Laut Herr Doktor Wodgazischer: „Laut Straßenverkähsortnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursachen Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet das Nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!“
„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine Organverschiebung- .“
Der Mann: „ Und was heißt das, eine Organverschiebung-?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Ich: Gestern war ich beim Arzt
Freund: und was hat er gesagt?
Ich: 30 franken
Freund: nein ich meine was hattest du?
Ich: 20 franken
Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!?
Ich: 10 franken
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: „Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!“
Ich bin gestern morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht.
Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte es lag an der Matratze, doch er meinte ich würde falsch liegen…
Ein Mann kommt zum Augenarzt:
„Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue sehe ich schwarz. Was kann ich tun?“
„Machen sie das Rollos hoch…“
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
„Herr Doktor, helfen Sie mir“, stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!“
„Sie haben sich in der Tür geirrt!“, sagt der Gynäkologe zu einem Besucher, „Ich bin Spezialist für Frauenleiden!“
„Deswegen kommen ich ja zu ihnen“, erwidert der Mann, „ich leide sehr unter meiner Frau!“
„Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn.“
„Behalten Sie es im Auge.“
Neulich in der Sportambulanz:
“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.
“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”
“Und was will der andere Kerl bei ihm?”
“Weiterspielen!…”
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.
„Mein Mann hinkt“, erklärt eine Frau beim Orthopäden. „Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?“
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken.“
Kommt ne Frau zum Schönheitschirurgen: „Können Sie mich verschönern?“
Darauf der Arzt: „Tut mir leid Enthauptungen nehmen wir nicht vor.“
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Arzt zum Patienten: „Sie haben einen schlechten Allgemeinzustand. Sie müssen sich mehr bewegen! – Vielleicht gehen sie öfter mal ein bisschen spazieren…“
Fragt der Patient: „Vor oder nach der Arbeit?“
„Wieso, was sind sie denn von Beruf?“
„Briefträger.“
Herr Doktor ich habe einen 5 Euro Schein verschluckt und scheisse seitdem Kleingeld.
Kein Wunder sie sind ja auch in den Wechseljahren.
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
Der Arzt an den Anwalt gewandt:
“Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?”
Der Anwalt:
“Und Sie, machen Sie Inventur?”
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“ Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen“
Neulich war ich beim Arzt.
Was hat er gesagt?
30 Euro.
Nein ich meine was hat hattest du denn?
20 Euro.
Nein was hat dir denn gefehlt?
10 Euro.
sirtir