Kaninchen

Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:

“Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”

Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:

“Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”

Darauf das Mädchen:

“Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”

Deutschheft

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B. S.?

SOHN: B. S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin.

Ist es ein Mädchen?

SOHN: B. S……. das heisst…… das steht für Biostunde.

Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.

Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie…… wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie.

Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?

Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER: Ja. B. S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.

Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht.

Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment….. Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen.

Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denktjetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine KLassenlehrerin, ich wäre schwul.

Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt.

Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was…… hast…… du…… bettina…… erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss.

Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Fritzchen

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.
Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.

Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘

Lehrerin

Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

„Tiger!“, antwortet Anna.

„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

„Pferd!“, antwortet Dennis.

„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und ’nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

Geburtstag

Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch:„ Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen wenn du übst?“ „Keine Sorge!“ beruhigt ihn Carlo. „Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“

Spielzeugladen

Ein Mann will für seine 8 jährige Tochter im Spielzeugladen ein Geschenk kaufen.

Die Verkäuferin berät ihn: Wie wäre es mit einer Barbie?

Er: ja das ist gut, was kostet die Urlaubsbarbie?

Verkäuferin: 32 Euro.

Er: Und die Scheidungsbarbie?

Verkäuferin: 412 Euro.

Er: Warum ist die Scheidungsbarbie denn so teuer?

Verkäuferin: Ja die hat Ken’s Auto, Ken’s Haus, Ken’s Boot…

Bauernhof

Auf einem Bauernhof lebt ein Bauer mit seinen drei Söhnen. Eines Tages kommt der Älteste und fragt:
“Papa krieg ich ein Auto?“
Darauf der Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommst du kein Auto!”. Wennig später kommt der mittlere Sohn und fragt:”Papa krieg ich ein Motorrad?”. Antwortet der

Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommt du kein
Motorrad!”.

Nach einer Weile kommt der Jüngste und fragt:
“Papa kann ich ein neues Dreirad haben?”und wieder antwortet der Bauer:
“Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist bekommst du auch kein Dreirad!”.

Der kleine geht enttäuscht los und sieht wie der Hahn auf die Henne steigt. Er tritt den Hahn runter und sagt:”… und solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, gehst du zu Fuß!!!”

Suppe

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: „Mama!“

Mutter: „Beim Essen wird nicht geredet.“

Nach dem Essen fragt die Mutter: „Was wolltest du vorhin?“

Lisa: „Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war.“

Kindern

Das Schöne an kleinen Kindern?

Sie sind immer ehrlich:

„Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!“

Das weniger Schöne an kleinen Kindern?

Sie sind immer ehrlich:

„Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!“