einfältig
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: Bilde mir einen Satz mit "einfältig"
Fritzchen: Lehrer, du hast Tropfen an der Nase und ein fällt dich gleich runter.
Kategorie
Kinder
567 Witze in dieser Kategorie
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Hals Maul Arsch-Gesicht
Politik
Ein Junge fragt seinen Vater, was POLITIK bedeutet.
Der Vater erklärt: „Stell dir unser Zuhause wie ein kleines Modell der Welt vor. Ich verdiene das Geld, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter teilt das Geld ein, deshalb ist sie die REGIERUNG.
Opa passt auf, dass alles ordentlich läuft, damit ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet hart für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Du stehst für das VOLK, denn alles hier soll dir zugutekommen. Und dein kleiner Bruder, der noch wickelpflichtig ist, ist die ZUKUNFT.“
Der Junge nickt, meint aber, er müsse erst eine Nacht darüber schlafen.
In derselben Nacht wird er vom Weinen seines Bruders geweckt. Die ZUKUNFT steckt in einer vollen Windel. Der Junge sucht Hilfe.
Die REGIERUNG schläft tief und fest.
Vom KAPITALISMUS fehlt jede Spur.
Beim Dienstmädchen findet er schließlich den KAPITALISMUS – der sich gerade mit der ARBEITERKLASSE vergnügt.
Und die GEWERKSCHAFT schaut heimlich durch das Fenster, ohne einzugreifen.
Niemand kümmert sich ums VOLK oder um die ZUKUNFT.
Ratlos geht der Junge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater: „Na, weißt du nun, was POLITIK ist?“
Der Junge antwortet: „Und wie. Der KAPITALISMUS nutzt die ARBEITERKLASSE aus, die GEWERKSCHAFT schaut nur zu, die REGIERUNG schläft, das VOLK interessiert keinen – und die ZUKUNFT sitzt in der Scheiße.“
Kaninchen
Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:
“Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”
Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:
“Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”
Darauf das Mädchen:
“Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”
Deutschheft
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B. S.?
SOHN: B. S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin.
Ist es ein Mädchen?
SOHN: B. S……. das heisst…… das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.
Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie…… wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie.
Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER: Ja. B. S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.
Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment….. Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen.
Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denktjetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine KLassenlehrerin, ich wäre schwul.
Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt.
Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was…… hast…… du…… bettina…… erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss.
Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
Fußballspieler
Ein Sohn von einem Berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis .Stolz geht er zu seinem Vater und sagt :„ mein Vertrag mit der 9.Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Fritzchen
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.
Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.
Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘
Lehrerin
Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“
„Tiger!“, antwortet Anna.
„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“
Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“
„Pferd!“, antwortet Dennis.
„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“
Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“
„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“
Mir
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Essen bei Oma:
Essen bei Oma:
Ich:"Das Brot ist schon voll hart!"
Oma:"Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"
Ich:"Da war es auch noch frisch..."
Dingdong
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Geburtstag
Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch:„ Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen wenn du übst?“ „Keine Sorge!“ beruhigt ihn Carlo. „Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“
Musiklehrerin
Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.
Buch
Oma zu Enkel:„ Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen ”
Der Enkel:„ Dann wünsche ich mir dein Sparbuch”
Spielzeugladen
Ein Mann will für seine 8 jährige Tochter im Spielzeugladen ein Geschenk kaufen.
Die Verkäuferin berät ihn: Wie wäre es mit einer Barbie?
Er: ja das ist gut, was kostet die Urlaubsbarbie?
Verkäuferin: 32 Euro.
Er: Und die Scheidungsbarbie?
Verkäuferin: 412 Euro.
Er: Warum ist die Scheidungsbarbie denn so teuer?
Verkäuferin: Ja die hat Ken's Auto, Ken's Haus, Ken's Boot...
Sagt der Vater zu seinem Sohn:
Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen.
Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!
Bauernhof
Auf einem Bauernhof lebt ein Bauer mit seinen drei Söhnen. Eines Tages kommt der Älteste und fragt:
“Papa krieg ich ein Auto?"
Darauf der Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommst du kein Auto!”. Wennig später kommt der mittlere Sohn und fragt:”Papa krieg ich ein Motorrad?”. Antwortet der
Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommt du kein
Motorrad!”.
Nach einer Weile kommt der Jüngste und fragt:
“Papa kann ich ein neues Dreirad haben?”und wieder antwortet der Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist bekommst du auch kein Dreirad!”.
Der kleine geht enttäuscht los und sieht wie der Hahn auf die Henne steigt. Er tritt den Hahn runter und sagt:”… und solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, gehst du zu Fuß!!!”
Nichte
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft
Kopfschmerzen?“
Suppe
Lisa und ihre Mutter essen Suppe.
Lisa: "Mama!"
Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."
Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"
Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war."
Haus
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.