Lautsprecher-Durchsage im Backstage-Bereich kurz vor dem Konzert:
“Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne!”
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Klingelt’s an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: „Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!“ „Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!“ . Darauf Petrus: „Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!“
Klingelt’s an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf „Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!“ „Das bin ich wohl, lass mich erzählen… Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Gelände und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falls also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das wars dann auch…“ Petrus: „Passt. Komm rein!“
Klingelt’s wieder an der Himmelstür… „Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!“ " Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach eine total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank…" „Komm einfach rein!“
Wie heißt der italienische Sexminister?
Giovanni Bordello
Der Deutschlehrer fragt die Schülerin:
“Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: ‘Das Lernen macht mir Freude’?”
Sie überlegt nicht lange:
“Ein seltener, Herr Lehrer.”
Roger versinkt im Moore.
Ich wollte Dixi-Klos für Behinderte verkaufen, Aber der Slogan kacken für Spacken kam nicht so gut an
Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.
Ein Offizier kommt in den Duschraum.
Plötzlich fängt er an zu brüllen:
“Schulze! Sie onanieren ja!”
Darauf der Rekrut:
“Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!”
Deine Mutter ist so dumm, sie springt in ein Wal-Becken und ruft „we are family!!!“
Breaking News
Die Asylanträge von Corona-Viren in Mexiko sind nach dem Erstkontakt mit Trump sprunghaft angestiegen.
Christian Lindner kommt in einen Fischladen.
Fragt der Verkäufer: „Wollen Sie Heringe?“
Darauf Christian Lindner: „Lieber Aale.“
Frau Merkel stirbt und ihr wird die Hölle vorgestellt, hier gibt es einen Golfplatz, Sauna, ihre Freunde sind da und Partys.
Dann zeigt man ihr den Himmel hier ist alles schön und blau und wolkig.
Am nächsten Tag fragt man sie wo sie denn nun hin wolle?
Sie fand den Himmel schön, da aber in der Hölle mehr los ist entscheidet sie sich für die Hölle.
Sie landet in der Hölle und wird dort gleich von Händen hineingezerrt in Feuer und Scheiße.
Sie fragt wie kann das sein, gestern war es hier doch noch so schön?
Darauf der Himmelswächter "Tja gestern war auch noch vor der Wahl."
Was sagt eine Ameise wenn sie auf einer Schnecke reitet
Hui Hui hui
Geht ein Mann an einem Fluss entlang, und sieht auf der Brücke, über die er gehen muss eine Kröte. Steigt drüber, dann kommt ne Fee und die Kröte ist weg. Sie sagt du hast einen Wunsch frei, weil du mich nicht tot getreten hast. Sagt der Mann ich hätte gerne einen Schwanz bis zum Boden. Zack, da waren seine Beine weg.
Sie nahm ihn in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall und alle klebte, was ist das?
Richtig, ein Kaugummi!
„Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass das Theater noch Statisten sucht. Was sind denn Statisten?“ - „Das sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben.“ - „Das wäre doch was für Papa!“
Was sagte Adolf Hitler in Minecraft wo ist der Gaßblock
Ein Schüler im Matheunterricht:,Was ist zwei packen - ein packen ? “
Der Lehrer:,Ein packen”
Schüler:,Danke !”
Du bist Iraner wenn du beleidigt bist wenn dich jemand Araber nennt ^^
Trifft ein Schaf ein Rasenmäher und sagt: „Määhhh“ sag der Rasenmäher: "du hast mir nichts zu befehlen! "
Staubsauger-Vertreter
Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.
Wir haben jede Menge Spaß.
Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker ( das sind Leute du die ganz oft Zucken und so) aber mein Slogan : „Kucken statt Zucken“ war will nicht so gut …
Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.
Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser die noch keinen Ständer haben sollen hoch ins Sekräteriat gehen und sich einen runterholen.
Wer saufen kann
“Hallo, wie geht’s Dir?”
“Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”
“Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”
“Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”
“Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”
“Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”
“Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”
“Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.”
“Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?”
“Nudeln…”
Deine Mudda ist so behaart wenn sie mit ihren Hund Gassi geht wir sie als erstes gestreichelt
Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
“Was soll das denn?”, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.` “Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du.”
Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank.
Kommt ein Penner vorbei und sagt: „Na Süße, wie wärs mit uns beiden?“
„Wie können Sie es wagen“, empört sich die Frau, „ich bin doch keine Schlampe!“
„Ach“, sagt der Penner, „und was machst du dann in meinem Bett?“
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