Ich gebe immer 100% auf der Arbeit!
sirtir Ich gebe immer 100% auf der Arbeit!
10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!
Koch
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“
Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“
„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“
Baustelle
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“
Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“
Wildunfall
„Chef habe Wildunfall”
„Was hast du den angefahren?”
„Fisch!”
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt .
bunt
„Das wird mir jetzt aber zu bunt!“
Achim (56), Maler
Zoohandlung
Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt.
“Der spricht. Kostet 1000 Euro.”
Der nächste ist größer, bunter.
“Der spricht und liest. Kostet 1500 Euro.”
Der letzte ist klein, grau und häßlich.
“Und der kostet 3000 Euro.”
“3000 Euro! Aber was ist denn so besonderes an dem?”
“Ich habe auch keine Ahnung, aber die beiden anderen sagen immer Chef zu ihm!”
Vorstellungsgespräch
Beim Vorstellungsgespräch.
Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“
Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“
„Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“
„Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“
Runde
Neulich in der Online-Konferenz: „ICH HÄTTE MAL ’NE FRAGE AN DIE RUNDE.“
Antwortet der Chef: „Sie heißt Ingeborg, du Rüpel!“
Lehrling
Fragt der Lehrling den Chef: „Darf man zu seinem Chef ‚Esel‘ sagen?“
Darauf der Chef: „Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!“
„Und darf man zu einem Esel Chef sagen?“
„Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen.“
„Okay, danke, Chef!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Physiker und einem Informatiker?
Was ist der Unterschied zwischen einem Physiker und einem Informatiker?
Der Physiker glaubt, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Der Informatiker glaubt, ein Kilometer wären 1024 Meter.
Techniker
Ich wurde letztens von einem Telekom-Techniker nach der Uhrzeit gefragt.
Ich habe gesagt zwischen 9 und 16 Uhr.
Ich mache allen Damen den Hof!
„Ich mache allen Damen den Hof!“
Dieter (48), Hausmeister
Richter
Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“
Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“
Bankdirektor
Sekretärin zum Bankdirektor: „Wollen Sie wirklich „Hochachtungsvoll“ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“
„Sie haben recht, schreiben Sie „Mit kollegialem Gruß.“
Metzger
Wer beim Metzger klingelt muss sich nicht wundern, warum kein Schwein auf macht.
Apotheker
In der Apotheke:
Ich: „Ich brauch was gegen husten.“
Apotheker: „Schleimen Sie auch?“
Ich: „Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!“
Feuerwehrmann
„Da wird man direkt gefeuert wenn man einmal fertig telefonieren will!“
Kevin, (23) Feuerwehrmann
Hasen rennen
Hasen rennen herum und leben 8 Jahre.
Hunde laufen ihr ganzes Leben für 15 Jahre.
Schildkröten tun nichts und leben 150 Jahre.
Lektion gelernt!
Fahrrad zur Arbeit gefahren
Also ich bin jetzt 3 Monate mit meinem Fahrrad zur Arbeit gefahren.
Eins muss ich sagen, es ist nichts für mich, es nimmt einfach zu viel Platz im Kofferraum weg.
Ein Arzt
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
Der Arzt an den Anwalt gewandt:
“Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?”
Der Anwalt:
“Und Sie, machen Sie Inventur?”