Alle Witze · Trend
Nur aktuell angezeigt. Als Schnellzugriff speichern, um den Button zu behalten.
Schnellzugriffe bearbeiten
Witzsortierung
Favoriten
Noch keine Favoriten
Danke! Dein Witz ist angekommen.
Wir prüfen ihn vor der Veröffentlichung.
Kategorie & Details ergänzen
Möchtest du sehen, wie dein Witz ankommt?
Ordne ihn kostenlos deinem Profil zu und verfolge später Reaktionen und Kommentare.
Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich."
Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"
Wenn man ein Reh anfährt und es sich halbiert. Ist es dann halb so wild?
Gast zum Ober:
“Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.
Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 mm entfernt!”
“Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?”
Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.
Der Biologielehrer fragt Marie: „Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?“
Marie wird rot und stammelt: „Der… äh… also, Sie wissen schon!“
„Falsch“, erwidert der Lehrer, „es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!“
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Der Arzt verspricht seinem Patienten: „Vertrauen sie mir, ich werde sie heilen -und wenn es mich ihr gesamtes Vermögen kostet!“
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
“Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.”
Nach 2 Stunden ruft der Professor:
“Schluss, meine Damen und Herren!”
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf:
“Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?”
“Nein…” meint der Prof.
“Grossartig” sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…
Frage:
Welche Nägel mögen Zimmermänner nicht hämmern?
Antwort: Fingernägel.
Night clubs
Frage:
Wie kann man auf Wasser gehen?
Antwort:
Man wartet bis Winter und richtig kalt ist.
Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“
Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtest Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”
Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
“Ihr seid alles Vollidioten!”
Er dreht sich nach rechts:
“Und ihr seid alles Ehebrecher!”
Sagt einer von rechts:
“Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!”
“Dann geh rüber zu den Vollidioten!”
Jeder kennt es: Die meisten Eltern kommen mit neuen technischen Erscheinungen einfach nicht klar. Gerade die Generation 50 Plus hat enorme Probleme damit, sich mit ihnen anzufreunden. Was für uns ganz natürlich und logisch ist, stellt für Eltern und Großeltern eine große Herausforderung dar. Das macht es für die Kinder allerdings umso lustiger. Witze über Eltern und Technik eignen sich eher für die jüngere Generation und treffen sicherlich den Humor der meisten, da sie nicht fies oder makaber sind, sondern oft schon fast niedlich. Außerdem kann sich so gut wie jeder mit solchen Situationen identifizieren.
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50), kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
„Wir können jetzt SMS schreiben.“
„Mblambatoya“
„Hahaha, die beste erste SMS aller Zeiten!“
„Was heißt denn das jetzt?“
„Mblambatoya“
„Ich hab nichts gemacht, das war schon so.“
Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.
„Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot!’“
– Mama und die Autokorrektur
„Hey Papa wir geht’s?“
Papa schreibt…
schreibt…
schreibt…
„Oktober!“
„Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?“
„wiemachtmanleerzeichen“
„Hurra, ich hab eine eins in Mathe!“
„WTF!!!“
„Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?“
„Wow, total fantastisch!“
„Hey Papa, hab gehört du hast jetzt ein Smartphone, hoffe es ist alles gut.“
„FltnZV“
„Übung macht den Meister!“
„Niedersachsen“
Mutter: „Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Originale gern.“
Sohn: „Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!“
Mutter: „Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?“
Sohn: „Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren.“
Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“
Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“
Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“
Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: „Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit.“ Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.
Was machen 17 Blondinen vor dem Kino?
Auf die letzte warten - der Film ist ab 18
Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:
“Na, war ich gut?”
Knurrt der zurück:
“Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können”.
„Mama, der Tannenbaum brennt!“
„Sohnemann, das heißt: der Tannenbaum leuchtet!“
„Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!“
Ich schreibe Nuttela rückwärts bevor es alletun
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“
Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“
„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“
„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“
Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“
Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“
Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
“Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh.”
Da knurrt der Patient ihn an:
“Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!”
Frage:
Was ist für eine Blondine lang und hart?
Antwort:
Die 4. Klasse.
Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.
In der Nacht säuselt sie „Du-u, mir ist ka-alt“. Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.
Etwas später: „Du-u, mir ist immer noch kalt!“ Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.
Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: " Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: „Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?“ „Au ja, das wäre schön!“ „Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!“
Seite 16 von 20
Weitere Witze