„Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen.“
„Oh, die Arme…“
„Nein! Die Beine!“
Essiggürckchen Witz von einem Benutzer
Warum essen Blondinen keine Essiggürkchen?
Ihr Kopf passt nicht ins Gurkenglas.
einfältig
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: Bilde mir einen Satz mit „einfältig“
Fritzchen: Lehrer, du hast Tropfen an der Nase und ein fällt dich gleich runter.
Leggings
Betrunkene und Leggings sagen immer die Wahrheit.
Musiker
Zwei sehr alte Musiker haben einen Auftritt. Der eine fragt: „Tanzen die Leute?“
Sagt der andere: „Wie? Spielen wir schon?“
Blondine
Warum wollen Blondinen an der Tankstelle nicht bezahlen wenn sie den Kassierer oral befriedigt haben?
An der Tanksäule steht „blasenfrei zapfen“
Meeting
„Ist das hier das Treffen der anonymen Klugscheißer?“
„Das heißt Meeting.“
Künstler
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.
“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”
“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”
“Dieser Herr war Ihr Doktor!”
Ritter
Geht ein Ritter zum Apotheker und fragt:
Haste mal ein Mittel, Alter ?
Morgens
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Eifersucht
Er gesteht nach der Hochzeit: „Liebling, ich bin leider sehr oft eifersüchtig.“
Darauf antwortet sie ganz verschmitzt: „Ach Lieber, eines kann ich dir versprechen: Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein.“
Gemeinsam
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau?
Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit!
Politik
Ein Junge fragt seinen Vater, was POLITIK bedeutet.
Der Vater erklärt: „Stell dir unser Zuhause wie ein kleines Modell der Welt vor. Ich verdiene das Geld, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter teilt das Geld ein, deshalb ist sie die REGIERUNG.
Opa passt auf, dass alles ordentlich läuft, damit ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet hart für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Du stehst für das VOLK, denn alles hier soll dir zugutekommen. Und dein kleiner Bruder, der noch wickelpflichtig ist, ist die ZUKUNFT.“
Der Junge nickt, meint aber, er müsse erst eine Nacht darüber schlafen.
In derselben Nacht wird er vom Weinen seines Bruders geweckt. Die ZUKUNFT steckt in einer vollen Windel. Der Junge sucht Hilfe.
Die REGIERUNG schläft tief und fest.
Vom KAPITALISMUS fehlt jede Spur.
Beim Dienstmädchen findet er schließlich den KAPITALISMUS – der sich gerade mit der ARBEITERKLASSE vergnügt.
Und die GEWERKSCHAFT schaut heimlich durch das Fenster, ohne einzugreifen.
Niemand kümmert sich ums VOLK oder um die ZUKUNFT.
Ratlos geht der Junge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater: „Na, weißt du nun, was POLITIK ist?“
Der Junge antwortet: „Und wie. Der KAPITALISMUS nutzt die ARBEITERKLASSE aus, die GEWERKSCHAFT schaut nur zu, die REGIERUNG schläft, das VOLK interessiert keinen – und die ZUKUNFT sitzt in der Scheiße.“
Teufelchen
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: „Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen.“ – „Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts.“
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: „Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen.“ – „Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert.“
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: „Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen … huch … wo ist denn mein kleines Eimerchen?“
Vortrag
Eine Polizistin hält nachts um 4 einen betrunken Mann im Auto an.
Polizistin: Wo wollen sie denn noch hin?
Er: ich bin auf den Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und seine negativen Auswirkungen.
Polizistin: Wer hält denn um diese Zeit noch einen Vortrag?
Mann: Ja meine Frau.
Golfer
Sagt ein Golfer zum anderen: ich habe mir nen Golfsack geholt.
Darauf der andere: ist das denn so schmerzhaft wie ein Tennisarm?
Golferinnen
Unterhalten sich zwei Golferinnen.
Sagt die eine: ich habe mich zwischen den ersten und den zweiten Loch verletzt.
Sagt die andere: Mensch das ist ja blöd, da hält ja gar kein Pflaster.
Eskimo-Witz
Herr Ober ein Eskimo-Witz:
Wasser on the rocks.
So
Zeigst du mir deine Muschi so oder muss ich erst mit dem Katzenfutter rascheln.
Widerlich
Lieber widerlich als wieder nicht.