Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin" Ich hätte gerne 2 Pfund Mehl"
Da antwortet die Verkäuferin das heißt jetzt Kilo.
Der Mann fragt ganz verduzt " wie nicht mehr Mehl "
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Ein Mann betritt ein völlig überfülltes Brauhaus. Er hat seit Tagen kaum etwas gegessen, sein Magen knurrt wie ein ganzes Wolfsrudel, und der nackte Heißhunger treibt ihn fast in den Wahnsinn. Suchend blickt er sich um – kein freier Tisch.
Da entdeckt er in einer dunklen Ecke einen Mann, der völlig regungslos vor einem randvollen, dampfenden Teller Erbsensuppe sitzt. Der Teller ist unberührt. Der Mann starrt einfach nur wie hypnotisiert auf die Oberfläche, den Löffel flach danebengelegt.
Der hungrige Gast hält es nicht mehr aus. Er stürzt an den Tisch, sackt auf den freien Stuhl und bittet mit zitternder Stimme: „Entschuldigung, mein Herr... ich krepiere vor Hunger. Essen Sie diese Suppe noch?“
Der Tischnachbar schaut nicht einmal auf. Er schüttelt nur langsam den Kopf und flüstert lethargisch: „Nein. Die esse ich nicht mehr.“
Der Hungerleider fackelt nicht lange. Er reißt den Teller an sich, packt den Löffel und schlingt die Suppe in einem absolutem Rekordtempo in sich hinein. Löffel für Löffel verschwindet die warme Flüssigkeit in seinem Schlund. Er schließt genießerisch die Augen.
Doch als er mit dem Löffel den Boden des Tellers kratzt, stockt ihm der Atem. Die Suppe wird flacher, und am tiefsten Punkt des Tellers kommt ein fetter, schleimiger, halb nackter Regenwurm zum Vorschein, der sich träge im verbliebenen Bodensatz windet.
Dem Mann dreht sich augenblicklich der Magen um. Ein heftiger Würgereiz schießt ihm in die Kehle. Er schafft es nicht einmal mehr, den Kopf wegzudrehen – und bricht die gesamte, gerade verschlungene Suppe im hohen Bogen zurück in den Teller.
Völlig erschöpft und keuchend wischt er sich den Mund ab.
In diesem Moment hebt der Tischnachbar langsam den Kopf, sieht den wieder randvollen Teller an, seufzt tief und sagt: „Sehen Sie… genau so weit war ich vor fünf Minuten auch schon.“
Sagt der Tischlermeister zum Lehrling: „Pass diesmal besser an der Kreissäge auf! Was passiert, wenn du wieder so ungeschickt bist, kannst du an deinen acht Fingern ablesen.“
kommt ein artzt zum mann sagt der Mann:,,müsste es nicht andersherum sein?"
Sagt der eine Schreiner zum anderen: »Halt die Fräse« sagt der andere: »Ich hab doch gar nichts gesägt«
Als Gott die Erde erschuf, sagte er: "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund!
Eine Packung Kondome, bitte.
Tüte dazu?
Nein danke, sie ist ganz hübsch
Der Bär und der Fuchs denken sich was können wir heute machen? Darauf der Bär: "lass uns zum Hasen gehen und den verprügeln." Darauf der Fuchs: "aber dann brauchen wir doch einen Vorwand für". Da sagt der Bär "wir verprügeln ihn wenn er ne Mütze auf hat, weil er eine aufhat und wenn er keine auf hat verprügeln wir ihn weil er keine hat."
Sie gehen zum Hase der macht auf und sagt "Hallo die Herren."
Sagt der Bär "siehst du der hat keine Mütze auf" und sie verprügeln den Hasen.
Ein paar Tage später wollen der Bär und der Fuchs wieder zum Hasen und ihn verdreschen. Da meint der Fuchs "Welchen Vorwand nehmen wir heute?" Da sagt der Bär "Wir fragen ob er ne Zigarette hat und wenn er nur welche mit Filter hat wird er verprügelt, weil er keine ohne Filter hat und wenn der nur ohne Filter hat dann, weil er keine mit Filter hat.
Fuchs und Bär wieder beim Hasen vor der Tür und der macht auf "Hallo die Herren."
Fuchs: "Hast mal ne Kippe?"
Der Hase: "Klar mit oder ohne Filter?"
Darauf der Bär zum Fuchs: "Merkste was, der hat wieder keine Mütze auf...."
Wenn der Stammbaum einen Kreis bildet.
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Alexa
Ich: „Alexa, warum bin ich immer noch Single?“
Alexa: „Das ist kein Fehler. Das ist eine Funktion.“ 💀😂
Mein Freund hat jetzt ne neue Freundin, sie ist Vegetarierin.
Jetzt hat er den Salat 🥗.
Unterhalten sich zwei Priester.
Sagt der eine: "Bei dem was die Leute im Beichtstuhl erzählen geht einem der Hut hoch"
Darauf der zweite Priester: "wie du hast im Beichtstuhl einen Hut auf dem Kopf?"
Da sagt der erste Priester: "Nein, aber auf dem Schoß."
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Bar
Kommt ein Mann in die Bar und sagt zum Barkeeper "Ich hätte gern zwei Martini".
Darauf der Barkeeper "Dry?"
Dann der Mann "Nein zwei!"
Wie hieß der japanischer Bergsteiger der am Matterhorn abgestürzt ist?
Hing am Hang
Böse ist vor dem Krematorium Brandsalbe zu verkaufen.
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Politik
Ein Junge fragt seinen Vater, was POLITIK bedeutet.
Der Vater erklärt: „Stell dir unser Zuhause wie ein kleines Modell der Welt vor. Ich verdiene das Geld, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter teilt das Geld ein, deshalb ist sie die REGIERUNG.
Opa passt auf, dass alles ordentlich läuft, damit ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet hart für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Du stehst für das VOLK, denn alles hier soll dir zugutekommen. Und dein kleiner Bruder, der noch wickelpflichtig ist, ist die ZUKUNFT.“
Der Junge nickt, meint aber, er müsse erst eine Nacht darüber schlafen.
In derselben Nacht wird er vom Weinen seines Bruders geweckt. Die ZUKUNFT steckt in einer vollen Windel. Der Junge sucht Hilfe.
Die REGIERUNG schläft tief und fest.
Vom KAPITALISMUS fehlt jede Spur.
Beim Dienstmädchen findet er schließlich den KAPITALISMUS – der sich gerade mit der ARBEITERKLASSE vergnügt.
Und die GEWERKSCHAFT schaut heimlich durch das Fenster, ohne einzugreifen.
Niemand kümmert sich ums VOLK oder um die ZUKUNFT.
Ratlos geht der Junge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater: „Na, weißt du nun, was POLITIK ist?“
Der Junge antwortet: „Und wie. Der KAPITALISMUS nutzt die ARBEITERKLASSE aus, die GEWERKSCHAFT schaut nur zu, die REGIERUNG schläft, das VOLK interessiert keinen – und die ZUKUNFT sitzt in der Scheiße.“
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Künstler
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.
“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”
“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”
“Dieser Herr war Ihr Doktor!”
Was heisst Kellerüberschwemmung auf arabisch?
Hamma Hallabad
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau?
Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit!
Warum essen Blondinen keine Essiggürkchen?
Ihr Kopf passt nicht ins Gurkenglas.
Im Urwald…eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten.
Elefant:
“Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?”
Schnecke:
“Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!”
Elefant:
“Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?”
Schnecke:
“Ganz einfach – ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…”
Elefant:
“Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!”
Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären.
Bär:
“Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?”
Schnecke:
“Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!”
Bär:
“Wieso denn das?”
Schnecke:
“Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…”
Elefant:
“Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß…”
Bär:
“Oh, meine Güte – da flüchte ich mit Euch”.
Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.
Pavian:
“Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?”
Schnecke:
“Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!”
Pavian:
“Wieso das denn?”
Schnecke:
“Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…”
Elefant:
“Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß…”
Bär:
“Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz…”
Da lacht der Pavian:
“Ach,” grinst er.
“Dann rennt Ihr nur weiter! – Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht…!”
Warum geht eine Blondine nackt in den Garten? Damit der Nachbar sie nicht in Unterwäsche sieht.👙
Unterhalten sich zwei Golferinnen.
Sagt die eine: ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.
Sagt die andere: Mensch das ist ja blöd, da hält ja gar kein Pflaster.
2 Blondinen unter der Dusche
Stehen 2 Blondinen unter der Dusche. Sagt die eine zur anderen "Kannst du mir mal das Shampoo geben, dass da bei dir steht?".
Sagt die andere "Ja, aber du hast da doch eins bei dir stehen?".
Darauf die erste Blondine "Schon, aber da steht drauf für trockenes Haar und meine sind schon nass."
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs:
“Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!”
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
“Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”
Darauf der Hase:
“Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…”
Fuchs:
“Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!”
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
“Verdammt Hase!!!
Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
“Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!”
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs:
“Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!”
Lallt der Hase:
“Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal….”
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel?"
"Bis 10."
"Und was war die Frage?"
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Golfer
Sagt ein Golfer zum anderen: ich habe mir nen Golfsack geholt.
Darauf der andere: ist das denn so schmerzhaft wie ein Tennisarm?
Ein Mann findet am Strand eine alte Flasche und reibt an dieser, woraufhin ein Flaschengeist erscheint.
Ein Geist erscheint und verspricht dem Mann einen einzigen Wunsch zu erfüllen, er solle sich genau überlegen was er wolle.
Der Mann hat Angst vorm Fliegen und vor Schiffen, also wünscht er sich eine Brücke die bis Hawaii reicht, da er gern mal dorthin reisen möchte ganz ohne Flugzeug und Schiff, sondern nur mit seinem Auto.
Der Geist ist einsetzt da der Wunsch so schwer zu erfüllen ist und bietet den Mann nach einem leichteren Wunsch.
Dieser sagt er würde gern Blondinen verstehen.
Daraufhin fragt der Geist "Wie viele Spuren soll die Brücke denn haben?"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: “Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.”
Der Arzt: “Sowas borgt man auch nicht her.”
"Don't believe everything you see on the internet."
Abraham Lincoln