„Können Sie gut kochen?“, fragt die reiche Dame die neue Haushälterin. „Ja“, antwortet diese, „auf beide Arten!“ „Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?“ „Je…
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.
Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
Unfertiges Essen ist nur fast Food.
Manche können super kochen. – Manche können wunderbar backen. – Ich kann sehr gut essen.
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus einem Wasserhahn kommt.
„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“ „Hääääh?“ „Da ist noch Essen dazwischen.“
“Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!” “Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!”…
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: “Als ich angefangen habe, war er noch gut…”
Tipp für einen flachen Bauch … Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse…
Die Japaner haben keine Geduld, die warte nicht mal bis ihr Fisch gar ist.
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Wenn jemand einen aufs Übergewicht anspricht: Ja, ich tue bereits was für mein Gewicht. Habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips stehen jetzt nicht mehr rechts…
Statusspruch: Soeben 800 Gramm Salzlakritz intus. Morgen früh scheiß ich mir einen Satz Winterreifen.
Meine Frau die Ilse ist gern Sülze, wenn se keine isst, dann brüllt se.
Spruch für Schokoladenliebhaber: Heute ist wieder Putztag. Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
Grillspruch Das Gemüse ist bei 3 von meinem Grill – oder ich raste voll aus!
Spruch für Schokoholics: Wenn ich Schokolade sehen höre ich zwei Stimmen. „Die eine Stimme sagt mir: Iss die Schokolade!“ Die andere Stimme sagt: „Hast du…
Anti-Gemüse-Spruch: Ich esse doch jetzt nicht meinem Essen das Essen weg.