Daniel trifft seinen alten Pfarrer Pfarrer: Daniel – wie geht’s dir denn so? Daniel: Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch! Pfarrer: Mein Sohn, was wünschst du dir denn? Daniel: Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich! Pfarrer: Aber da
Fritzchen
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer
Leicht genervt klopft Josef
Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“
Öfters
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: “Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.” Antwortet der Patient: “Na so dreimal in der Woche geht es schon…” Arzt: “Was? Bei Ihrer Konstitution
Hebräer
Lehrer: “Wer kann mir sagen, was die Hebräer taten, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?” Schülerin: “Sie trockneten sich ab!”
Tünnes und Schäl
Tünnes und Schäl wollen betrunken nach Hause gehen. Sie kürzen über den Friedhof ab. Mitten auf dem Friedhof schlafen beide ein. Am nächsten Tag wird Tünnes wach und schaut sich um, er sieht überall nur Gräber. Da wird Schäl wach
Konfirmandenunterricht
Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“ „Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14jährige Larissa. „Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss
Ein Pastor wird von Löwen gejagt
Ein Pastor wird von Löwen gejagt. Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel: “Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!” Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf. Um ihn
Frau
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. „Vater“, sagt sie, „darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“ Er antwortet: „Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.“ „Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat
Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? “Heiliges Kanonenrohr!”
Alte Bibeln
Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen. “Irgend so eine Guten…”, meint er. “Doch nicht etwa eine alte Gutenberg”, meint der Bibelsammler entsetzt, “so eine Bibel kostete bei einer Auktion
LEHRERIN
LEHRERIN: Exsistiert dein Gott? SCHÜLER: Ja. LEHRERIN: Siehst du ihn? SCHÜLER: Nein. LEHRERIN: Kannst du ihn anfassen? …. SCHÜLER: Nein. LEHRERIN: Dann existiert er nicht. SCHÜLER: Haben sie ein Gehirn? LEHRERIN: Ja. SCHÜLER: Können sie es sehen? LEHRERIN: Nein. SCHÜLER:
Petrus
Olaf Scholz kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Scholz fragt Petrus, was das bedeuten soll. „Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung
Priester
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag. Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi: “Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?” Da antwortet der Rabbi: “An Ihrer
Was geschah an Ostern?
Was geschah an Ostern? Jesus ist aufgekreuzt.
Däne
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. „Ich heile durch Handauflegen“ verkündet er. Der Ire sogleich „Hier ist mein Tennisarm“. Jesus legt seine Hand auf den
Petzen
Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf: “Gott sieht alles!” Am nächsten Tag steht darunter: “Aber er petzt nicht…!”
Weihnachten
Sagt Jesus: „Ich hasse es an Weihnachten Geburtstag zu haben!“ Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“ Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“
Liegt
Liegt ein toter Keks auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen“
Gurke
Liegen eine Nonne und ein Vibrator gemeinsam im Bett. Nach einer Weile sagt die Nonne: „Was zitterst du denn die ganze Zeit, das ist auch auch mein erstes Mal“.