In der Nacht hört der Vater ein lautes Stöhnen aus dem Zimmer seiner 18 jährigen Tochter. Besorgt öffnet er die Tür und sieht wie seine Tochter es sich mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen zieht er die Banane an einer Schnur befestigt hinter sich her durchs Wohnzimmer.
Die Tochter bekommt einen hochroten Kopf.
Die Mutter fragt was das denn zu bedeuten hat.
Darauf der Vater: „ich zeige unseren neuen Schwiegersohn die Wohnung.“
Mein Freund hat jetzt ne neue Freundin, sie ist Vegetarierin.
Jetzt hat er den Salat 🥗.
Böse ist vor dem Krematorium Brandsalbe zu verkaufen.
Wie hieß der japanischer Bergsteiger der am Matterhorn abgestürzt ist?
Hing am Hang
Unterhalten sich zwei Priester.
Sagt der eine: „Bei dem was die Leute im Beichtstuhl erzählen geht einem der Hut hoch“
Darauf der zweite Priester: „wie du hast im Beichtstuhl einen Hut auf dem Kopf?“
Da sagt der erste Priester: „Nein, aber auf dem Schoß.“
Deine Brüste waren mit 20 wie Melonen, schön rund und fest.
Mit 40 waren deine Brüste wie Birnen, leicht hängend.
Jetzt mit 50 sind deine Brüste wie Zwiebeln…… da kommen einem die Tränen.
Paradox ist, wenn ich mir die Schamhaare wachsen lass, ist dass das Gegenteil von ich lass mir die Schamharre wachsen.
Warum sollten Frauen über 40 kein Verstecken mehr spielen?
Weil sie keiner sucht.
Kommt ein Mann in die Bar und sagt zum Barkeeper „Ich hätte gern zwei Martini“.
Darauf der Barkeeper „Dry?“
Dann der Mann „Nein zwei!“
ich hab spiderman angerufen aber er hatte kein netz
Warum geht eine Blondine nackt in den Garten? Damit der Nachbar sie nicht in Unterwäsche sieht.👙
„Du ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?“
„Anfangs schon, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.“
„Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen.“
„Oh, die Arme…“
„Nein! Die Beine!“
Warum essen Blondinen keine Essiggürkchen?
Ihr Kopf passt nicht ins Gurkenglas.
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: Bilde mir einen Satz mit „einfältig“
Fritzchen: Lehrer, du hast Tropfen an der Nase und ein fällt dich gleich runter.
Betrunkene und Leggings sagen immer die Wahrheit.
Zwei sehr alte Musiker haben einen Auftritt. Der eine fragt: „Tanzen die Leute?“
Sagt der andere: „Wie? Spielen wir schon?“
Warum wollen Blondinen an der Tankstelle nicht bezahlen wenn sie den Kassierer oral befriedigt haben?
An der Tanksäule steht „blasenfrei zapfen“
„Ist das hier das Treffen der anonymen Klugscheißer?“
„Das heißt Meeting.“
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.
“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”
“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”
“Dieser Herr war Ihr Doktor!”