Schatz
Er: „Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen ob du meine Frau…“ Sie: „Jaaa! Ja! Ich will!“ Er: „… kennenlernen willst.“
Er: „Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen ob du meine Frau…“ Sie: „Jaaa! Ja! Ich will!“ Er: „… kennenlernen willst.“
Frau: „Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ Der Mann antwortet: „ Nein Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. „Oh“, sagt die Frau, „der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher weiterlesen…
Ein Pärchen steift nachts durch die Gassen von Paris. Er Mann: „Schau mal Schatz, da ist eine Sternschnuppen, jetzt darfst du dir was wünschen.“ Sie: „Ich wünsche mir das ich dich heirate.“ Er: „Oh, Ich glaube es war doch nur weiterlesen…
Ein Mann kann zwischen mehreren Methoden wählen, sein Vermögen loszuwerden: Am schnellsten geht es am Roulette-Tisch, am angenehmsten mit schönen Frauen und am dümmsten an der Börse.
Herr Doktor ich habe einen 5 Euro Schein verschluckt und scheisse seitdem Kleingeld. Kein Wunder sie sind ja auch in den Wechseljahren.
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“ Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen“
Wenn die Verniedlichung von Affen Äffchen ist, wie lautet dann die Verniedlichung von Maden? Antwort: Mädchen
Auf unsere Frauen und Geliebten! Auf dass sie sich nie begegnen mögen!
Ein Ehepaar kam an einen Wunschbrunnen. Der Mann lehnte sich über den Rand, wünschte sich etwas und warf eine Geldmünze in den Brunnen. Seine Frau wollte wissen, was er da mache. Nachdem er es ihr erklärte, wollte sie das auch weiterlesen…
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an: „Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!“ „Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“
Neulich an irgend einem Tresen. “Ich bin mit meiner Ehe zufrieden”, sagt Schmidt. “Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!” “Seltsam” meint weiterlesen…
Neulich auf einem Landsitz. Ein englischer Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses. “James!” “Ja, my Lord…” “Mich friert, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?” “17 Grad, my Lord” Ein paar Minuten später… “James!” “Ja…” “Und draußen?” “4 Grad – weiterlesen…
Was haben Frauen und Kreissäge gemeinsam? Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch