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789 Witze in dieser Kategorie
In der Nacht hört der Vater ein lautes Stöhnen aus dem Zimmer seiner 18 jährigen Tochter. Besorgt öffnet er die Tür und sieht wie seine Tochter es sich mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen zieht er die Banane an einer Schnur befestigt hinter sich her durchs Wohnzimmer. Die Tochter bekommt einen hochroten Kopf. Die Mutter fragt was das denn zu bedeuten hat. Darauf der Vater: "ich zeige unserem neuen Schwiegersohn die... Weiterlesen →
Unterhalten sich zwei Priester.
Sagt der eine: "Bei dem was die Leute im Beichtstuhl erzählen geht einem der Hut hoch"
Darauf der zweite Priester: "wie du hast im Beichtstuhl einen Hut auf dem Kopf?"
Da sagt der erste Priester: "Nein, aber auf dem Schoß."
Paradox ist, wenn ich mir die Schamhaare wachsen lass, ist dass das Gegenteil von ich lass mir die Schamharre wachsen.
Unterhalten sich zwei Golferinnen.
Sagt die eine: ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.
Sagt die andere: Mensch das ist ja blöd, da hält ja gar kein Pflaster.
Eine alte Dame saß auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erschien. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“ Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt „Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein“ Die... Weiterlesen →
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 . Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt: “: Was ist denn heute los?” Der Mann antwortet, daß... Weiterlesen →
Sagt ein Golfer zum anderen: ich habe mir nen Golfsack geholt.
Darauf der andere: ist das denn so schmerzhaft wie ein Tennisarm?
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 100 Euro an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem... Weiterlesen →
Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Hase: “Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!”Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Fuchs ins Büro-kommt nach ein paar Min. wieder heraus und jubelt! “Muß nicht hin, ohne Schwanz läuft nichts! “Fuchs:”Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Denn ohne Ohren bist Du auch kein richtiger Hase! “Gesagt-getan. Hase ins... Weiterlesen →
Neulich in der Kneipe. Ich fragte meinen Kumpel: "Sag' mal, hast Du auch schon mal ein Sexvideo mit Deiner Frau gemacht?" "Klar", zwinkert er mir zu. "Dann hab' ich eine Idee", sagte ich. "Ich maile Dir meines zu, Du mir Deines. Dann schütteln wir uns beide einen von der Palme und löschen die Videos dann wieder". "Einverstanden!" Haben wir dann auch so gemacht. Seitdem ist mehr als eine Woche vergangen, ich habe... Weiterlesen →
Ein Mann liegt nackt am FKK-Strand und hat einen mächtigen Ständer. Kommt eine ältere Dame vorbei: “Junger Mann, was fällt ihnen ein, hier mit einem Ständer am Strand zu liegen?” Antwortet der Mann: “Aber aber meine Dame, das ist kein Ständer, sondern eine Sonnenuhr.” Daruf meint sie: “Dann sagen sie mir doch, wieviel Uhr es ist.” Er antwortet: “Moment – es ist 15: 30 Uhr.” Sie sagt daraufhin: “Nein, das stimmt nicht,... Weiterlesen →
Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide. Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt. Da sagt die Elsa: “Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!” Gesagt,getan. Hanniball nimmt Anlauf und springt äußerst knapp ueber den Stacheldraht. Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt: “Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein” Darauf Hanniball: “Jetzt nur noch Hanni – die Bällchen hängen... Weiterlesen →
Neulich bei der Samenspende.
Ach Schwester bei der Blutspende musste ich es doch auch nicht selbst machen...
Treffen sich zwei Voyeure.
Sagt der eine: Und was machst du heute?
Sagte der andere: Mal schauen.
Der Mann kommt früher nach Hause als sonst und erwischt seine Frau in flagranti mit einem anderen Mann.
Darauf fragt er "Was geht hier vor?!"
Darauf sie "Deine Uhr!"
Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an.
Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“
Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“
Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“
Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
Ist er drin?
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“ Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“ Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.