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Politik

187 Witze in dieser Kategorie

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Politik

Ein Junge fragt seinen Vater, was POLITIK bedeutet.

Der Vater erklärt: „Stell dir unser Zuhause wie ein kleines Modell der Welt vor. Ich verdiene das Geld, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter teilt das Geld ein, deshalb ist sie die REGIERUNG.

Opa passt auf, dass alles ordentlich läuft, damit ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet hart für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.

Du stehst für das VOLK, denn alles hier soll dir zugutekommen. Und dein kleiner Bruder, der noch wickelpflichtig ist, ist die ZUKUNFT.“

 

Der Junge nickt, meint aber, er müsse erst eine Nacht darüber schlafen.

 

In derselben Nacht wird er vom Weinen seines Bruders geweckt. Die ZUKUNFT steckt in einer vollen Windel. Der Junge sucht Hilfe.

Die REGIERUNG schläft tief und fest.

Vom KAPITALISMUS fehlt jede Spur.

Beim Dienstmädchen findet er schließlich den KAPITALISMUS – der sich gerade mit der ARBEITERKLASSE vergnügt.

Und die GEWERKSCHAFT schaut heimlich durch das Fenster, ohne einzugreifen.

Niemand kümmert sich ums VOLK oder um die ZUKUNFT.

Ratlos geht der Junge wieder ins Bett.

 

Am nächsten Morgen fragt der Vater: „Na, weißt du nun, was POLITIK ist?“

Der Junge antwortet: „Und wie. Der KAPITALISMUS nutzt die ARBEITERKLASSE aus, die GEWERKSCHAFT schaut nur zu, die REGIERUNG schläft, das VOLK interessiert keinen – und die ZUKUNFT sitzt in der Scheiße.“

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In die Wüste geschickt

Frage:
Was passiert, wenn man einen Politiker in die Wüste schickt?

Antwort:
Lange erst einmal nichts – und nach vier Jahren wird der Sand teurer!

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Lehrerin

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und weder Schaden, noch Verlust!" .

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Sanktionen gegen Russland

Sanktionen gegen Russland, Teil 2:

In der Bundestagskantine gibt es ab sofort kein Putin-Schnitzel mehr.

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Galgenhumor

Galgenhumor April 1945. Die Russen vor Berlin.

Sagt ein deutscher Landser zu seinem Freund: , „Die Russen brauchen höchstens noch 2 1/4 Stunden, bis sie Berlin eingenommen haben“. „Wie kommst du darauf“? „Na ja, 2 Stunden, um sich totzulachen und eine Viertelstunde bis zum Reichstag“.

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TRUMP

T - Tru(a)mp(el) R - regiert U - USA M - mit P - Perücke

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Hotel

Ein Reisender zum Portier:
“Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?”

Portier:
“Leider nein.”

Reisender:
“Hätten Sie ein Zimmer für den Bundeskanzler, wenn er käme?”

Portier:
“Aber klar, jederzeit!”

Reisender:
“Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Er kommt heute nicht!”

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Barack Obama & Tork Poettschke

Barack Obama & Tork Poettschke im Naturkundemuseum.

Vor einem Schaukasten bleiben sie stehen. „Das sind die Eier vom Strauss!“

„Aha; und wo sind Trumps Eier?“

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Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?

Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?

Weil sie Grasfaserkabel verlegt haben.

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Amis

George Bush rief einst Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Kein Problem." antwortet Schröder.

Bush sagte noch zu ihm:
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben"

"Ich kümmere mich darum!" antwortete Schröder.

Schröder rief darauf den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

Der Kondom-Fabrikant entgegnete:
"Natürlich, kein Problem! Gibt es noch spezielle Wünsche?"

"Ja. Die Kondome müssen rot, blau und weiß sein, mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Ok machen wir so. Sonst noch was?"

Da sagte Schröder:
"Ja, Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

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Brücke in der Wüste

Beatrix ruft bei Frau Merkel an:

"Du Angela könnt ihr Deutschen nicht mal was total bescheuertes machen? Immer lachen die Leute über uns Holländer, wenn ihr auch mal was Dummes macht dann sind nicht immer wir dran."

Angela willigt ein und lässt in der Wüste eine 10 Kilometer lange Brücke bauen, völlig sinnlos.

Die ganze Welt lacht drüber.

Da meinte die Beatrix:

"Danke dafür ihr könnt die Brücke wieder einreißen."

Darauf die Merkel:

"Können wir nicht machen wegen den holländischen Anglern drauf."

 

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Regierung

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der Regierung und einem Orgasmus?

Antwort:
Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger.

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Bauernhof

Habeck ist zu Besuch auf einem Bauernhof und wird von Reportern in einem Schweinstall fotografiert.

Er warnt die Presse "Aber nicht, dass Sie mir das komische Sachen zu schreiben"

Darauf die Fotografen: "Nein, nein".

Am nächsten Tag steht das Foto in der Zeitung mit der Unterschrift "Habeck, dritter von links"

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Breaking News

Breaking News

Die Asylanträge von Corona-Viren in Mexiko sind nach dem Erstkontakt mit Trump sprunghaft angestiegen.

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DDR 1960

DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. „Ein Kilo Rinderfilet bitte“. „Ham wa nich“. „Dann ein Kilo Schweinebraten“. „Ham wa ooch nich“. Der Mann ziemlich verzweifelt: „Ja, was hamse denn dann“? „Bis 18 Uhr geöffnet“.

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Politik

Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht.

Auf einmal verstehe ich Politik...

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Telefonzelle

Frage:
"Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Bundesregierung?"

Antwort:
"Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen!"

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Schlaue Politiker

Der Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen von England. Nach ein etwas Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Schröder.

"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Das ist gsnz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie" sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Dort angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Fischer kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er den Stoiber.

"Ganz leicht, das bin ich!"

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"

Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

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Wie viele Kanzlerwitze gibt es denn?

Frage:
Wie viele Kanzlerwitze gibt es denn?

Antwort:
Leider keinen Einzigen, es sind alles Tatsachenberichte!

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Warum können sich Politiker nicht auf BSE testen lassen?

Frage:
Warum können sich Politiker nicht auf BSE testen lassen?

Antwort:
Weil man dazu Rückgrat und Hirn braucht!

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Was ist der Unterschied zwischen einem ehrlichen Bundeskanzler und einem Yeti?

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem ehrlichen Bundeskanzler und einem Jeti?

Antwort:
Der Yeti wurde schon mal gesehen.

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Wie schafft man es unter der jetzigen Regierung es ein kleines Vermögen zu bekommen?

Frage:
Wie schafft man es unter der jetzigen Regierung es ein kleines Vermögen zu bekommen?

Antwort:
Man muss vorher ein großes gehabt haben.

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Petrus

Olaf Scholz kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Scholz fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Scholz schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

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Kanzleramt

Vor dem Kanzleramt stolpert ein Rentner und fällt schlimm auf den Rücken.

Zufällig ist Bundeskanzler Scholz in der Nähe und hilft ihm auf und sagt "Dafür müssen Sie mich das nächste mal wählen."

Da sagt der Rentner: "Herr Kanzler ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf".

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Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?

Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.

In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

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Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?

Die Richtung in die die kreischenden Frauen rennen.

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Nato

In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden

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Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?

Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?

„Kam jung um“

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Was ist eine Habeck Pizza?

Was ist eine Habeck Pizza?

Eine Pizza 🍕 die nichts drauf hat.

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USA

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne ...

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter ..."

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