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In der über vollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus, „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer.“
Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist, Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse.
Fritzchen darauf noch etwas lauter, „doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.“
„Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?
Lidl lohnt sich
Was heißt AMG?
Albaner mit Gehstörung
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
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Handy
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, sodass es schon fast ein Festnetztelefon ist!
Kommt einer in eine Bar und sagt:
“He, Leute, ich kenn’ den neuesten Ostfriesenwitz!”
Meint der Barkeeper:
“Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der im Anzug da hinten ist Ostfriese, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz immer noch erzählen?”
“Nein, bevor ich ihn siebenmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!”
Geht eine Oma zum Arzt.
Sie sagt:"Wo ist das Herz?
Der Arzt sagte:"In der linken Brust“
Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.
Was haben S-p-e-r-m*i*e*n und ein Mann, den man gerade kennenlernt, gemeinsam?
Die Chance, dass es ein menschliches Wesen wird, ist 1:1.000.000.
Stehen eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige vor einem Zauberspiegel. Wer was Falsches sagt wird eingesaugt vom Spiegel.
Die Schwarze sagt "Ich denke, das ich die schönste von allen..." zack wird sie eingesagt....
Die Brünette "Ich denke ich bin die schlauste von allen" zack wird sie eingesagt..
Die Blondine "Ich denke.." zack wird sie eingesaugt.
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.
„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“
“Herr Ober! Haben Sie auch etwas anderes, als Kartoffeln?”
“Ja, sicher. Wie wäre es mit einem Teller Pommes frites und einem Schälchen Chips?
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3 Hoden
Kommt ein Mann mit 3 Hoden zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Das ist nicht Schlimmes, wir können einen amputieren, aber gefährlich ist es nicht.
Se können sogar in der Kneipe Wetten damit gewinnen, wenn sie zu einem anderen sagen, dass sie wetten, dass sie zusammen mit ihm 5 Hoden haben."
Der Mann geht und lässt alles wie es ist, eines Tage in der Kneipe spricht er einen Mann an: "Wollen wir wetten, dass wir zusammen 5 Hoden haben?"
Darauf macht der andere große Augen und fragt erstaunt: "Wie du hast 4?!?"
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Kneipe
In der Kneipe trinkt ein Mann ein Bier nach dem anderen.
Jedes Mal, wenn der Wirt ein neues Bier bringt, ist der Deckel weg.
Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er bringt das Bier ohne Deckel.
Da beschwert sich der Mann: „Hey, wo ist der Keks zum Bier?”
Deine Mutter ist so dumm, sie lacht dein Vater aus, das er so eine hässliche Frau geheiratet hat
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Haare
„Herr Kellner sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!“ -„Ach, nicht so schlimm die muss ich eh mal wieder waschen.“
Sagt die junge Ehefrau: "Meine Hochzeitsnacht war wie eine Schiffstaufe... Ich wurde auch von einer Flasche berührt..."
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
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TRUMP
T - Tru(a)mp(el) R - regiert U - USA M - mit P - Perücke
Heißt TomatenMark Tomatenmark weil Mark Tomaten mag?
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Fahrrad
Ein Pfarrer fährt freihändig auf einem Fahrrad. Plötzlich hält ihn ein Polizist an und sagt:
“Freihändig fahren ist verboten, das macht 10 Euro Strafe.”
Darauf erwidert der Pfarrer:
“Aber mein Sohn, weißt du nicht, Gott lenkt.”
Jetzt der Polizist etwas strenger:
“Zwei Leute auf einem Fahrrad macht 20 Euro Strafe.”
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Admiral
Der berühmte Admiral ist tot. 40 Jahre lang befuhr er alle Weltmeere.
Doch er besaß eine seltsame Angewohnheit, solange er an Bord eines Schiffes war öffneter er täglich den Tresor, schloß eine Kassette auf und studierte ein geheimnisvolles Papier.
Nach seinem Tod will der Stab endlich das Geheimnis lüften und öffnet den Tresor, auf dem Zettel steht:
"Backbord links, Steuerbord rechts."
Meine Frau die Ilse ist gern Sülze, wenn se keine isst, dann brüllt se.
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Brezel
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe nicht mehr so gut aus wie damals,w as soll ich jetzt machen?"
Die andere Brezel darauf: "Dann geh dich mal aufbrezeln!"
Cooler Angeberspruch:
Nachdem ich mit meiner Freundin geschlafen haben, zünden sich sogar die Nachbarn eine Zigarette an.
Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den Worten:
“Man leihe…”
Es gibt kein Australien. Das ist deine Mudda.
Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser?
Super, dann magst du mich schon zu 70%!
Champions train, losers complain.
Winners never quit and quitters never win
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