„Ist das hier das Treffen der Anonymen Klugscheißer?“
„Das heißt Meeting.“
Kategorie: Allgemein
Künstler
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.
“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”
“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”
“Dieser Herr war Ihr Doktor!”
Ritter
Geht ein Ritter zum Apotheker und fragt:
Haste mal ein Mittel, Alter ?
Hochzeit
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an.“
Terroristenprüfung
Bei der Terroristenprüfung:
Der erste kommt rein sagt der Prüfer: „Na, was haben sie so geleistet?“ Sagt der Prüfling: „Ich habe Hochspannungsmasten angäsegt und die sind dann alle umgefallen.“ Der Prüfer: „Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?“ Der Prüfling: „26!“ Der Prüfer: „Sehr gut, sie sind eingestellt!“. Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: „So, was haben sie denn so geleistet?“ Der Prüfling: „Ich habe Kaufhäuser angezündet.“ „Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?“ „24!“ „Warum denn nur 24?“ Der Prüfling: „Na ja… H und M gibt’s nicht mehr!“
Dieser Moment
Dieser Moment wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu super kalt wechselt.
Zeit
„Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert…“
„Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!“
Selbsthilfegruppe der anonymen Egoisten
Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der anonymen Egoisten!
Bitte einmal durchzählen! „Eins“, „Eins“, „Eins“….
Musikkritiker
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Haus
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
Deutsche Bahn
Deutsche Bahn ist, wenn ich das haus um 12 Uhr verlasse und trotzdem noch den Zug um 11:43 erwische
Angeklagten
Richter zum Angeklagten:“Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?“
„Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein …“
Vom Benutzer eingereichter Beitrag
WE HAVE A SUSSY IMPOSTER AMONG US
Handschuhe
„Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!“
-Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-
Kannibalen
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn.
Wir sind ein zivilizsierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf.
Der Tropenforscher atmen erleichtert auf.
Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle.
Ich mag Pornos
Ich mag Pornos. Sie strahlen so viel Positives aus. Keine Schießereien, keine Terroristen, keine Toten. Jeder ist einfach nur glücklich am Ende.
Genug Internet für heute
Genug Internet für heute
Blumenladen
Im Blumenladen:
Kunde: „Sind die Blumen hier künstlich?“
Verkäufer: „Natürlich!“
Käufer: „Wie jetzt? Natürlich künstlich?“
Verkäufer: „Künstlich natürlich
Bäcker
„Ich ruf‘ dich nachher zurück, bin gerade joggen.“
„Sehe ich…“
„Ach, du bist auch im Park?“
„Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!“