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Anwalt:
“Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?”
Mandant:
“Ja, natürlich”.
“Und was hat er gesagt?”
“Ich soll mich zum Teufel scheren”.
“Und was taten Sie?”
Mandant:
“Ich kam sofort zu Ihnen!”
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“
„Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“
Das andere legt auf.
Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“
„Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“
Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel.
„Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“
Der Junge wählt die Nummer.
„Bornstein!“
„Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“
Mit einem Lastenfahrrad werden die Lasten transportiert, also die Kinder.
Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: "Knall mich auf den Tisch, Liebling!"
Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.
Skatturnier an einem warmen Sommertag im Biergarten. Mitten
in der Serie legt Gustav seine Karten beiseite, steht auf und guckt
auf die Straße, wie ein Leichenwagen vorbeifährt und die trauernde
Gemeinde hinterher geht.
Er nimmt “Hab` acht” Stellung ein, zieht seine Schirmmütze und
lässt den Leichenzug vorbeigehen.
Da sagt einer seiner Mitspieler:
“Ich finde das toll, dass Du in der entscheidenden Phase unserer
Skatrunde innehältst, um diesem Leichenzug Referenz zu erweisen.
Wirklich klasse!”
“Na ja,” erwidert Gustaf, “schließlich war ich ja 24 Jahre mit
ihr verheiratet!”
Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.
“Du lieber Himmel”, fragt die mittelalte Dame entsetzt, “bin ich jetzt etwa tot?”
Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: “Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben.”
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verlässt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
“Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!”
Darauf antwortet dieser: “Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt.
Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.
Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“
Er: „Ja junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“
Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“
Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“
Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“
Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.
Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“
Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“
Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“
Unter dem Leuchtturm ist es am dunkelsten.
Lehrerin: "Welche Zeitform ist: Der Bus ist pünktlich gekommen?"
Fritzchen „Buskampervekt!“
Ich habe Alzheimer-Bulimie – erst esse ich alles, dann vergesse ich zu kotzen!
Cindy aus Marzahn
Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.”
Hans fragt: „Ach ja, was denn?”
Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.”
Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.
Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt:„Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich.“
Der Junge darauf:„Man Großvater wurde 112 Jahre alt.“
Der Mann fragt:„Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?“
Drauf der Junge:„Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte.“
“Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!”
Neulich in der Tanzbar.
“Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?”
“Oh nein, ich bin noch frei!”
“Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…
Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann:
“Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!”
Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.
Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
“Maier – Nägel – es gibt nichts besseres!”
Herr Maier ist schockiert und sagt:
“Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal.”
Darauf der Werbefachmann:
“Herr Maier, kein Problem – eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie.”
Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
“Herr Maier, was sagen Sie dazu?”
Auf dem Plakat sieht man das Kreuz – leer, und darunter steht:
“Mit Maier – Nägeln wäre das nicht passiert!!!”
Ein Mädchen nimmt ihren Freund mit nachhause, damit ihre Eltern ihn kennenlernen können.
Die Eltern sagen ihr am Tag darauf, dass sie den Jungen nicht mögen. Das Mädchen soll sich nicht mehr mit ihm treffen.
Als sie ihrem Freund die Entscheidung der Eltern mitteilt, fangen beide an zu weinen. Sie entschließen sich, dass es keinen Sinn hat weiterzuleben, wenn sie nicht zusammen sein können.
Beide gehen auf ein hohes Gebäude und wollen runter springen, um ihrem Leben ein Ende zu machen.
Nach kurzer Absprache, soll der Junge zuerst springen. Als er dies tut, sagt das Mädchen: „Tja, Liebe ist blind“ und geht weg. Der Junge öffnet den Fallschirm und sagt: „Wahre Liebe stirbt nie“.
Mein Schwarm hat genießt.
Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.
Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.
Du Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Warum haben Profi-Boxer mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?
Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.
Unterhaltung im Bahnabteil:
“Auf was kauen Sie denn da ständig herum?”
“Auf Apfelkernen.”
“Und wozu soll das gut sein?”
“Es fördert die Intelligenz.”
“Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?”
“Gerne. Vier Stück kosten acht Franken.”
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
“Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!”
“Sehen Sie, die Kerne wirken schon!”
Holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: “Haben Sie das Buch ‘Holland ist Europameister!”
“Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.”
Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel…
Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.
Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, daß er lediglich neun Fehler begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Dann war das nicht der ‘warmherzige Bernhardiner’, sondern der ‘barmherzige Samarieter’.
6. Es heißt nicht, ‘suche mich in der Unterführung’, sondern ‘führe mich nicht in Versuchung’.
7. Dann heißt es nicht ‘dem Hammel sein Ding’, sondern ‘dem Himmel sei Dank’.
8. Dann heißt es nicht ‘Jesus, meine Kuh frist nicht’, sondern ‘Jesus meine Zuversicht’.
9. Und zum Schluß heißt es nicht ‘Prost’, sondern ‘Amen’!
Warum haben Männer häufig einen großen Bierbauch?
Damit der kleine Mann einen Dach übern Kopf hat.
Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine:
“Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.”
Meint der andere:
“Oh ja, besoners beim Autofahren!!”
Trifft der Pfarrer einen alten Kirchgänger auf der Straße, den er lange nicht gesehen hat:
“Konrad! Wie Sie sich verändert haben! Augenringe, Bart und Bierbauch! Ich erkenn Sie kaum wieder!”
“Aber ich bin doch gar nicht Konrad.”
“Was? Konrad heißen Sie auch nicht mehr?”
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