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In der Nacht hört der Vater ein lautes Stöhnen aus dem Zimmer seiner 18 jährigen Tochter. Besorgt öffnet er die Tür und sieht wie seine Tochter es sich mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen zieht er die Banane an einer Schnur befestigt hinter sich her durchs Wohnzimmer.
Die Tochter bekommt einen hochroten Kopf.
Die Mutter fragt was das denn zu bedeuten hat.
Darauf der Vater: "ich zeige unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung."
Böse ist vor dem Krematorium Brandsalbe zu verkaufen.
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.
“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”
“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”
“Dieser Herr war Ihr Doktor!”
"Du ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?"
"Anfangs schon, aber dann begann das Zeug abzubröckeln."
„Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen.“
„Oh, die Arme…“
„Nein! Die Beine!“
Zwei sehr alte Musiker haben einen Auftritt. Der eine fragt: "Tanzen die Leute?"
Sagt der andere: "Wie? Spielen wir schon?"
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinder Überraschung und der extra portion Milch.
Warum sollten Frauen über 40 kein Verstecken mehr spielen?
Weil sie keiner sucht.
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 . Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
“: Was ist denn heute los?”
Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
“Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?”
Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
“Doch. Meine Frau!!!”
Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?
Mutter:Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.
Wann hatte Hitler sich erschossen?
Nach Erhalt der Gasrechnung
Weist du wie man ein Arschloch neugierig macht? Nein keine Ahnung. Macht nichts ich erzähle dir morgen.
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?
Die schläft zum ersten Mal alleine
Geht eine Oma zum Arzt.
Sie sagt:"Wo ist das Herz?
Der Arzt sagte:"In der linken Brust“
Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.
Ich habe eine Reisegruppe von Behinderten in den Kongo organisiert. Hat keiner mitgemacht. Lag wohl am slogan: „Mit dem Mongo in den Kongo.“
Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Hase:
“Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!”Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Fuchs ins Büro-kommt nach ein paar Min. wieder heraus und jubelt! “Muß nicht hin, ohne Schwanz läuft nichts!
“Fuchs:”Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Denn ohne Ohren bist Du auch kein richtiger Hase!
“Gesagt-getan. Hase ins Büro-kommt wieder heraus und jubelt:”Ohne Ohren kein Hase. Muß auch nicht zur BW!
“Hase zum Bären:”Wir schlagen Dir die Zähne raus! Denn ohne Zähne bist Du kein Bär!
“Gesagt getan. Der Bär kriegt mächtig auf die Fresse und geht ins Büro. 10 Min. 20 Min. Dann kommt er raus und Hase+Fuchs schauen ihn erwartungsvoll an. der Bär:”Muß nicht zur BW!
“Hase:”Cool. Warum nicht?
“Bär:”Binn zu dick!!”
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Sagt der Man zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“
„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten ...“