Frage:
Wie viele Kanzlerwitze gibt es denn?
Antwort:
Leider keinen Einzigen, es sind alles Tatsachenberichte!
Frage:
Wie viele Kanzlerwitze gibt es denn?
Antwort:
Leider keinen Einzigen, es sind alles Tatsachenberichte!
Was hat die AfD nur gegen das Internet?
Da sind zu viele Links.
Frage:
Warum können sich Politiker nicht auf BSE testen lassen?
Antwort:
Weil man dazu Rückgrat und Hirn braucht!
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der Regierung und einem Orgasmus?
Antwort:
Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger.
Frage:
Was passiert, wenn man einen Politiker in die Wüste schickt?
Antwort:
Lange erst einmal nichts – und nach vier Jahren wird der Sand teurer!
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem ehrlichen Bundeskanzler und einem Jeti?
Antwort:
Der Yeti wurde schon mal gesehen.
Frage:
Wie schafft man es unter der jetzigen Regierung es ein kleines Vermögen zu bekommen?
Antwort:
Man muss vorher ein großes gehabt haben.
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: „Wenn ich meine Geldbörse verliere!“
„Nein“ sagt die Lehrerin, „das nennt man einen Verlust!“
Sagt der nächste Schüler: „Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!“
„Nein“ sagt die Lehrerin wieder, „das nennt man einen Schaden!“
Sagt der dritte Schüler: „Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!“
„Richtig“ sagt die Lehrerin, „das wäre ein Trauerfall, und weder Schaden, noch Verlust!“ .
Habeck ist zu Besuch auf einem Bauernhof und wird von Reportern in einem Schweinstall fotografiert.
Er warnt die Presse „Aber nicht, dass Sie mir das komische Sachen zu schreiben“
Darauf die Fotografen: „Nein, nein“.
Am nächsten Tag steht das Foto in der Zeitung mit der Unterschrift „Habeck, dritter von links“
Vor dem Kanzleramt stolpert ein Rentner und fällt schlimm auf den Rücken.
Zufällig ist Bundeskanzler Scholz in der Nähe und hilft ihm auf und sagt „Dafür müssen Sie mich das nächste mal wählen.“
Da sagt der Rentner: „Herr Kanzler ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf“.
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung in die die kreischenden Frauen rennen.
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne …
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: „Was ist los?“
„Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen.“
„Aha“, erwidert der Autofahrer.
„Verstehen Sie“, wiederholt der Passant, „wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.“
„Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?“
„Etwa 5 Liter …“
Ein Reisender zum Portier:
“Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?”
Portier:
“Leider nein.”
Reisender:
“Hätten Sie ein Zimmer für den Bundeskanzler, wenn er käme?”
Portier:
“Aber klar, jederzeit!”
Reisender:
“Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Er kommt heute nicht!”
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel? Wenn man Putin zerschneidet weint NIEMAND.
Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.
„Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“
Die Fee erklärt: „Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“
Putin sagt: „Fülle sie mit Wasser.“
Sanktionen gegen Russland, Teil 2:
In der Bundestagskantine gibt es ab sofort kein Putin-Schnitzel mehr.
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen? Sie: ich sehe du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude. Putin: Winke ich ihnen zu? Sie: Nein, der Sarg ist geschlossen.
Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen, der Markt regelt das!