Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn. Wir sind ein zivilizsierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf. Der Tropenforscher atmen erleichtert auf. Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle.
Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer: “Hast Du schon mal Schnecken gegessen?” “Ja, letztes Jahr im Urlaub.” “Ich würde mir nie welche bestellen!” “Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…”
Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf weiterlesen…
Hackfleisch kneten ist wie Tiere kraulen. Nur etwas später.
Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben… Folgt uns für mehr Gartentipps.
Sagt Jesus: „Ich hasse es an Weihnachten Geburtstag zu haben!“ Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“ Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum weiterlesen…
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“ Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche weiterlesen…
Helikopterabsturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.
Ich habe bei meiner Schwiegermutter alle Brandmelder entfernt. So sparen wir im Ernstfall die Kosten fürs Krematorium.
Der Witwer zum Pfarrer: “Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.” “Warum denn das?” “Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…”
Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: “Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?” Darauf die weiterlesen…
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.“ „Der ist im Garten“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
Zuerst die gute Nachricht: Wir haben Ihr Kind endlich gefunden. Zumindest seinen Kopf.
Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche Verrottet nicht da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.