Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Witzsortierung
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Badehose
Ein Mann kommt in einen Ausverkauf und entdeckt einen Restposten mit 10 Meter Tigerstoff.
Er ist begeistert und kauft den ganzen 10 Meter Ballen.
Als er zu Hause angekommen ist schneidert er aus 1 Meter Stoffe eine schicke Badehose und geht damit am nächsten Tag in das Freibad.
Stolz läuft er mit seiner neuen Badehose umher.
Dabei klettert er auf den 5 Meter Turm und springt herunter, merkt aber nicht wie er seine Badehose dabei verliert.
Anschließend klettert er aus dem Becken und läuft weiter stolz am Beckenrand herum.
Eine Frau ist schockiert über seine Nacktheit.
Er bemerkt es und sagt:
"Da schauen sie was? Zu Hause habe ich noch 9 Meter davon..."
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Paar
Ein Paar schmust auf der Bank. Da bemerkt er einen Mann, der Zeichen macht.
“Hau ab”, ruft er. Schüchtern sagt der andere:”Entschuldigen Sie bitte, aber meine Frau hat doch den Hausschlüssel.”
Warum jetzt alle Männer als Idioten bezeichnen? Das geht ein bisschen zu weit. Jeder sollte wissen, dass es auch Männer gibt, die Vollidioten sind.
Warum haben Männer keine Cellulite?
Antwort: Weil es nicht gut aussieht!
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: „Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!“ Antwortet der: „Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,“