Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:“ Dieda, gä und hol die Polizai!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Dieda, gä und hol die Polizai!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Dieda, gä und hol die Polizai!“
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ach, leckt mich doch am ***** !!“
Darauf der Schwule: „Dieda bleib hier, er will verhandeln!“
Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.
Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“
„Nix da“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“
„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“
Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“
Drei Schwule unterhalten sich. Der eine sagt, er wäre gerne eine Rose, dann würde er so schön duften. Der Zweite sagt: „Ich wäre gerne eine Sonnenblume, dann würde ich meinen Kopf immer zur schönen Sonne strecken“ und der Dritte sagt, er wäre gerne ein Krankenwagen. Da schauen ihn die anderen an und fragen: „Warum das denn?“ Da antwortet er: „Dann bekomme ich ständig einen hinten rein und dann geht’s ab mit tatü tata!“
Geht ein Schwuler zum Arzt: „Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut…“ – Der Arzt checkt ihn durch und sagt: „jaaa…sie haben bisschen Fieber und leicht husten aber…..was ich schon immer wissen wollte….Wie sind sie überhaupt schwul geworden?“ – Drauf der Schwule: „Naja, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt…“ – „Warum sind sie nicht davongelaufen?!?!“ – „Pahh, mit Stöckelschuhen ????
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden… Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein…? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde – der eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien…
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus: „Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!“ Der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn: „Noch so eine Ding und du kommst in die Hölle!“ „Ja, ok…“, meint der Schwule, „…kommt nicht wieder vor.“ Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie angekündigt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen kommt Petrus in die Hölle und sieht nach dem Schwulen. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: „Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?“ Piepst ein Teufelchen: „Bück‘ du dich doch, um Holz aufzuheben!“