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Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran. Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein dran. Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang. Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.

Peters

Weißt du was?..Peters Hose ist nass. Und willst du noch was wissen?..Peter hat sich in die Hose geschissen!

Reiz

Der einzige Reiz den meine Frau noch hat ist der Hustenreiz

Zahnpastatube

Klein Fritzi:
“Mutti, weißt Du eigentlich, wie viel in so ‘ner Zahnpastatube drin ist?”

Mutti, mittelmäßig interessiert:
“Nein, mein Liebling.”

Klein Fritzi stolz:
“Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!”

Ratespiele

Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: “Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist.” Er überlegt: “Es ist lang und dünn ist es ein Bleistift?” Sagt der andere: “Richtig, jetzt bin ich dran!” Er überlegt: “Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?” – “Ja!” Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: “Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?” Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: “Nicht ganz, rate weiter!”

Betrunkene

Was machen Betrunkene morgens um halb Zehn?

Eine Blaupause.

Johann

Alle pissen in die Rinne außer Johann der sitzt drinne

Hauptmann

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
“Ha, dem zeig’ ich was ich bin!”

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
“Herein!”

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
“Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau.”

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
“Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?”

“Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann.”

Essen

Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"

Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!“

Alkoholiker

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"

Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume." Sohn: "Aber da stehen nur 2 … "

Mathelehrer

Der Mathelehrer sagt:
“Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.”

Ein Schüler im Hintergrund:
“Aber so viele sind wir doch gar nicht…!”

Eine Blondine geht in die Dusche

Eine Blondine geht in die Dusche, plötzlich klingelte es an der Tür die Blondinen nahm ihr Handtuch und geht zur Tür, da war ein Fußballspieler der sagte wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren sie mir, die Blondinen gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür sie nahm wider ihr Handtuch und ging zur Tür, da war ein Feuerwehrmann der sagte wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren sie mir, die Blondine gratulierte, sie ging wider duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen aber sie hats nicht gefunden, sie dachte ach kann ja nur der blinde sein, sie geht ging zur Tür. Der blinde sagt sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen.

Penner

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

Fitnessstudio

Wollte ein Fitnessstudio für Drogenabhängige eröffnen. Doch der Slogan: Gewichte lupfen statt kooks schnupfen. Kam nicht so gut an

Klein Erna und Fritzchen

Klein Erna und Fritzchen müssen baden. Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare“ Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.“

Badeanstalt

Heinz steht an der Kasse der Badeanstalt, Fritz kommt heraus.

Heinz: "Hast du keine Lust mehr?"

Fritz: "Die haben mich rausgeworfen."

Heinz:"Weshalb?"

Fritz: "Ich habe ins Becken gepinkelt."

Heinz: "Deshalb hat mich noch niemand rausgeworfen, das macht doch jeder."

Fritz:„Ich habe aber vom 10 m-Brett ins Becken gepinkelt.“

Im Zug

Im Zug sitzt einem Herrn ein schöne, junge Dame gegenüber.

Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“

Sie: “Unverschämtheit.“

Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“

Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter.

Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie:“ Warum tun Sie es nicht?“ Er:“Man müsste 100 Euro haben.“

Du

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”

“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”

“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'”

Ich: “Wieso wir – DU!”

Juraprofessor

Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild „Angeln verboten“ und angelt. Da fragt ein Polizist: „Mit welchem Recht angeln sie hier?“ Professor: „Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur.“ Polizist: „Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!

Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi

Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi angeln gemeinsam in einem Boot.

Plötzlich überkommt den Priester ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus aus dem Boot, tip… tip… tip… über das Wasser zur Toilette, tip… tip… tip… wieder zurück. Keiner nimmt Notiz.

Fünf Minuten später macht der Pfarrer das gleiche: tip… tip… tip… rüber, tip… tip… tip… zurück, weiterfischen.

Der Rabbi denkt sich: Was die können, das kann ich auch: Tip… tip… platsch!

Nachdem die beiden Anderen den Rabbi aus dem Wasser gefischt haben, unterhalten sie sich:

Priester:
“Wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine liegen.”

Darauf der Pfarrer:
“Welche Steine?!”

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