Böse ist vor dem Krematorium Brandsalbe zu verkaufen.
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Wie nennt man eine Frau ohne Beine?
Einen Erdbär
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Hörgerät
"Na Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei mal mein Testament geändert!"
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Frau
Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“
Der Angestellte eines Beerdigungsinstituts will die Leiche eines Verstorbenen abholen. Sagt er zu der Witwe: „Könnten Sie mir 2 Pakete draus machen, ich musste das Fahrrad nehmen“.
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
Jetzt haben wir Dich auch mal reingelegt.
Ein Elefant und eine Ameise heiraten.
In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant.
Ameise:
“So ein Mist – 5 Minuten Spaß und ein Leben lang graben!”
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
“Warte nur, morgen erwische ich dich”, höhnt die Spinne.
“Denkste!”, grinst die Fliege.
“Ich bin eine Eintagsfliege.
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
“In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.”
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
“Nun, was willst du mit dem Kadaver?”
“Ich werde ihn verlosen!”
“Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”
“Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!”
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
“Na, hast du den toten Esel losbekommen?”
“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!”
“Hat sich denn da keiner beschwert?”
“Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.”
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Kind
60jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.
Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.
Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”
Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter erwidert wieder:
“Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”
Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”
“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”
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Prügeln
Prügeln sich zwei Blinde
Einer von außen : ich bin für den mit dem Messer
Beide hören auf dich zu kloppen
„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg
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Herz
Mein Herz schlägt schneller als deins.
Andreas B., singt im Leichenschauhaus.
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Lieder
Lieder, die man auf einer Beerdigung nicht singen sollte: Mein Herz schlägt schneller als deins - So kann es sein, so kann es bleiben - Atemlos durch die Nacht - Ich wünsch dir noch n geiles Leben - Heut ist so ein schöner Tag, Lalalalalaaa
Wasser hilft gegen fast alles:
Du hast Durst, trinke Wasser.
Du hast Hunger, koche dir was im Wasser.
Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
Ich bin nicht Tod, habe Mir nur das Bein eingerenkt...
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
An Silvester der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“
Tod: „Dich.“
Wo landet ein Bungee Springer dem das Seil reißt?
Auf dem harten Boden der Tatsachen.