Was macht ein Steak unter einem Bett?
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Lehrer
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
Der Arzt geht im Feldlazarett um fragt die Patienten nach dem Befinden.
Er fragt den ersten: "Was haben sie?"
Der Soldat sagt: "Melde gehorsamst, Mandelentzündung!"
"Und wie werden sie behandelt?"
"Ich werden jeden morgen gepinselt!"
"Haben sie irgendwelche Wünsche?"
"Melde gehorsamst, nein."
Der Arzt geht zum 2. Soldaten und fragt auch ihn.
Was haben sie?"
Der Soldat sagt: "Melde gehorsamst, Mandelentzündung!"
"Und wie werden sie behandelt?"
"Ich werden jeden morgen gepinselt!"
"Haben sie irgendwelche Wünsche?"
"Melde gehorsamst, nein."
Als er den dritten Soldaten fragt.
"Was haben sie?"
Der Soldat sagt: "Melde gehorsamst, Hämorrhoiden!"
"Und wie werden sie behandelt?"
"Ich werden jeden morgen gepinselt!"
"Haben sie irgendwelche Wünsche?"
"Melde gehorsamst, ja ich würde gern morgens als erster gepinselt werden..."
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Kinder
Von wo bekommen Schwarze ihre Kinder? Vom Schwarzmarkt.
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Da gibt es mehr Beinfreiheit.
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Kindern
Das Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!"
Das weniger Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!"
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Passwort
"Bitte geben sie Ihr Passwort ein!"
"Penis"
"Ihr Passwort ist leider zu kurz!"
A bag is in the car
„A bag is in the car“ heißt auf Französisch:
Un sac est dans la voiture.
Alternativ im alltäglichen Sprachgebrauch etwas natürlicher:
Il y a un sac dans la voiture.
(Das entspricht eher „Es gibt eine Tasche im Auto“ und wird im Französischen häufiger verwendet.)
Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur: „Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte“.
Daraufhin der Mann: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste.“
Richter:
“Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?”
Angeklagter:
“Jawohl!”
Richter:
“Na endlich!”
Angeklagter:
“Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!”
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Kneipe
In der Kneipe trinkt ein Mann ein Bier nach dem anderen.
Jedes Mal, wenn der Wirt ein neues Bier bringt, ist der Deckel weg.
Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er bringt das Bier ohne Deckel.
Da beschwert sich der Mann: „Hey, wo ist der Keks zum Bier?”
Deine Mudda arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.
Gehen zwei Erbsen durch’s Treppenhaus, sagt die eine: ,Achtung da kommt eine Trepeppepeppepeppepp…!
Gehen zwei Tomaten durch’s Treppenhaus, sagt die eine: ,Achtung da kommt eine Trepeppepeppepeppepp…!
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Tat das
Tat das weh als du vom Himmel gefallen bist?
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Bus
Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt:
“Was kann ich für sie tun?”
“Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.”
Der Busfahrer tut das und fragt:
“Kann ich noch etwas für sie tun?”
“Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen.”
Auch das tut der Busfahrer.
“Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?”
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
“Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?”
Antwortet der Fahrgast seufzend:
“Urlaub!”
Eine Liliputanerin geht zum Arzt. „Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt.“
Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: „Kommen Sie mal wieder wenn es regnet.“
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt.“
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: „Halten Sie mal bitte den Rock hoch.“ Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: „Gehen Sie mal ein paar Schritte.“
„Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?“
„Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten.“
Trifft sich ein Informatiker mit seinen Freunden.
Was bedeutet AMG?
Albaner mit Geld
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BMW
BMW: Besser man wandert
Vor 10 Jahren nahm sich Robert Enke das Leben, heute stehen die Bahnschranken auf Halbmast
Wenn ein Pole gegen einen Baum fährt solltest du nicht lachen, es könnte dein Auto sein.
Was ist unsichtbar und riecht nach Würmern?
Ein Vogelfurz.
Was ist unsichtbar und riecht nach Hase?
Ein Hasenfurz.
Was ist grün, blau und hat kein Bock auf Sex?
Der Neuankömmling im Frauenhaus
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”
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Brücke
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
“Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?”
“Zuerst mache ich mal den Führerschein”, erklärt der Fahrer treuherzig.
“Glauben sie ihm kein Wort”, fällt die Frau neben ihm rasch ein. “Er ist total betrunken!”
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
“Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!”
Frage: Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Antwort: Einen Smoothie-Maker.
Beatrix ruft bei Frau Merkel an:
"Du Angela könnt ihr Deutschen nicht mal was total bescheuertes machen? Immer lachen die Leute über uns Holländer, wenn ihr auch mal was Dummes macht dann sind nicht immer wir dran."
Angela willigt ein und lässt in der Wüste eine 10 Kilometer lange Brücke bauen, völlig sinnlos.
Die ganze Welt lacht drüber.
Da meinte die Beatrix:
"Danke dafür ihr könnt die Brücke wieder einreißen."
Darauf die Merkel:
"Können wir nicht machen wegen den holländischen Anglern drauf."
Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer kommt als erstes unten an?
Die Brünette! Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.
Eisangeln
Eine Blondine möchte Eisangeln gehen.
Sie macht ein Loch ins Eis und hört eine Stimme die sagt "Hier gibt es keine Fische!"
Sie erschrickt und schaut sich um und sieht niemanden. Da will sie erneut zu schlagen und die Stimme sagt "Ich safte hier gibt es keine Fische!".
Da fragt die Blondine erschrocken "Gott bist du es?"
Darauf die Stimme "Nein, ich bin der Eisstadionsprecher!"
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