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Witzsortierung

Mäuseliebe

Maus und Elefant erscheinen am Standesamt. Der Standesbeamte schaut sie an und meint:

“Ihr beiden wollt doch nicht etwa heiraten???”.

Darauf wird die Maus rot und piepst:

“…Wir müssen!”

Beerdigung

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

“Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.”

“Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?”

“Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.”

Nachwuchstalent

Das Nachwuchstalent zum Manager:
“Wie hoch ist denn mein Gehalt?”

“Zunächst 20000 Euro netto monatlich, später dann mehr.”

“O. k., dann komm ich später wieder!”

Prämiere

Prämiere: Zum ersten Mal lässt die NASA eine Frau ein Space-Shuttle kommandieren. Warum auch nicht: Einparken muß man ja da oben nicht.

Glasermeister

Sagt der Glasermeister zum Kunden:
“Möchten Sie die Glasscheibe so mitnehmen oder soll ich sie Ihnen einschlagen?…

Quizfrage

Quizfrage:
In einem Teich wachsen Seerosen.Jeden Tag verdoppelt sich die Anzahl der Seerosen.Nach 48 Tagen ist der Teich vollständig bedeckt.An welchem Tag war der Teich zur Hälfte bedeckt?

Antwortmöglichkeiten:
A) Am 24. TagB) Am 47. TagC) Am 40. TagD) Am 46. Tag

Richtige Antwort:
B) Am 47. Tag

Erklärung:
Da sich die Anzahl der Seerosen jeden Tag verdoppelt, war der Teich am Vortag nur halb bedeckt.Wenn er also am 48. Tag voll ist, war er am 47. Tag genau zur Hälfte bedeckt.

Diese Frage ist besonders gut geeignet, um das Verständnis für exponentielles Wachstum spielerisch zu testen – ein Prinzip, das auch bei Viren, Finanzen oder Technologie eine große Rolle spielt.

Nagelstudio

Wusstet ihr eigentlich, dass das Wort „Nagelstudio“ mehrere Bedeutungen hat? Frauen begeben sich ins Nagelstudio zwecks Maniküre und Pediküre, Männer hingegen suchen ein Nagelstudio zum Nageln auf.

JUSO

Ich bin JUSO und wie verschwendest deine Zeit du so.

Komplimente

Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Mienenfeld

Missionar

Ein Missionar ist von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht er:
“O Herr, gib mir ein Zeichen deiner Gnade, befiehl diesen Löwen, sich wie echte

Christen zu verhalten.”

Als er aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis und beten:
“Komm,

Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast!”

Gegenstand

Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?

Der Tisch.

Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.

Nachwahl

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Antwort:
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat…

Landstraße

Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.

Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.

“Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!”

Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.

“Du kannst es mir nicht ausreden. Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!”

Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.

“Und die Kinder will ich auch!”

85 km/h.

“Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!”

Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.

“Gibt es irgendetwas was du möchtest?”

Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
“Du…. ich hab alles was ich brauche!”

“Was denn?

Kurz vor dem Aufprall:
“Ich habe einen Airbag!!!”

Urwald

Ein Löwe liegt vor dem Urwald und faulenzt. Ein Elefant geht in dem Urwald und kommt lachend "Hihihi" wieder heraus.

Der Löwe wundert sich zwar, kümmern sich aber nicht weiter drum. Da kommt ein weiterer Elefant laut lachend "Hihihi" aus dem Urwald.

Der Löwe beschließt den nächsten Elefant anzuhalten. Und tatsächlich kommt wieder ein Elefant laut lachend aus dem Urwald.

Der Löwe hält ihn an und fragt, was denn so witzig sei. Darauf der Elefant:
“Wir treiben es mit den Affen!”

Da geht auch der Löwe in den Wald, schnappt sich einen Affen, findet es aber nicht so lustig und fragt später den Elefanten was daran so lustig sein soll.

“Ja, bei die platzen die auch nicht!”

Daumen

Alle kriegen von mir Daumen runter, außer Mike. Der kriegt ein Like.

Leiden

„Leiden sie auch so stark unter Blähungen?“ -„Nur unter ihren“

Idiot

„WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN DIE ER LECKT???“

„Nein, du Idiot… Er hat sächsischen Dialekt!“

Tochter

Ich habe meiner Tochter ein Trampolin geschenkt. Und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!!!

Lustige Lebenshilfe

Lustige Lebenshilfe:

Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.

Sonntagsspruch

Sonntagsspruch:

Wieso rufst du mich so unglaublich früh an? Es ist Sonntag! 15 Uhr Morgens!!!

Mittelfinger

Spruch, wenn jemand einen auf den Sack geht:

Bei dem kriegt mein Mittelfinger Muskelkater.

Divaspruch

Divaspruch:

Mir gelüstet es nach Schokolade!
Man schäle mir Smarties!

Singlespruch

Singlespruch:

Batman ist ein Single. Superman ist ein Single. Spiderman ist ein Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld

Kommentar

Kommentar

Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer.

Ironiespruch

Ironiespruch:

... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:

"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"

... und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.

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