Als Gott die Erde erschuf, sagte er: "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund!
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Statue
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Mann
Ein Mann zu seiner Frau: „Ich
glaube, ich habe mir was im Nacken
eingeklemmt!“ Sie: „Ist er steif?“ Er:
„Ja, aber mein Nacken macht mir
im Moment mehr Sorgen!“
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Ein alter Schulfreund hat mich gefragt, ob er ein paar Tage auf meiner Couch übernachten kann.
Ich musste ihm leider erklären, dass ich verheiratet bin und die Couch der Ort ist, wo ich jetzt schlafe.
Männer haben auch Gefühle: Durst, Hintern juckt, will Pipi-machen gehen.
Was verstehen Männer unter Vorspiel?
30 Minuten betteln.
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Frau, die einen ganz engen Lederminirock trägt.
Als der Bus kommt will sie einsteigen, merkt jedoch, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Sie greift hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Aber es reicht nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe heben zu können.
Sie greift erneut nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt den Busfahrer an und öffnet den Reißverschluss ein weiteres Mal.
Aber der Rock ist immer noch zu eng um die erste Stufe zu erreichen.
Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sir grinsend auf die erste Stufe.
Die Frai ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf antwortet der Mann:
,Normalerweise würde ich Ihnen Recht geben. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 100 Euro an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.
Er könne blasen.
Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
“Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit”, fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
“Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!”
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König
Ein Mann steht nackt vor dem
Spiegel, betrachtet sich eingehend und
sagt: „Ach, nur zwei Zentimeter mehr,
und ich wäre ein König!“ Da bemerkt
seine Frau aus dem Hintergrund:
„Nur zwei Zentimeter weniger,
und du wärst eine Königin!“
Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt:
„Inge, ich glaube der Tisch ist verzaubert, weil immer wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme ist es weg…“
Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt:
„Es ist was schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube sie hat sich auf den Tisch gesetzt…“
Wie nennt man einen Mann, der all seine Intelligenz verloren hat?
Witwer!
Der Opa sagt: Wow das Internet ist wirklich spannend.
Die Oma erwidert: So jetzt machen wir schön die Mikrowelle aus und legen uns wieder hin.
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Hermann
Karl fragt seinen Freund Hermann, der schon lange verheiratet ist: “ Was muss eine Frau tragen, damit sie nach 25 Ehejahren noch attraktiv ist?“ Hermann: „ Einen Kasten Bier.“
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Luft
Junge: Du bist Luft für mich!
Mädchen: Schade das man ohne Luft nicht leben kann…
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Toilette
Wie viel Männer braucht man um eine Toilette zu putzen?
Antwort:
"Man weiss es nicht, es wurde noch nie ausprobiert..."
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Mann
Kommt ein 84 jähriger Mann zum Arzt:
"Hören sie mal ich habe eine 28 jährige Freundin, die ist jetzt schwanger, aber wir hatten nie was... Wie kann das sein?"
Darauf der Doktor:
"Stellen sie sich mal vor sie gehen mit ihrem Krückstock in den Wald und sehen ein Kaninchen, legen mit ihrem Krückstock an und schießen und das Kaninchen fällt tot um, was ist passiert?"
Darauf der Mann:
"Da hat dann ein anderer geschossen."
Der Arzt zum Patienten:
"Sehen sie."
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Fasching
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon gemeimsame Kostüme besorgt.
Am Abend davor hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau jedoch und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt beobachtet sie ihn heimlich.
Sie sieht wie er tanzt und mit vielen Frauen flirtet. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden zusammen. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?" fragt sie ihn.
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiwrt..."
Ein kleines Mädchen fragt in der Badewanne:
"Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Da antwortet die Mutter:
"Der ist kurz Zigaretten holen..."
Otto ist zu Besuch bei seinem Freund Heinz und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Heinz seine Frau nur mit "Schatzi", "Mäuseschwänzchen", "Engelchen" etc. an.
Nach dem Essen, als die beiden Männer alleine sind, sagt Otto zu seinen Kumpel:
"Das finde ich toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Heinz mit dem Kopf hin und her und sagt dann:
"Nun, um der Wahrheit zu sagen, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
Ein frisches Liebespärchen sitzt umschlungen auf der Parkbank.
Er seufzte so vor sich hin...
Da fragt sie ihn:
"Liebling was seufzt du denn so?"
Darauf er:
"Am liebsten Bier!"