Ein Elefant und eine Ameise heiraten
sirtir Ein Elefant und eine Ameise heiraten.
In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant.
Ameise:
“So ein Mist – 5 Minuten Spaß und ein Leben lang graben!”
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
“Warte nur, morgen erwische ich dich”, höhnt die Spinne.
“Denkste!”, grinst die Fliege.
“Ich bin eine Eintagsfliege.
Es gibt immer einen Weg
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
“In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.”
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
“Nun, was willst du mit dem Kadaver?”
“Ich werde ihn verlosen!”
“Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”
“Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!”
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
“Na, hast du den toten Esel losbekommen?”
“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!”
“Hat sich denn da keiner beschwert?”
“Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.”
Kind
60jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.
Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.
Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”
Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter erwidert wieder:
“Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”
Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”
“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”
Prügeln
Prügeln sich zwei Blinde
Einer von außen : ich bin für den mit dem Messer
Beide hören auf dich zu kloppen
Hörgerät
„Na Opa, ist das neue Hörgerät gut?“
„Bestens, hab‘ schon drei mal mein Testament geändert!“
Abgemacht
„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg
Herz
Mein Herz schlägt schneller als deins.
Andreas B., singt im Leichenschauhaus.
Lieder
Lieder, die man auf einer Beerdigung nicht singen sollte: Mein Herz schlägt schneller als deins – So kann es sein, so kann es bleiben – Atemlos durch die Nacht – Ich wünsch dir noch n geiles Leben – Heut ist so ein schöner Tag, Lalalalalaaa
Wasser hilft gegen fast alles
Wasser hilft gegen fast alles:
Du hast Durst, trinke Wasser.
Du hast Hunger, koche dir was im Wasser.
Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
Twin Towers
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
Ich bin nicht Tod, habe Mir nur das Bein eingerenkt…
Frau ohne Beine
Wie nennt man eine Frau ohne Beine?
Einen Erdbär
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
Silvester
An Silvester der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“
Tod: „Dich.“
Wo landet ein Bungee Springer dem das Seil reißt?
Wo landet ein Bungee Springer dem das Seil reißt?
Auf dem harten Boden der Tatsachen.
Löwengebiet
Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist:
Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.
Kannibalen
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn.
Wir sind ein zivilizsierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf.
Der Tropenforscher atmen erleichtert auf.
Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle.
Wüste
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch die Wüste. „Wasser! Wasser!“ ruft er. Nach 2 Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. „Schöne Krawatten gefällig?“ Der Verirrte winkt ab und röchelt: „Was soll ich mit Krawatten?! Ich habe Durst!“ Tage später entdeckt der Verdurstene am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. „Wasser, Wasser“ stöhnt er mit letzter Kraft. „Können sie haben“, meint der Portier, „aber ohne Krawatte kommen sie hier nicht rein!“