"Soldat"
"Ja, Sir!"
"Ich habe sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
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Witzsortierung
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Die Deutschen marschieren gerne im Schatten
Der Arzt geht im Feldlazarett um fragt die Patienten nach dem Befinden.
Er fragt den ersten: "Was haben sie?"
Der Soldat sagt: "Melde gehorsamst, Mandelentzündung!"
"Und wie werden sie behandelt?"
"Ich werden jeden morgen gepinselt!"
"Haben sie irgendwelche Wünsche?"
"Melde gehorsamst, nein."
Der Arzt geht zum 2. Soldaten und fragt auch ihn.
Was haben sie?"
Der Soldat sagt: "Melde gehorsamst, Mandelentzündung!"
"Und wie werden sie behandelt?"
"Ich werden jeden morgen gepinselt!"
"Haben sie irgendwelche Wünsche?"
"Melde gehorsamst, nein."
Als er den dritten Soldaten fragt.
"Was haben sie?"
Der Soldat sagt: "Melde gehorsamst, Hämorrhoiden!"
"Und wie werden sie behandelt?"
"Ich werden jeden morgen gepinselt!"
"Haben sie irgendwelche Wünsche?"
"Melde gehorsamst, ja ich würde gern morgens als erster gepinselt werden..."
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“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon wir ‘aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „ Pah. Unsere U-Boote können 1. Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt bis plötzlich ein Uraltes Deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“
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Nato
In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden