"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieße doch! Schieße doch endlich, du alte Pfeife."
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Franz liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein." sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser."
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Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter:
"Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
"Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"
"Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"
Frage:
"Wieso müssen Frauen sich immer so schön machen?"
Antwort:
"Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!"
Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
"Einhundert Rosen, bitte."
Darauf die Blumenverkäuferin entsetzt:
"Mein Gott, was haben sie denn angestellt?"
Fragt der kleine Fritz seinen Vater:
"Was ist eigentlich Bigamie?"
"Nun ja, dass ist wenn man mindestens eine Frau zu viel geheiratet hat."
"Und was ist dann Monogamie?"
"Eigentlich auch nichts anderes..."
Sagt er zu ihr:
"Sage bitte nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!"
Darauf sagt sie, leicht genervt:
"Na gut. Ich bin schwanger."
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen!
Frage:
"Wieso ist ein Mann wie ein Schneesturm?"
Antwort:
"Weil keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt, und wie lange es dauert..."
Kein einziges Haar auf deinem T-Shirt
Sagt der Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie"
Da fragt der Patient:
"Welche denn? Nennen sie mir zuerst die gute Nachricht!"
Darauf entgegnet der Arzt:
"Wir werden die Krankheit nach ihnen benennen!"
Kommt eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt.
Sagt der Arzt bei der Untersuchung:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht mehr..."
Darauf der Ehemann:
"Mir auch nicht mehr..."
Eine Nonne im Park wird von einem fremden Mann vergewaltigt.
Sie sagt zu ihm:
"Ich zeige sie an wegen zweifacher Vergewaltigung!"
Darauf er verdutzt:
"Wieso wegen zweifacher?"
Sie:
"Na etwas Zeit werden sie ja wohl noch haben?"
Gehen zwei Jäger in den Wald.
Sie setzen sich auf ihre Hochsitze und legen das Gewehr an.
Ein Schuss, ein Treffer. Der eine hat dem anderen das Auge ausgeschossen.
Im Krankenhaus treffen sie sich wieder.
Da sagt der eine zum anderen:
"Wenn Du das noch mal machst, schau ich Dich nie wieder an!"
Sagt sie zu ihm:
"Du Tropf. Vor 4 Wochen hast Du Deinen Jagdschein gemacht und vor 3 Wochen auf Deiner ersten Jagd, hast Du eine Kuh erschossen.
Und letzte Woche hast Du Dir in den Fuß geschossen und jetzt kommst Du an und beichtest mir, du hast einen Treiber erschossen bei der Jagd..."
Darauf meint er:
"Immerhin, der Mann hieß Hirsch!"
Ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.
Da kommt ein zweiter Weidmann und sagt:
"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"
Der erste antworte:
"Nun ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."
Da entgegnet der zweite:
"Aber davon stirbt man doch nicht!"
"Das ist wahr, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben."
Kommt der Mann spät betrunken nach Hause.
Seine Frau deutet vorwurfsvoll mit dem Finger auf die Uhr.
Da sagt der Mann:
"Was willst du von mir? Sei doch froh, wenn mein Vater früher heim kam hat meine Mutter zu immer mit dem Finger auf den Wandkalender zeigen müssen..."
Frage:
Wofür steht "Ehe" als Abkürzung?
Antwort:
Erare humanum est (auf Lateinisch "Irren ist menschlich")