Sagt der Gast: "Herr Ober in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät."
"Wie bitte?"
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Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer:
“Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.”
Der andere:
“Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.”
Der Schotte triumphierend:
“Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.”
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
“Sie da”, ruft der Feldwebel, “der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!”
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
“Was tun sie denn da, Mann?”, brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig:
“Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum.”
Sie sagt: "Das Auto ist kaputt, es hat Wasser im Vergaser."
Darauf er: "Wasser im Vergaser, das ist doch lächerlich."
Sie: "Ich sage es dir doch, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weiß ja noch nicht mal was ein Vergaser ist! Ich werde das überprüfen. Wo ist das Auto denn?"
Sie: "Im Pool."
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Amis
George Bush rief einst Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Kein Problem." antwortet Schröder.
Bush sagte noch zu ihm:
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben"
"Ich kümmere mich darum!" antwortete Schröder.
Schröder rief darauf den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
Der Kondom-Fabrikant entgegnete:
"Natürlich, kein Problem! Gibt es noch spezielle Wünsche?"
"Ja. Die Kondome müssen rot, blau und weiß sein, mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Ok machen wir so. Sonst noch was?"
Da sagte Schröder:
"Ja, Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Fragt der Ober den Gast:
“Und, hat es Ihnen geschmeckt?”
Da sagt der Gast:
“Ich habe schon besser gegessen.”
Daraufhin der Ober:
“Aber nicht bei uns…”
Blondine macht Urlaub in Österreich und sitzt in einem Kaffeehaus. Sie liest dabei die Frankfurter Allgemeine Zeitung.
Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie direkt an "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab.“
Die Blondine lässt sich nicht irritieren und liest davon unbeeindruckt weiter. Der Österreicher ist jetzt etwas verunsichert und versucht es nochmal etwas laute "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab.“
Da guckt die Blondine auf und mustert den Österreicher von oben bis unten genau und sagt ganz ruhig "Ja, da wundert es mich auch nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."
Warum hat eine Blondine 1 Gehirnzelle mehr als ein Pferd? DAmit sie beim Treppeputzen nicht aus dem Eimer trinkt.
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Geiger
Was hinterläßt dieser bekannte holländische Geiger auf der Toilette, wenn er sein großes "Geschäft" verrichtet?
André-Kot
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!".
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft".
Gehen eine Blondine und eine Brünette ins Kino.
Kurz nach dem das Licht ausgeht lehnt sich die Blondine zur Brünetten rüber und sagt zu ihr "Der Mann neben mir masturbiert gerade". Darauf sagt die Brünette "Das ist ja ekelhaft, komme lass uns gehen!".
Da sagt die Blondine "Geht nicht, der benutzt meine Hand dafür."
Grillspruch
Das Gemüse ist bei 3 von meinem Grill - oder ich raste voll aus!
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil die Dame sich frei bewegen darf
Unter welcher Nummer kann man besten das Französische „Verteidigungsministerium“ erreichen?
Unter der Lachnummer!
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2 Bauern
Sagt der eine Bauer zum anderen:
“Du wolltest mir doch dieses prachtvolle Pferd verkaufen?”
Darauf der andere:
“Das hat sich erledigt, es geht ihm wieder besser.”
Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
“Bauer, Bauer!! Da oben auf deiner Wiese, macht es deine Frau mit einem anderen!”
Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.
Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
“Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!”
Beim Melken wurde dem Bauer klar das die Kuh ein Bulle war!
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Fräulein
Fräulein ich kenne sich, aber ich komme nicht auf sie drauf...
Kommt ein Pferd in die Bar fragt der Barkeeper:, Warum so ein langes Gesicht?’’
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Wenn
Wenn du fällst werde ich da sein
LG Boden
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Fotos
Schon komisch – auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus.
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Skala
Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“
„Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
Lehrerin: "Fritzchen – Nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.
Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“
Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“
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Kastanie
Mein Hirn: „Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!“
Ich: „Aber was soll ich damit?“
Hirn: „Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen.“
Ich: „Welchen anderen?“
Hirn: „Da ist noch eine. Aufheben!“
Habeck ist zu Besuch auf einem Bauernhof und wird von Reportern in einem Schweinstall fotografiert.
Er warnt die Presse "Aber nicht, dass Sie mir das komische Sachen zu schreiben"
Darauf die Fotografen: "Nein, nein".
Am nächsten Tag steht das Foto in der Zeitung mit der Unterschrift "Habeck, dritter von links"
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‘Wohnung zu vermieten’.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei:
“Was machen Sie denn da?”
Die Blondine:
“Hier hängt ein Zettel, da steht ‘Wohnung zu vermieten’. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.
Der Polizist guckt am Mast hoch:
“Licht brennt aber noch.”
BMW auf Polnisch
Bald Mein Wagen
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