Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan
„Ich täglich meinen Schnidelwutz mit Schwanzseife von Lidl putz“
war wohl zu indiskret.
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Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch
Lehrer sind wie Fixer.
Dauernd denken sie an ihren Stoff.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals - nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Sagt ein Albaner zu einem anderem Albaner , alle Albaner sind Baustellen-Arbeiter". Da sagt der andere, weningstens etwas was du weißt.
Was fängt mit Z an und schwimmt?
Zwei Enten.
Du willst nen guten Witz sehen?
Dann gucke in Spiegel.
Vollkommen egal, was es für Rüden gibt… Ich bin Rüdiger.
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: Ein wenig spät, wa?
Was steht auf den Grabstein eines Lehrers:
Das war die letzte Unterrichtsstunde!
Ein verbittert und enttäuscht aussehender Mann kommt in die Kneipe, steigt über einen auf dem Boden liegenden Mann und sagt zum Barkeeper,
indem er auf den Betrunkenen zeigt:
"Einmal dasselbe bitte."
Wie nennt man das Assiviertel in Italien ?
Spaghetto
Warum hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecke pinkeln kann.
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
“Im Himmel wird Billard gespielt.”
Die Schlechte:
“Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…”
“Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.”
“Tatsächlich?”, freut sich Omi.
“Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!”
Zwei Schwule in der Dusche mit einem Ständer.
Sagt der eine: “Komm wir fechten”
Nach einer Weile dreht sich der andere um bückt sich und ruft:”Töte mich!”
Schröder hat gestern den Schily zum Teufel gejagt.
Der Grund: Der Schily hat Schröder Schröderwitze erzählt.
Das macht im Prinzip jeder, nur der Schily hat sie ihm anschließend erkärt.
Warum müssen Postboten zum Drogentest?
Weil sie immer was einwerfen.
Mein Blick
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.
Ein Freund warnt ihn:
“Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!”
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
“Guten Tag, da bin ich schon wieder!”
Der Schotte zum Bäcker:
“Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!”
Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seit dem singt er im Knabenchor.
Was steht auf dem Grabstein einer Putze?
Die ist weg vom Fenster.
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. „Wie machst du das?“ fragt ihn Pjotr. „Ganz einfach“, erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. „Was hast du angestellt, Brüderchen?“, fragt Iwan. „Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen.“ - „Und dann?“ „… dann ist der Zug gekommen!“
Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“
Doktor:“Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
Wie bekommt man 100 Äthiopier in einen VW-Bus?
Man legt ein Reiskorn aufs Armaturenbrett.
Und wie kriegt man sie wieder raus?
Gar nicht sind vollgefressen
Wie bekommt man 100 Äthiopier in eine Telefonzelle?
Telefonbücher vorher rausnehmen.
Dann passt es
Fritzchen kommt weinen zur Mutter gelaufen.
Die fragt, warum er denn weint, er meint weil der Papa sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen hat.
Da meint die Mutter, dass er deswegen nicht weinen muss.
Darauf Fritzchen: "Am Anfang habe ich jah auch noch gelacht..."
Epilepi aber Happy.
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