Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!
„Wie viel wiegt deine Frau?“ Frag mich bitte was Leichteres.
Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen…“ Ex-Freundinnen.
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber…
Ein Bär und ein Hase kommen zu einem Weiher mit einem goldenen Frosch. Da sagt der Frosch: “Da ihr mich gefunden habt, habt ihr je…
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem…
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.…
Ein Gast flirtet in der Kneipe mit der Kellnerin. Er hat einen sehr schönen Hund dabei. Irgendwann nimmt er die Kellnerin beiseite und flüstert ihr…
Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide. Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt. Da sagt die Elsa: “Ach Hannibällchen,wie schön…
Irgendwo in der Schweiz, gibt’s ein Wirtshaus das heißt: “Zum lachenden Rössli”. Der Name kommt nicht von ungefähr, denn neben der Gaststätte ist ein Stall…
Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: “Ich möchte ein Kaninchen kaufen.” Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig: “Schau mal,…
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: “Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!” Der…
“Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?”, wird der Direktor des Unternehmens gefragt. “Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!”
Ein Elefant und eine Ameise heiraten. In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant. Ameise: “So ein Mist – 5 Minuten Spaß und ein Leben lang graben!”
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: “Blöder Schüleraustausch!”
„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ „Mein Name ist Alexa!“
Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. “Was macht Ihr denn hier?” “Wir legen Eier, das freut die Menschen.” Hmm, denkt sich…
Chuck Norris bekommt 20% auf alles – auch auf Tiernahrung!