Hin und wieder ein Gläschen

Bud Spencer und Terence Hill
Zwei außer Rand und Band

  • Hin und wieder ein Gläschen bringt dem Menschen sein Späßchen.
  • Nur gute Menschen sind schlechte Lügner.
  • (zum Chinesen) Der guckt mir zu schlitzäugig.
  • Bei mir werden die Hände schwach und die Knie feucht.
  • Man muss die Mädchen feiern wie sie fallen.
  • Wie viel verträgst denn so? Die ersten 20 Liter gehen so rein, bei 30 muss ich kurz mal Rülpsen und du? Na ich bin mit Whiskey groß geworden.
  • Ziert sich wie ne Fliege im Milcheimer.
  • Longuste mayonnaise.
  • Und was ist daran verdächtig? Was die machen ist alles verdächtig.

James Bond der Spion der mich liebte

Wie ist es gelaufen? Ein ständiges Auf- und ab?

Wenn man Ägpyten schon besucht, sollte man auch versuchen in sein Geheimnisse einzudringen (gegenüber einer hübsch vermummten Frau)

Sie sind etwas misstrauisch Mr. Bond. Lieber etwas misstrauisch, als etwas tot.

Kann ich etwas für Sie tun? Für etwas Süßes lasse ich alles andere stehen.

Ein hoffnungsloser Fall (nach Absturz eines Bösewichts)

Schaltet man so in Russland? Soll ich ans Steuer? Frau am Steuer. Geschüttelt wie ihr Martini.

Wenn du denkst du hast einen Dummen vor Dir bist du an der richtigen Adresse

Bud Spencer und Terence Hill.

Das Krokodil und sein Nilpferd.

  • Wenn du denkst du hast einen Dummen vor Dir bist du an der richtigen Adresse.
  • Hmmm, schmeckt gar nicht mal so gut.
  • Was im Weg steht muss weg, und du stehts mir im Weg.
  • Das sollte mal ein Bein werden? (dicker Oberarm).
  • Donnerwetter ist das alles echt (der Oberarm von Bud Spencer)? Nein, das ist ne Prothese.
  • Der Blödsinn reicht mir, also wieviel? Auf jeden Fall das Doppelte.
  • Die Dame ist leicht lädiert, sie wird sofort ausgetauscht, wie das bei Damen so üblich ist (beim Kartenspiel).
  • Ein Skandal, dass man jetzt schon Schwarze in die Spielbank lässt, da bin ich anderer Meinung, die Welt ist nicht aufgeteilt zwischen schwarz und weiß, sondern arm und reich.
  • Jetzt habe ich es im Rücken (Pistole). Ich sage dir ja immer, das du zu leicht angezogen bist, nanu jetzt spüre ich es auch (Pistole im Rücken).
  • Tritt ein bring Glück herein.

Brusthaare

James Bond (Sean Connery) über seine starke Brusthaare zu einem Japaner, der gesagt hat Japaner haben keine Brustbehaarung darum sind die Japanerinnen so fasziniert von James Bond:

„Ein japanische Sprichwort sagt, kein Vogel baut sein Nest in einen kahlen Baum.“

 

James Bond 007: Man lebt nur zweimal

Eine schreckliche nette Familie Sprüche Al Bundy

„Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen. Sie war so fett, dass 3 kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten“

Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Dieser Tisch wird sich in 5 Sekunden selbst zerstören

Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiss die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.

Al: „Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert.
… Peg’s Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt.“

Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.

Peg: Kinder, streitet euch nicht, dafür ist euer Vater da.

Irgendwo auf dieser Welt muss es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!

Sex wird bei jedem Mal besser – solange es nicht immer mit derselben Frau ist.

Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!

Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.

Al: „Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?“
Peg: „Indem du mit ihnen schläfst.“

Peg: „Hallo Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?“
Al: „Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?“
Marcy: „Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen.“
Al: „Was hast du getroffen?“
Marcy: „Einen Feuerhydranten.“

Genauso wie das menschliche Auge sich ans Licht gewöhnen muss, wenn es aus dem Dunkeln kommt, muss sich das Auge eines Mannes wieder an seine Frau gewöhnen, wenn er aus der Nacktbar kommt.
Ich hasse das Leben – kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann die Frau nicht im Hof vergraben…

Steve: „Mein Auto. Sie hat es angefasst. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins.“
Al: „Das kenne ich. So geht’s mir mit gewissen Teilen meines Körpers.“

Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring‘ mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen!

Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben.

Al: „Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen.“
Peg: „Nein. Wie sieht er denn aus?“
Al: „Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer.“

Ein Mann ist sein Leben lang ein Mann – eine Frau ist nur schön, bis sie deine Frau wird.

Peg: „Al, ich habe Elvis gesehen!“
Al: „Peg, hier gibst nur einen Toten. Und der steht vor dir.“

Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?

Marcy: „Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt…“
Peg: „Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?“
Marcy: „…Und Steve ist impotent.“
Peg: „Mein Gott, Al. Du bist wie Steve.“

Peg: „Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bischen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine.“
Al: „Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns.“

Steve: „Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstens UFO’s, irgendetwas nützliches für die Menschheit. “
Al: „Also ich glaube wir sehen UFO’s, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anders kommen wir hier nicht weg.“

Drohungen wirken bei mir nicht – ich war bereits in der Hölle.

Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?

Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr tiefer fallen.

Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte Geld aus meiner Brieftasche.

Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.

Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann… ein Blödmann!

Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen nicht an.

Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an.

Etwas unheimliches geht vor sich – also muss eine Frau dahinterstecken.

Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muss neben meiner Frau sitzen.

Aaah, trautes Heim… süße Hölle

Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet.

Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln… so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt

Das Heim eines Mannes ist sein Sarg…

Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?

„Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt … Na ja eigentlich tut sie gar nichts.

Steve: „Al, Wenn du nicht genug Geld für die Rennbahn hast. Na ja, wir sind Freunde. Ich könnte sicher jemand anders finden, der mit mir geht.“

„Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin.“

Peg: „Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie.“
Al: „Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe.“

Kel: „Wann brauch ich denn schon Mathe…“
Bud: „Vielleicht für deine Karriere. Du weist schon. Zwei Burger und drei große Cola.“

Frau: „Ich will Schuhe!!!“
Al: „Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan.“

Al: „Du Peg. Mir ist langweilig. Woll’n wir ein bisschen…“
Peg: „Al. Die Kinder sind hier.“
Al: „Na gut. aber merk dir: Ich hab’s dir angeboten… Bis zum Frühling…“

Bud: „So viele Frauen, so wenig Zeit.“
Al: „So geht’s mir nicht. Ich habe eine Frau und zu viel Zeit.“

Marcy: „Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht.“
Peg: „Hast du das gehört, Al.6 Mal hintereinander!“
Al: „Lass es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander.
Marcy: „Bitte zeigt Steve nicht, dass ihr sein Potenzproblem kennt.“
Al: „Hallo Steve. Wie geht’s und steht’s?

Al: „Nein Peg, du bist nicht in der Hölle, denn wenn du in der Hölle wärst,
säßest du auf dem Tron und die Teufel würden packen!“

Rück das Dings

Bud Spencer – Banana Joe:

„Da sprach Kolombus:

Rück das Dings
Mehr nach links!“
Und dann ging’s“

 

„Bloß keinen Streit vermeiden“

 

„Hast du was abgekommen?“ – „Nein wieso? Hast du einen ausgeben?“

 

„Das machst du keine 32 Mal mit uns!“

 

„Lass mich mal ans Steuer du abgebrochener Riese“

 

„Auf Klopfen stehe ich. Wir sind ein berühmtes Streichelquarett.“

 

„Typisch, so wie man die lobt werden die faul.“

 

„Kleider machen Leute“ – „Ist das nicht andersrum?“

 

„Wieso rechnest du in Bananen?“ – „Bananen sind die härteste Währung“

 

„Danke, sehr aufdringlich“ – „Meiner steht draußen, das Auto meine ich“

 

„Was Krupp in Essen ist, bin ich im Küssen“

 

„Man kann nicht alle haben, aber man sollte es versuchen.“

 

„Der Pyromane spurt, wenn ich ihm Feuer unter dem Hintern mache.“

 

„Ich glaube mein Tintenfisch kleckert.“

 

„Ihr seid schwerhörig, aber Schwerhörigkeit ist nicht die letzte Form von Hörigkeit.“

 

„Stelle dich da hinten an wie wir alle, ich stehe hier schon seit 4 Jahren.“

Die besten Bud Spencer & Terence Hill Sprüche

Bud Spencer und Terence Hill sind legendäre Schauspieler des italienischen Kinos, bekannt für ihre actiongeladenen Filme und ihre einzigartigen Sprüche. Hier sind einige ihrer unvergesslichen Sprüche:

Spruch Film
„Ich esse, also bin ich.“ Vier Fäuste für ein Halleluja (1971)
„Wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung.“ Zwei wie Pech und Schwefel (1974)
„Wenn du gewinnst, gewinnst du. Wenn du verlierst, verlierst du.“ Die rechte und die linke Hand des Teufels (1970)
„Wir werden sie ein wenig ärgern.“ Die rechte und die linke Hand des Teufels (1970)
„Auf den Putz hauen, das können wir auch.“ Zwei Himmelhunde auf dem Weg zur Hölle (1972)
„Bist du irre?!“ Vier Fäuste gegen Rio (1984)
„Das macht doch nichts, Hauptsache, man hat Spaß dabei.“ Zwei sind nicht zu bremsen (1978)
„Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten.“ Zwei wie Pech und Schwefel (1974)
„Ein leerer Bauch studiert nicht gern.“ Zwei Himmelhunde auf dem Weg zur Hölle (1972)
„Ich mach dich platt wie ne Flunder.“ Die rechte und die linke Hand des Teufels (1970)

Diese Sprüche sind nur ein kleiner Ausschnitt aus dem reichen Repertoire an humorvollen und schlagfertigen Dialogen, die Bud Spencer und Terence Hill in ihren Filmen präsentieren. Sie haben Generationen von Zuschauern unterhalten und sind bis heute beliebt.

Die besten James Bond Sprüche

James Bond ist bekannt für seine markanten Sprüche, die seine Coolness und seinen Charme unterstreichen. Hier sind einige der besten Sprüche des berühmten Geheimagenten:

Spruch Film
„Mein Name ist Bond, James Bond.“ Dr. No (1962)
„Geschüttelt, nicht gerührt.“ Goldfinger (1964)
„Die Welt ist nicht genug.“ Die Welt ist nicht genug (1999)
„Man lebt nur zweimal.“ Man lebt nur zweimal (1967)
„Ich erwarte, dass Sie mich Mrs. Bond nennen.“ Im Geheimdienst Ihrer Majestät (1969)
„Stirb an einem anderen Tag.“ Stirb an einem anderen Tag (2002)
„Spielst du mit mir, Goldfinger?“ Goldfinger (1964)
„Wenn ich dich küssen würde, würde ich vermutlich erstickt.“ Im Geheimdienst Ihrer Majestät (1969)
„Ich bin auf einer Mission.“ Skyfall (2012)
„Die Wahl, die Sie vornehmen, sollte den Rest Ihres Lebens bestimmen.“ Casino Royale (2006)

Diese Sprüche haben sich zu legendären Zitaten entwickelt und tragen zum ikonischen Status von James Bond bei. Sie sind nicht nur Ausdruck seines Charakters, sondern auch ein wesentlicher Bestandteil des kulturellen Erbes der James-Bond-Filme.