Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin" Ich hätte gerne 2 Pfund Mehl"
Da antwortet die Verkäuferin das heißt jetzt Kilo.
Der Mann fragt ganz verduzt " wie nicht mehr Mehl "
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Witzsortierung
kommt ein artzt zum mann sagt der Mann:,,müsste es nicht andersherum sein?"
Der Bär und der Fuchs denken sich was können wir heute machen? Darauf der Bär: "lass uns zum Hasen gehen und den verprügeln." Darauf der Fuchs: "aber dann brauchen wir doch einen Vorwand für". Da sagt der Bär "wir verprügeln ihn wenn er ne Mütze auf hat, weil er eine aufhat und wenn er keine auf hat verprügeln wir ihn weil er keine hat."
Sie gehen zum Hase der macht auf und sagt "Hallo die Herren."
Sagt der Bär "siehst du der hat keine Mütze auf" und sie verprügeln den Hasen.
Ein paar Tage später wollen der Bär und der Fuchs wieder zum Hasen und ihn verdreschen. Da meint der Fuchs "Welchen Vorwand nehmen wir heute?" Da sagt der Bär "Wir fragen ob er ne Zigarette hat und wenn er nur welche mit Filter hat wird er verprügelt, weil er keine ohne Filter hat und wenn der nur ohne Filter hat dann, weil er keine mit Filter hat.
Fuchs und Bär wieder beim Hasen vor der Tür und der macht auf "Hallo die Herren."
Fuchs: "Hast mal ne Kippe?"
Der Hase: "Klar mit oder ohne Filter?"
Darauf der Bär zum Fuchs: "Merkste was, der hat wieder keine Mütze auf...."
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Alexa
Ich: „Alexa, warum bin ich immer noch Single?“
Alexa: „Das ist kein Fehler. Das ist eine Funktion.“ 💀😂
Mein Freund hat jetzt ne neue Freundin, sie ist Vegetarierin.
Jetzt hat er den Salat 🥗.
Unterhalten sich zwei Priester.
Sagt der eine: "Bei dem was die Leute im Beichtstuhl erzählen geht einem der Hut hoch"
Darauf der zweite Priester: "wie du hast im Beichtstuhl einen Hut auf dem Kopf?"
Da sagt der erste Priester: "Nein, aber auf dem Schoß."
Was heisst Kellerüberschwemmung auf arabisch?
Hamma Hallabad
Böse ist vor dem Krematorium Brandsalbe zu verkaufen.
Wie hieß der japanischer Bergsteiger der am Matterhorn abgestürzt ist?
Hing am Hang
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Künstler
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.
“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”
“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”
“Dieser Herr war Ihr Doktor!”
2 Blondinen unter der Dusche
Stehen 2 Blondinen unter der Dusche. Sagt die eine zur anderen "Kannst du mir mal das Shampoo geben, dass da bei dir steht?".
Sagt die andere "Ja, aber du hast da doch eins bei dir stehen?".
Darauf die erste Blondine "Schon, aber da steht drauf für trockenes Haar und meine sind schon nass."
Ein Mann findet am Strand eine alte Flasche und reibt an dieser, woraufhin ein Flaschengeist erscheint.
Ein Geist erscheint und verspricht dem Mann einen einzigen Wunsch zu erfüllen, er solle sich genau überlegen was er wolle.
Der Mann hat Angst vorm Fliegen und vor Schiffen, also wünscht er sich eine Brücke die bis Hawaii reicht, da er gern mal dorthin reisen möchte ganz ohne Flugzeug und Schiff, sondern nur mit seinem Auto.
Der Geist ist einsetzt da der Wunsch so schwer zu erfüllen ist und bietet den Mann nach einem leichteren Wunsch.
Dieser sagt er würde gern Blondinen verstehen.
Daraufhin fragt der Geist "Wie viele Spuren soll die Brücke denn haben?"
Sitzen 2 Blondinen auf der Parkbank. Sagt die eine zur anderen "Du kann ich auch mal in der Mitte sitzen?"
Bei der Terroristenprüfung:
Der erste kommt rein sagt der Prüfer: "Na, was haben sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angäsegt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!". Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"
Blondine macht Urlaub in Österreich und sitzt in einem Kaffeehaus. Sie liest dabei die Frankfurter Allgemeine Zeitung.
Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie direkt an "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab.“
Die Blondine lässt sich nicht irritieren und liest davon unbeeindruckt weiter. Der Österreicher ist jetzt etwas verunsichert und versucht es nochmal etwas laute "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab.“
Da guckt die Blondine auf und mustert den Österreicher von oben bis unten genau und sagt ganz ruhig "Ja, da wundert es mich auch nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."
Das Äffle tut eine Weinflasche ins Gefrierfach. Pferdle: Du Bachel, warum tust du eine Weinflasche ins Gefrierfach? Äffle: I will au mal a Viertele schlotza!
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Weil es aus dem Hahn kommt.
Papa geht mit dem Sohn in den Wald. Beide stehen auf einem Hügel, jeder von ihnen guckt in eine andere Richtung.
Der Sohn sieht 2 Füchse die mit einander spielen.
Der Vater sieht eine Frau die nackt im See badet.
Da ruft der Sohn laut "Papa, Papa, Fickse, Fickse!!!"
Darauf erwidert der Vater "Aber nür wenn du der Müddi nichts sagst..."
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Haus
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
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Gestern
Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: „Sind die Tomaten genmanipuliert?“ Der Mitarbeiter: „Nein, warum fragen Sie sowas?“ - Die Tomaten: „Ja, warum fragst du sowas?“