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Laut Herr Doktor Wodgazischer: "Laut Straßenverkähsortnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursachen Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet das Nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!"
„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg
Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Drauf antwortet der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine Organverschiebung- .“
Der Mann: „ Und was heißt das, eine Organverschiebung-?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Ich: Gestern war ich beim Arzt
Freund: und was hat er gesagt?
Ich: 30 franken
Freund: nein ich meine was hattest du?
Ich: 20 franken
Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!?
Ich: 10 franken
Kommt der Veterniär (Tierarzt) zu einem normalen Arzt.
Der Arzt fragt; wo tut es denn weh?
Darauf der Tierarzt: so ist das ja einfach.
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben. Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Aber du bist doch Tierarzt..."
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
Ich bin gestern morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht.
Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte es lag an der Matratze, doch er meinte ich würde falsch liegen…
Ein Mann kommt zum Augenarzt:
"Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen sie das Rollos hoch…"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
"Sie haben sich in der Tür geirrt!", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher, "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen kommen ich ja zu ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"
"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn."
"Behalten Sie es im Auge."
Neulich in der Sportambulanz:
“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.
“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”
“Und was will der andere Kerl bei ihm?”
“Weiterspielen!…”
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.
„Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."
Kommt ne Frau zum Schönheitschirurgen: "Können Sie mich verschönern?"
Darauf der Arzt: "Tut mir leid Enthauptungen nehmen wir nicht vor."
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: „Du studierst nun schon seit 16 Semestern Medizin. Wann wirst du denn endlich Arzt?“
Darauf antwortet der Sohn: „Ach Mama, ich lasse mir absichtlich Zeit. Unser Professor hat gesagt, die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu alten Ärzten als zu jungen!“
Arzt zum Patienten: "Sie haben einen schlechten Allgemeinzustand. Sie müssen sich mehr bewegen! - Vielleicht gehen sie öfter mal ein bisschen spazieren..."
Fragt der Patient: "Vor oder nach der Arbeit?"
"Wieso, was sind sie denn von Beruf?"
"Briefträger."