Der Bär und der Fuchs denken sich was können wir heute machen? Darauf der Bär: "lass uns zum Hasen gehen und den verprügeln." Darauf der Fuchs: "aber dann brauchen wir doch einen Vorwand für". Da sagt der Bär "wir verprügeln ihn wenn er ne Mütze auf hat, weil er eine aufhat und wenn er keine auf hat verprügeln wir ihn weil er keine hat." Sie gehen zum Hase der macht auf und... weiterlesen
Unterhalten sich zwei Priester.
Sagt der eine: "Bei dem was die Leute im Beichtstuhl erzählen geht einem der Hut hoch"
Darauf der zweite Priester: "wie du hast im Beichtstuhl einen Hut auf dem Kopf?"
Da sagt der erste Priester: "Nein, aber auf dem Schoß."
Böse ist vor dem Krematorium Brandsalbe zu verkaufen.
Mein Freund hat jetzt ne neue Freundin, sie ist Vegetarierin.
Jetzt hat er den Salat 🥗.
Paradox ist, wenn ich mir die Schamhaare wachsen lass, ist dass das Gegenteil von ich lass mir die Schamharre wachsen.
"Du ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?"
"Anfangs schon, aber dann begann das Zeug abzubröckeln."
Kommt ein Mann in die Bar und sagt zum Barkeeper "Ich hätte gern zwei Martini".
Darauf der Barkeeper "Dry?"
Dann der Mann "Nein zwei!"
Wie hieß der japanischer Bergsteiger der am Matterhorn abgestürzt ist?
Hing am Hang
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau?
Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit!
„Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen.“
„Oh, die Arme…“
„Nein! Die Beine!“
Warum geht eine Blondine nackt in den Garten? Damit der Nachbar sie nicht in Unterwäsche sieht.👙
Warum essen Blondinen keine Essiggürkchen?
Ihr Kopf passt nicht ins Gurkenglas.
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: Bilde mir einen Satz mit "einfältig"
Fritzchen: Lehrer, du hast Tropfen an der Nase und ein fällt dich gleich runter.
Mein Flugzeug stürzt bald ab. Ist deine Landebahn frei?
Unterhalten sich zwei Golferinnen.
Sagt die eine: ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.
Sagt die andere: Mensch das ist ja blöd, da hält ja gar kein Pflaster.
Nenne mir 4 Körperteile.
Hals Maul Arsch-Gesicht
Zwei sehr alte Musiker haben einen Auftritt. Der eine fragt: "Tanzen die Leute?"
Sagt der andere: "Wie? Spielen wir schon?"
"Ist das hier das Treffen der anonymen Klugscheißer?"
"Das heißt Meeting."
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Sagt ein Golfer zum anderen: ich habe mir nen Golfsack geholt.
Darauf der andere: ist das denn so schmerzhaft wie ein Tennisarm?