Kategorie
407 Witze in dieser Kategorie
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte. Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben. Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf." Der Arzt beruhigt sich... weiterlesen
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: “Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.”
Der Arzt: “Sowas borgt man auch nicht her.”
Ich bin gestern morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht.
Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte es lag an der Matratze, doch er meinte ich würde falsch liegen…
Neulich in der Sportambulanz:
“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.
“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”
“Und was will der andere Kerl bei ihm?”
“Weiterspielen!…”
Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen. Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“ Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und... weiterlesen
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer:
“Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,daß Sie Tarzan sind?”
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:
“Der liebe Gott.”
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
“Was soll ich gesagt haben?”
Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch. Sagt der Arzt:,Schwester,die Instrumente bitte."Sagt die Patientin:,Ja so was!Ich liege hier schwerkrank,und Sie wollen Musik machen?
Welches Schild hängt an jedem äthiopischen Krankenhaus?
Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.
Kommt ein Mann zum Arzt.
Da sagt der Arzt "Sie müssen dringend mit dem onanieren aufhören!"
"Wieso denn das?"
"Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann."
Was sagt "Pille" McCoy von Star Trek bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht?
"Der Weltraum. Unendliche Weiten ..."
Laut Herr Doktor Wodgazischer: "Laut Straßenverkähsortnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursachen Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet das Nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!"
„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg
Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Drauf antwortet der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine Organverschiebung- .“
Der Mann: „ Und was heißt das, eine Organverschiebung-?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Ich: Gestern war ich beim Arzt
Freund: und was hat er gesagt?
Ich: 30 franken
Freund: nein ich meine was hattest du?
Ich: 20 franken
Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!?
Ich: 10 franken
Kommt der Veterniär (Tierarzt) zu einem normalen Arzt.
Der Arzt fragt; wo tut es denn weh?
Darauf der Tierarzt: so ist das ja einfach.
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
Ein Mann kommt zum Augenarzt:
"Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen sie das Rollos hoch…"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
"Sie haben sich in der Tür geirrt!", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher, "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen kommen ich ja zu ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"