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Männerwitze

460 Witze in dieser Kategorie

3 Worte

Sagt er zu ihr:
"Sage bitte nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!"

Darauf sagt sie, leicht genervt:
"Na gut. Ich bin schwanger."

Unterschied zwischen Frauen und Männern

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen!

Wie ein Schneesturm

Frage:
"Wieso ist ein Mann wie ein Schneesturm?"

Antwort:
"Weil keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt, und wie lange es dauert..."

Kommt ein Mann zum Arzt

Sagt der Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie"

Da fragt der Patient:
"Welche denn? Nennen sie mir zuerst die gute Nachricht!"

Darauf entgegnet der Arzt:
"Wir werden die Krankheit nach ihnen benennen!"

Beim Arzt

Kommt eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt.

Sagt der Arzt bei der Untersuchung:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht mehr..."

Darauf der Ehemann:
"Mir auch nicht mehr..."

Nonne im Park

Eine Nonne im Park wird von einem fremden Mann vergewaltigt.

Sie sagt zu ihm:
"Ich zeige sie an wegen zweifacher Vergewaltigung!"

Darauf er verdutzt:
"Wieso wegen zweifacher?"

Sie:
"Na etwas Zeit werden sie ja wohl noch haben?"

2 Jäger

Gehen zwei Jäger in den Wald.

Sie setzen sich auf ihre Hochsitze und legen das Gewehr an.

Ein Schuss, ein Treffer. Der eine hat dem anderen das Auge ausgeschossen.

Im Krankenhaus treffen sie sich wieder.

Da sagt der eine zum anderen:
"Wenn Du das noch mal machst, schau ich Dich nie wieder an!"

Jäger

Sagt sie zu ihm:
"Du Tropf. Vor 4 Wochen hast Du Deinen Jagdschein gemacht und vor 3 Wochen auf Deiner ersten Jagd, hast Du eine Kuh erschossen.
Und letzte Woche hast Du Dir in den Fuß geschossen und jetzt kommst Du an und beichtest mir, du hast einen Treiber erschossen bei der Jagd..."

Darauf meint er:
"Immerhin, der Mann hieß Hirsch!"

Gnadenschuss

Ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.

Da kommt ein zweiter Weidmann und sagt:
"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"

Der erste antworte:
"Nun ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."

Da entgegnet der zweite:
"Aber davon stirbt man doch nicht!"

"Das ist wahr, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben."

Kommt der Mann

Kommt der Mann spät betrunken nach Hause.

Seine Frau deutet vorwurfsvoll mit dem Finger auf die Uhr.

Da sagt der Mann:
"Was willst du von mir? Sei doch froh, wenn mein Vater früher heim kam hat meine Mutter zu immer mit dem Finger auf den Wandkalender zeigen müssen..."

Ehe

Frage:
Wofür steht "Ehe" als Abkürzung?

Antwort:
Erare humanum est (auf Lateinisch "Irren ist menschlich")

Im Bus

Im vollen Bus rempelt Otto eine Frau an:
"Boah sind sie fett und hässlich!"

"Igitt, sie sind ja völlig besoffen!"

"Ja, aber ich bin morgen schon wieder nüchtern..."

Betrunkener

"Ist es eigentlich wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"

"Ja das stimmt und dabei kann man noch von Glück sprechen, denn er hatte den Wagen nicht dabei!"

Whisky

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal in ihrem Leben ein Glas Whisky.

Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste..."

Männerproblem

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr!"

Da fragt der Arzt: "Haben Sie schon mal Viagra probiert?"

"Nein, mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Dann müssen sie dashalt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Ok, Herr Doktor, das werde ich mal ausprobieren!"

Drei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Warum? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, ich habe ihm, wie von ihnen geraten, das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja das ist doch schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen..."

Umgefallene Schuhe

Ein Mann kommt abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht viel Lärm und damit seine Frau wach.

Sie fragt ihn was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Darauf Sie:
"Das macht doch nicht so einen Lärm!"

Er erwidert:
"Doch ich stand noch drin."

Ehemänner

Ein betrunkener Mann steigt in die Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Da springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Der Betrunkene fuchtelt mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

10 Euro

Otto sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Es fließt ein Bier und ein Korn nach dem anderen.

Kurze Zeit später kann er nicht mehr und kotzt sich voll.

Sein Hemd und Jackett sind im Eimer, da ahnt er was seine Frau für ein Theater machen wird und steckt sich 10 Euro in die Brusttasche.

Am nächsten Morgen entdeckt seine Frau die Klamotten und tobt.

Otto rechtfertigt sich daraufhin:
"Weiß du das war gestern einer in der Kneipe der hat gesoffen wie ein Loch, ich wollte weg da ich es habe kommen sehen, aber da hat er mich schon angekotzt... Ich wollte ihm in den Arsch treten, aber da her er mit 10 Euro in die Brusttasche gesteckt für die Reinigung, da konnte ich auch nichts mehr sagen und bin so heim gekommen..."

Da entgegnet seine Frau:
"Na gut, aber wenn du ihn wieder siehst, lass dir nochmal 10 Euro geben, denn in deine Hose hat dir das Schwein auch geschissen..."

Weinflasche

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren sehr demoliert. Aber wie durch ein Wunder war keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann zur Frau:
"So ein Zufall, sie sind eine Frau und ich ein Mann. Sehen sie sich unsere Autos an, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, das ist Schicksal, wir sollen wohl bis zum Ende unseres Lebens zusammenbleiben!"

Die Frau sah sich den attraktiven an und meinte:
"Sieht wohl so aus als ob es Schicksal ist!"

Da sagte der Mann:
"Wein weiteres Wunder mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt.

Das heißt wohl wir sollten auf unser Glück trinken!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau sie trankt die halbe Flasche leer mit einem großen Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken zurück in die Flasche.

Da fragte die Frau mit rot belegter Zunge:
"Willst du nicht auch trinken?"

Da schüttelte der Mann den Kopf und sagte:
"Nein, ich warte erst mal bis die Polizei hier ist..."