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Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute : was haben sie als Beruf. Ein Mann darauf hin ich bin Bäcker. Der Mann fragt : wie viele Buchstaben hat das Alphabet ? 26. Richtig . Geht der Mann weiter und fragt einen anderen Mann : was haben sie für ein Beruf ? Ich bin Brandstifter !. Ok . Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet ? 24! Warum nur 24 ? Na C&A gibt’s nicht mehr
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Geliebte
Ein Mann hat drei Geliebte. Alle Drei sind intelligent, charmant und attraktiv, so dass sich der Mann nicht für Eine entscheiden kann. Also will er ihren Charakter testen und gibt jeder 1000 Euro zur freien Verfügung. Die Erste geht in eine Boutique und gibt das Geld für Kleider aus. Zu Hause zieht sie sich die Klamotten an, dreht sich vor dem Mann im Kreis und sagt: "Das habe ich alles nur gekauft, damit ich für dich noch schöner aussehe." Die Zweite kauft von dem ganzen Geld Geschenke, legt sie dem Mann zu Füßen und sagt: "Das habe ich dir alles gekauft, damit du siehst, dass ich nur dich will und nicht dein Geld." Die Dritte bringt das ganze Geld auf die Bank und legt es gewinnbringend an. Zu Hause sagt sie: "Ich habe unser Geld für unsere gemeinsame Zukunft gut angelegt." Der Mann ist tief beeindruckt und entscheidet sich sofort: Er nimmt die mit den dicksten Titten.
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Religon
Der Religon ist nur das Heilige wahr. Der Philosophie ist nur das Wahre heilig.
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Mädchen
„So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf“, sagt Paulines Oma, „denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!“ - „Ja, ja“, grinst Pauline, „aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!“
Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
“Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.”
Der andere schießt. Zwei Stunden später:
“Los, gib noch einen Schuß ab.”
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
“Probier´s nochmal!”
Der andere:
“Mist, ich hab keine Pfeile mehr.”
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Beamter
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: „Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?“
Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?
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Pfälzer
Ein Pfälzer Winzer liegt im Sterben. Er ruft seinen Sohn ans Sterbebett. „Bub, bevor ich sterb’, muss ich der noch was verrode. Woi komma ach aus Trauwe mache“.
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
“Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.”
Der Akademiker ist empört:
“Aber ich komme doch von der Universität!”
“Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.”
Die bayrische und englische Sprache sind deutlich miteinander verwandt, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:
Zu i sagen sie “Ei”,
zum Ei sagen sie “Egg”,
zur Eck sagen sie “Corner” und
zu Koaner sagen sie “no-bo-dy”.
Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…
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DDR 1960
DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. „Ein Kilo Rinderfilet bitte“. „Ham wa nich“. „Dann ein Kilo Schweinebraten“. „Ham wa ooch nich“. Der Mann ziemlich verzweifelt: „Ja, was hamse denn dann“? „Bis 18 Uhr geöffnet“.
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Sozius
Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.
Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.
Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.
Die beiden fahren wieder weiter.
Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.
Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.
Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.
Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.
Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.
Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten…
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Bettler
Ein Mann gibt einem Bettler, der auf der Straße sitzt und Schnürsenkel verkauft, jeden Tag eine Mark, ohne jemals einen Schnürsenkel mitzunehmen.
Eines Tages, als er wieder eine Mark bekommen hat, zupft der Bettler den Mann am Ärmel. „Entschuldigens bitte. Die Schnürsenkel kosten jetzt eine Mark zwanzig“.
Zur Abwechslung mal ein Witz auf Französisch. da er auf Deutsch nicht halb so hübsch klingt. Treffen sich zwei Freunde in Paris. „Ah, tu as bonne mine“. „Naturellement, je rentre tout just de vacances“. „Ou étiez-vous“? „A Chamonix“. „Ah, tu as certainement vu les hautes montagnes là-bas“? „Non, il y avait de la neige dessus“.
Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd:
“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”
Die Nonne darauf nur kurz:
“Nein, ein Kardinalfehler!”
Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.
Wer hamstert ist zu faul zum plündern.
Unterhalten sich zwei Nutten:
„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“
„Na und meins erst!“
Warum sind Chinesen gelb?
Weil sie immer gegen den Wind pissen
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Kaserne
Ein hoher General besucht eine Kaserne irgendwo im Nirgendwo und unterhält sich mit den einfachen Soldaten. Am Ende des gemütlichen Gespräches fragt er in die Runde: „Was macht ihr hier draußen in der Einsamkeit eigentlich, wenn ihr ein männliches Bedürfnis habt?“ „Herr General, dafür steht eine Stute im Stall!“
Der General überlegt kurz und gibt dann den Befehl „Man reiche mit eine Leiter!“. Im Anschluss müht er sich redlich ab, so ganz klappt es aber nicht.
Er steigt ab und sagt zu den Soldaten: „Also toll ist das ja nicht mit eurem Pferd“ „Aber Herr General, dafür nehmen wir die doch nicht her - wir reiten auf ihr zum Puff in die nächste Stadt!“
Man kann ein Mädchen aus der Gosse, aber nicht die Gosse aus dem Mädchen rausholen.
Jungs sitzen zusammen und unterhalten sich über Superhelden. „Welche Fähigkeit hättet ihr denn gerne?“ „Röntgenblick von Supermann!“ „Ironmans Anzug!“ „Also ich hätte gerne die Dinger von Lara Croft …„ Alle starren ihn an. “… die Pistolen! Ich meine die Pistolen!“
Wenn´s hinten juckt und vorne beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist.
Lieber Gott erhalte mir meine Gesundheit und die Arbeitskraft meiner Frau.
Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?”
“Zehn Jahre, mein Kind!”
“Und wie lange mußt Du noch…?”
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Batman
Batman kommt zu Iron Man und sagt: „Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.“
Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
“Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!”
Antwortet Petrus:
“Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!”
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Haumich
Haumich und Pflaumich sitzen auf dem Baum, Pflaumich fällt runter,wer sitzt noch auf dem Baum?
Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines,grünes Dreieck.
Und was ist grau, klein und dreieckig? Der Schatten des kleinen grünen Dreiecks!
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