Terroristenprüfung

Bei der Terroristenprüfung:

Der erste kommt rein sagt der Prüfer: „Na, was haben sie so geleistet?“ Sagt der Prüfling: „Ich habe Hochspannungsmasten angäsegt und die sind dann alle umgefallen.“ Der Prüfer: „Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?“ Der Prüfling: „26!“ Der Prüfer: „Sehr gut, sie sind eingestellt!“. Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: „So, was haben sie denn so geleistet?“ Der Prüfling: „Ich habe Kaufhäuser angezündet.“ „Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?“ „24!“ „Warum denn nur 24?“ Der Prüfling: „Na ja… H und M gibt’s nicht mehr!“

Zeit

„Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert…“

„Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!“

Musikkritiker

Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen um ihrer Stimme Platz zu machen.“

Haus

Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.

Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.

Sie haben nein gesagt.

Manchmal hasse ich meine Eltern.

Kannibalen

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn.

Wir sind ein zivilizsierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf.

Der Tropenforscher atmen erleichtert auf.

Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle.

Blumenladen

Im Blumenladen:

Kunde: „Sind die Blumen hier künstlich?“

Verkäufer: „Natürlich!“

Käufer: „Wie jetzt? Natürlich künstlich?“

Verkäufer: „Künstlich natürlich

Bäcker

„Ich ruf‘ dich nachher zurück, bin gerade joggen.“

„Sehe ich…“

„Ach, du bist auch im Park?“

„Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!“

Unterhaltung

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE…

„Auf was kauen Sie denn da ständig herum?“

„Auf Apfelkernen.“

„Und wozu soll das gut sein?“

„Es fördert die Intelligenz.“

„Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?“

„Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.“

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er: „Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!“

„Sehen Sie, die Kerne wirken schon!“

Kinder

Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstags hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“

Wintertag

An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt:,,Guten Tag,ich möchte gerne Unterhosen kaufen.“

Fragt die Verkäuferin:,,Lange?“

Darauf der Mann entrüstet:,,Ich möchte sie kaufen,nicht mieten