Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: “Ich möchte ein Kaninchen kaufen.” Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig: “Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den
Deutschheft
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B. S.? SOHN: B. S.? Wer soll das sein? MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: B. S……. das heisst…… das
Fußballspieler
Ein Sohn von einem Berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis .Stolz geht er zu seinem Vater und sagt :„ mein Vertrag mit der 9.Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Fritzchen
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer
Lehrerin
Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“ Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter,
Mir
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“ Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“ Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Essen bei Oma:
Essen bei Oma: Ich:“Das Brot ist schon voll hart!“ Oma:“Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!“ Ich:“Da war es auch noch frisch…“
Dingdong
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Geburtstag
Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch:„ Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen wenn du übst?“ „Keine Sorge!“ beruhigt ihn Carlo. „Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde,
Musiklehrerin
Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.
Buch
Oma zu Enkel:„ Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen ” Der Enkel:„ Dann wünsche ich mir dein Sparbuch”
Spielzeugladen
Ein Mann will für seine 8 jährige Tochter im Spielzeugladen ein Geschenk kaufen. Die Verkäuferin berät ihn: Wie wäre es mit einer Barbie? Er: ja das ist gut, was kostet die Urlaubsbarbie? Verkäuferin: 32 Euro. Er: Und die Scheidungsbarbie? Verkäuferin:
Sagt der Vater zu seinem Sohn:
Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen. Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!
Bauernhof
Auf einem Bauernhof lebt ein Bauer mit seinen drei Söhnen. Eines Tages kommt der Älteste und fragt: “Papa krieg ich ein Auto?“ Darauf der Bauer: “Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommst du kein Auto!”. Wennig später kommt der mittlere
Nichte
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen. Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“ Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Suppe
Lisa und ihre Mutter essen Suppe. Lisa: „Mama!“ Mutter: „Beim Essen wird nicht geredet.“ Nach dem Essen fragt die Mutter: „Was wolltest du vorhin?“ Lisa: „Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war.“
Haus
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin. Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern. Sie haben nein gesagt. Manchmal hasse ich meine Eltern.
Was ist ein kleines Kind
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat? Ein blutiger Anfänger…
Kinder
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Meiden* Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen
Kindern
Das Schöne an kleinen Kindern? Sie sind immer ehrlich: „Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!“ Das weniger Schöne an kleinen Kindern? Sie sind immer ehrlich: „Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!“