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407 Witze in dieser Kategorie
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte. Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben. Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf." Der Arzt beruhigt sich... Weiterlesen →
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: “Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.”
Der Arzt: “Sowas borgt man auch nicht her.”
Neulich in der Sportambulanz:
“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.
“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”
“Und was will der andere Kerl bei ihm?”
“Weiterspielen!…”
Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut..." - Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "jaaa...sie haben bisschen Fieber und leicht husten aber.....was ich schon immer wissen wollte....Wie sind sie überhaupt schwul geworden?" - Drauf der Schwule: "Naja, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..." - "Warum sind sie nicht... Weiterlesen →
Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: Und davon werde ich wieder gesund? Darauf der Arzt: Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Kartoffelbrei und Spiegeleier"
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, wahrscheinlich nicht; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Wieso schwimmt eine Blondine flussaufwärts, weil der Vibrator noch an ist.
Was sagt eine Blondine wenn sie Zwillinge bekommt? Von wem ist der andere?
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
Laut Herr Doktor Wodgazischer: "Laut Straßenverkähsortnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursachen Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet das Nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!"
„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg
Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Drauf antwortet der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine Organverschiebung- .“
Der Mann: „ Und was heißt das, eine Organverschiebung-?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Ich: Gestern war ich beim Arzt
Freund: und was hat er gesagt?
Ich: 30 franken
Freund: nein ich meine was hattest du?
Ich: 20 franken
Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!?
Ich: 10 franken
Kommt der Veterniär (Tierarzt) zu einem normalen Arzt.
Der Arzt fragt; wo tut es denn weh?
Darauf der Tierarzt: so ist das ja einfach.
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
Ich bin gestern morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht.
Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte es lag an der Matratze, doch er meinte ich würde falsch liegen…
Ein Mann kommt zum Augenarzt:
"Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen sie das Rollos hoch…"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
"Sie haben sich in der Tür geirrt!", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher, "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen kommen ich ja zu ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"