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IKEA
Wofür steht IKEA?
Antwort: Ich Kaufe Einfach Alles
Bud Spencer und Terence Hill sind legendäre Schauspieler des italienischen Kinos, bekannt für ihre actiongeladenen Filme und ihre einzigartigen Sprüche. Hier sind einige ihrer unvergesslichen Sprüche:
Spruch
Film
"Ich esse, also bin ich."
Vier Fäuste für ein Halleluja (1971)
"Wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung."
Zwei wie Pech und Schwefel (1974)
"Wenn du gewinnst, gewinnst du. Wenn du verlierst, verlierst du."
Die rechte und die linke Hand des Teufels (1970)
"Wir werden sie ein wenig ärgern."
Die rechte und die linke Hand des Teufels (1970)
"Auf den Putz hauen, das können wir auch."
Zwei Himmelhunde auf dem Weg zur Hölle (1972)
"Bist du irre?!"
Vier Fäuste gegen Rio (1984)
"Das macht doch nichts, Hauptsache, man hat Spaß dabei."
Zwei sind nicht zu bremsen (1978)
"Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten."
Zwei wie Pech und Schwefel (1974)
"Ein leerer Bauch studiert nicht gern."
Zwei Himmelhunde auf dem Weg zur Hölle (1972)
"Ich mach dich platt wie ne Flunder."
Die rechte und die linke Hand des Teufels (1970)
Diese Sprüche sind nur ein kleiner Ausschnitt aus dem reichen Repertoire an humorvollen und schlagfertigen Dialogen, die Bud Spencer und Terence Hill in ihren Filmen präsentieren. Sie haben Generationen von Zuschauern unterhalten und sind bis heute beliebt.
Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.
Brüllt ihn der Ausbilder an: „Holen Sie die Waffe wieder heraus!“
Darauf der Rekrut: „Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot.“
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Pfarrer
Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: „Stell’ dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen“.
Der andere Pfarrer hat eine Idee. „Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat“.
Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. „Na, hat’s geklappt mit meinem Rat“? Sagt der „bestohlene“ Pfarrer: „Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot (Du sollst nicht Ehe brechen) war, ist mir eingefallen, wo ich es hab’ stehenlassen“.
Galgenhumor April 1945. Die Russen vor Berlin.
Sagt ein deutscher Landser zu seinem Freund: , „Die Russen brauchen höchstens noch 2 1/4 Stunden, bis sie Berlin eingenommen haben“. „Wie kommst du darauf“? „Na ja, 2 Stunden, um sich totzulachen und eine Viertelstunde bis zum Reichstag“.
Sanktionen gegen Russland, Teil 2:
In der Bundestagskantine gibt es ab sofort kein Putin-Schnitzel mehr.
Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der Nächste!
In der Polizeischule.
Der Ausbilder doziert: „Bei einem flüchtenden Verdächtigen ist zunächst ein Warnschuss abzugeben. Sollte er sich daraufhin nicht ergeben, ist zunächst auf die Beine zu zielen!“
Kurze Pause, dann fährt er fort: „Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat. Nasenbein, Jochbein, Schlüsselbein, Brustbein...“
Wieso rennt eine Blondine 10 mal um ihr Bett bevor sie schlafen geht?
Damit sie Vorsprung hat wenn ein Räuber kommt.
Abrakadabra deine Mudda, ist dein Vater.
Was ist eine Blondine auf dem Kopf?
Eine Brünette mit schlechtem Atem.
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß:
“Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?”
“Feigling ist gut – das war unser Pilot!”
Warum hat Santa Claus Angst im Kamin stecken zu bleiben.
Weil er an Claus-Thropie leidet.
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter.
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Abnehmen
Ich verbanne ab morgen alles aus dem Haus was dick macht....wie z.B. die Waage.
Andere Länder andere Titten
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Schnecke
Sagt eine Schnecke zur anderen:
“Ich krieche mal zu dem Mädchen rüber und sehe mir ihren Busen an!”
“Aber die hat doch gar keinen!”
“Bis ich da bin, hat sie einen!”
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Veganer
Genießt du deine Essen noch, oder bist du schon Veganer?
Was können Vegetarier und Fleischliebhaber gemeinsam essen?
,Fruchtfleisch“
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Mir
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
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Tick
Frau: Dein Star Wars tick nervt. Mann: Halt doch Darth Maul Frau: Hallo?! Mann: hältst du Jedi Klappe? Frau: Schluss jetzt! Mann: ich könnt noch ewig so vader machen
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Papa
„Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?“ „Mit x!“ „Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?“ „Mit p!“ "Papa wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: „Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!“
Richter zum Angeklagten:
“Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?”
“Nein”, erwidert der Angeklagte, “ich habe bereits meine Wohnung vermietet.”
Die Austauschstudentin hat mich gefragt ob ich mit ihr und ihrer Freundin einen Dreier schieben will und jetzt helfe ich denen einen Trockner in den vierten Stock zu tragen. 🙄
Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn. Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen: „Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat.“
Tünnes und Schäl wollen betrunken nach Hause gehen. Sie kürzen über den Friedhof ab. Mitten auf dem Friedhof schlafen beide ein.
Am nächsten Tag wird Tünnes wach und schaut sich um, er sieht überall nur Gräber.
Da wird Schäl wach und fragt was ist?
Da sagt Tünnes: "Das sage ich Dir, Auferstehung und wir beiden sind die ersten"
Sagt der eine Schneemann zum anderen: ich bekomme noch 50 Euro von dir.
Sagt der andere: Frage noch Mal im Juni, dann bin ich flüssig.
Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkepapier hat, wie der Weihnachtsmann.
Was haben Handgranaten und Frauen gemeinsam?
Zieht man den Ring ist das Haus weg.
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