“Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?”, wird der Direktor des Unternehmens gefragt.
“Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!”
Kategorie: Flachwitze
Koch
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“
Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“
„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“
Fix gefixt
Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafens BER fertigzustellen .
Die Eröffnung ist jetzt Mittwoch oder Donnerstag.
Stille Post
Der Direktor sagt zum stellvertretenden Direktor:
“Morgen um 9.00 Uhr findet eine Sonnenfinsternis statt. Also etwas, was man nicht alles Tage sehen kann. Lassen Sie die Belegschaft im Ausgehanzug antreten. Bei der Beobachtung dieses seltenen Ereignisses werde ich selber die Erläuterungen dazu geben. Wenn es regnet, werden wir das nicht gut sehen können. Die Belegschaft soll sich dann in den Speisesaal begeben.”
Der stellvertretende Direktor sagt zum Abteilungsleiter:
“Auf Anweisung des Direktors findet morgen um 9.00 Uhr eine Sonnenfinsternis statt. Wenn es regent, werden wir das im Ausgehanzug auf dem Hof nicht gut sehen können. In diesem Fall führen wir das Verschwinden der Sonne im Speisesaal durch. Also etwas, das man nicht alle Tage sehen kann.”
Der Abteilungsleiter sagt zum Prokuristen:
“Auf Anweisung des Direktors wird morgen um 9.00 Uhr im Ausgehanzug das Verschwinden der Sonne im Seisesaal durchgeführt. Der Direktor gibt Anweisung, ob es regnen soll. Also etwas, was nicht alle Tage gesehen werden kann.”
Der Prokurist sagt zum Handlungsbevollmächtigten:
“Wenn es morgen im Speisesaal regnet, also etwas, was man nicht alle Tage sieht, verschwindet um 9.00 Uhr im Ausgehanzug unser Direktor.”
Der Handlungsbevollmächtigte sagt zum Betriebsangestellten:
“Morgen um 9.00 Uhr soll unser Direktor verschwinden. Schade, dass man das nicht alle Tage zu sehen bekommt…”
Rennfahrer
Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.
In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus.
Da sieht er,wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird .
„Du musst schneller rennen!”ruft er ihm zu.„Der Bär hat dich gleich.”
Darauf der andere:„Nee,ich hab drei Runden Vorsprung.”
kochen
„Können Sie gut kochen?“, fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.
„Ja“, antwortet diese, „auf beide Arten!“
„Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?“
„Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!“
Ampel
Die Ampel ist so süß! Immer wenn Sie mich sieht wir Sie rot.
Eisenbahnschienen
Eisenbahnschienen. Sagt der eine: «Boa, sind die hart!» Sagt der andere: «Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!»
depressiv
„Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?“
Ist das gleiche, wie:
„Warum hast du Asthma, hier ist dochgenug Luft.“
Sportgeschäft
Im Sportgeschäft:
„Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?“
Düsenantrieb
Sitzen zwei Spatzen auf einem Dach.
Über ihnen fliegt ein Düsenjet vorbei.
Sagt der eine:
“Der hat’s aber eilig.”
Darauf der andere:
“Ja klar, wenn Dir so der Hintern brennt…”
Zwei Kühe stehen auf der Weide
Zwei Kühe stehen auf der Weide.
Sagt die eine Kuh plötzlich:
“M U H H!!!”
Überlegt die andere kurz, verdreht die Augen verwundert und meint:
” Komisch! Das wollt ich auch grad sagen…”
Wie nennt man einen alten Schneemann?
Wie nennt man einen alten Schneemann?
Pfütze
Dingdong
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Apotheke
Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Drauf antwortet der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Ampel
Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel.
Er kurbelt elegant sein Fenster runter.
Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an.
Darauf der Mann zur Frau:„ Na,auch gefurzt ?”
Passant
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: „Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen.“
„Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann …“
James Bond Moonraker mit Roger Moore
Wir können es ja mal hinten rum probieren. Das haben sie gesagt.
Lassen sie sich nicht von fremden Männern ansprechen.
Komme, jetzt kannst du zeigen, wie du an mir hängst.
Ist irgendwas gebrochen? Nur das Herz meines Schneiders.
Mission Impossible
Potentieller Merch für den neuen Mission Impossible Film:
Ethan Hunt Creme.
Gemüseabteilung
Entschuldigung, warum rastet die Frau da in der Gemüseabteilung denn so aus?!
– Ds muss so. Das ist die Kohl-Erika.