Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“ Meint der Lehrling:…
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau…
„Chef habe Wildunfall” „Was hast du den angefahren?” „Fisch!” Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt .
„Das wird mir jetzt aber zu bunt!“ Achim (56), Maler
Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt. “Der spricht. Kostet 1000 Euro.” Der nächste ist größer,…
Beim Vorstellungsgespräch. Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“ Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“ „Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“ „Das…
Neulich in der Online-Konferenz: „ICH HÄTTE MAL ’NE FRAGE AN DIE RUNDE.“ Antwortet der Chef: „Sie heißt Ingeborg, du Rüpel!“
Fragt der Lehrling den Chef: „Darf man zu seinem Chef ‚Esel‘ sagen?“ Darauf der Chef: „Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!“ „Und darf…
Was ist der Unterschied zwischen einem Physiker und einem Informatiker? Der Physiker glaubt, ein Kilobyte wären 1000 Byte. Der Informatiker glaubt, ein Kilometer wären 1024…
Ich wurde letztens von einem Telekom-Techniker nach der Uhrzeit gefragt. Ich habe gesagt zwischen 9 und 16 Uhr.
„Ich mache allen Damen den Hof!“ Dieter (48), Hausmeister
Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“ Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt…
Sekretärin zum Bankdirektor: „Wollen Sie wirklich „Hochachtungsvoll“ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“ „Sie haben recht, schreiben Sie „Mit kollegialem Gruß.“
Wer beim Metzger klingelt muss sich nicht wundern, warum kein Schwein auf macht.
In der Apotheke: Ich: „Ich brauch was gegen husten.“ Apotheker: „Schleimen Sie auch?“ Ich: „Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!“
„Da wird man direkt gefeuert wenn man einmal fertig telefonieren will!“ Kevin, (23) Feuerwehrmann
Hasen rennen herum und leben 8 Jahre. Hunde laufen ihr ganzes Leben für 15 Jahre. Schildkröten tun nichts und leben 150 Jahre. Lektion gelernt!
Also ich bin jetzt 3 Monate mit meinem Fahrrad zur Arbeit gefahren. Eins muss ich sagen, es ist nichts für mich, es nimmt einfach zu…
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: “Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?” Der Anwalt: “Und Sie,…