Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker funktioniert?
„Ja, Nein, Ja, Nein, Ja, Nein…“
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Was sind gemischte Gefühle?
Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt.
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Blitzermarathon.
„Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?“
„Aber Herr Wachtmeister, wie soll ich bei dem Tempo denn noch was lesen?“
Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten: BMW: Bring mich Werkstatt
AUDI: Alt und dellig inklusive
FIAT: Fehler in allen Teilen
Und zu guter letzt: MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: „Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen.“
„Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann …“
Ein Mann hört in seinem Autoradio: „Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen.“
Der Mann ganz verdutzt: „Wie meinen die das „ein Auto“. Hunderte!
„Chef habe Wildunfall”
„Was hast du den angefahren?”
„Fisch!”
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt .
Zwei Kfz-Mechaniker in Rente
unterhalten sich in der Kneipe. Sagt
der eine: „Das wäre toll, wenn man
auch bei Menschen einfach den
Motor austauschen könnte!“ Sagt
der andere: „Ich wäre schon mit ’ner
neuen Stoßstange zufrieden.“
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht?
Lamm-Borgini
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Ein Mann fährt im Auto, hinter ihm fliegt ein Helikopter auf Bodenhöhe, ein Auto großes Schwein läuft auf ihn zu, auf der anderen Straßenseite fährt ein LKW und am Rande der Strasse ist ein Abgrund. Wie kommt der Mann ungeschädigt aus dieser Situation raus?
Er steigt vom Kinderkarussell und trinkt weniger Glühwein.
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Wir Frauen haben ja nur Probleme mit dem Einparken, weil wir ständig falsche Vorstellungen von 20cm vermittelt bekommen.
Neulich im Taxi.
Der Taxifahrer : „Ich fahre nur manchmal Taxi.“
Darauf ich: „Ich auch.“
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren.
Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
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Der KFZ-Mechaniker: „Ihre Reifen sind abgefahren, Herr Meier.“
Antwortet der Kunde: „Na dann nichts wie hinterher!“
Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen.
“Begründung?”
“Den habe ich schon mal überfahren!”
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten, als er bei Rot über die Ampel fährt.
Darauf schimpft der Polizist: „Mensch, haben Sie die Ampel nicht gesehen?“
Darauf der Autofahrer: „Doch, die Ampel schon, aber Sie nicht.“