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790 Witze in dieser Kategorie
In der Nacht hört der Vater ein lautes Stöhnen aus dem Zimmer seiner 18 jährigen Tochter. Besorgt öffnet er die Tür und sieht wie seine Tochter es sich mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen zieht er die Banane an einer Schnur befestigt hinter sich her durchs Wohnzimmer. Die Tochter bekommt einen hochroten Kopf. Die Mutter fragt was das denn zu bedeuten hat. Darauf der Vater: "ich zeige unserem neuen Schwiegersohn die... weiterlesen
Unterhalten sich zwei Priester.
Sagt der eine: "Bei dem was die Leute im Beichtstuhl erzählen geht einem der Hut hoch"
Darauf der zweite Priester: "wie du hast im Beichtstuhl einen Hut auf dem Kopf?"
Da sagt der erste Priester: "Nein, aber auf dem Schoß."
Paradox ist, wenn ich mir die Schamhaare wachsen lass, ist dass das Gegenteil von ich lass mir die Schamharre wachsen.
Unterhalten sich zwei Golferinnen.
Sagt die eine: ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.
Sagt die andere: Mensch das ist ja blöd, da hält ja gar kein Pflaster.
Sagt ein Golfer zum anderen: ich habe mir nen Golfsack geholt.
Darauf der andere: ist das denn so schmerzhaft wie ein Tennisarm?
Eine alte Dame saß auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erschien. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“ Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt „Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein“ Die... weiterlesen
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 100 Euro an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem... weiterlesen
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. “Das ist aber zu klein!” Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne. “Kann ich ihnen helfen?”, fragt sie. “Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”, ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem... weiterlesen
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: “Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!” Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. “Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.” “Fünf”, rät der eine Bauer. “Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider... weiterlesen
Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Hase: “Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!”Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Fuchs ins Büro-kommt nach ein paar Min. wieder heraus und jubelt! “Muß nicht hin, ohne Schwanz läuft nichts! “Fuchs:”Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Denn ohne Ohren bist Du auch kein richtiger Hase! “Gesagt-getan. Hase ins... weiterlesen
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt,... weiterlesen
Ein Junge kommt mitten in der Nacht nach Hause! Der Vater fragt empört seinen Sohn, wo er den die halbe Nacht verbracht habe. Antwortet der Sohn: “Boa Papa ich hatte heute den geilsten Sex den Man(n) sich vorstellen kann!” Der Vater ist total stolz auf seinen Sohn und sagt: “Ja, wenn das so ist, dann setzt dich mal, trinken wir schön ein Bierchen und Du erzählst mal!” Darauf der Sohn: “Papa, reden... weiterlesen
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 . Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt: “: Was ist denn heute los?” Der Mann antwortet, daß... weiterlesen
Woran erkennt man eine türkische Domina?
An ihrem Lederkopftuch!
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: “Was soll das denn?” “Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!” “Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,... weiterlesen
Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen.
Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!
Auf einem Bauernhof lebt ein Bauer mit seinen drei Söhnen. Eines Tages kommt der Älteste und fragt: “Papa krieg ich ein Auto?" Darauf der Bauer: “Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommst du kein Auto!”. Wennig später kommt der mittlere Sohn und fragt:”Papa krieg ich ein Motorrad?”. Antwortet der Bauer: “Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommt du kein Motorrad!”. Nach einer Weile kommt der Jüngste und fragt: “Papa kann ich ein... weiterlesen
Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an.
Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“
Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“
Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“
Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“
Zwei junge Damen aus Norddeutschland machen Urlaub in Oberbayern. Am Abend gehen bei zum Tanzen. „Wie ist dein Tänzer?“ „Er tanzt sehr gut. Ich glaube, er ist Italiener: Er sagte zu seinem Freund: Die fick i a no.“