Männerwitze

Wahrsagerin

"Oh Gott"

sagt die Wahrsagerin zu ihrer Kundin, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"

Darauf die Frau:

"Das weiß ich doch, ich will nur wissen, ob ich freigesprochen werde?"

Brötchenautomaten

Ein Mann/Ostfriese steht vor einem Brötchenautomaten.

Er wirft ständig neue Münzen rein und bekommt immer wieder ein Brötchen heraus.

Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt:

"Wollen Sie nicht endlich mal damit aufhören?"

Darauf der erste:

"Jetzt nicht, ich hab grad eine Glückssträhne."

Heimweh

Hast du einen Witz? Teile ihn mit der Community – schnell und ohne Anmeldung.

+ Witz einreichen

In der Kirche

Ein Ehepaar verlässt die Kirche, der Pfarrer reicht jedem die Hand nur dem Mann nicht.

Da fragt er seine Frau später:

"Wieso hat der Pfarrer ausrechnet mir nicht die Hand gegeben?"

Darauf sie:

"Weil du geschlafen und geschnarcht hast als er gepredigt hat, ich habe dich angestupst und da hast du nur gesagt ich soll den langweiligen Sender umschalten..."

Blumenwitz

Auf einer Beerdigung wird eine Frau Blumen in das Grab des Mannes.

Darauf wird ein nächster eine Frikadelle rein.

Sie sagt:

"Was soll das, meinen sie die isst er noch?"

"Nein, aber ihre Blumen stellt er auch nicht mehr ins Wasser."

Schranke ausmessen

Ein Mann befindet sich oben auf einer geöffneten Bahnschranke. Ein anderer Mann kommt vorbei und fragt:

"Was machst du denn?"

"Ich messe die Schranke aus."

"Ist das nicht einfacher wenn die unten ist?"

"Nein ich brauche die Höhe nicht die Breite..."

Polizei

Ein Mann wird von der Polizei angehalten:

"Haben sie was getrunken?"

"Ja drei Tee"

Nach dem Alkoholtest sagt der Polizist:

"Ja dann haben sie wohl 2,8 Kamille."

Erkannt.

Ein Mann überfällt eine Bank dabei rutscht ihm kurz die Maske runter. Er fragt den Kassierer, ob er ihn erkannt hat.

Dieser sagt ja und der Mann knallt ihn ab.

Er fragt den nächsten:

"Haben sie mich erkannt?"

"Ja"

Zack erschießt er den auch.

Er fragt einen anderen Mann:

"Haben sie mich erkannt?"

"Nein, aber meine Frau...."

Vielleicht

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party.

Fragt der eine den anderen: "Na, wie schauts bei dir aus?"

Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung."

"Warum das", fragt der andere.

Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten."

"Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt der andere.

"Ich habe ihr nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."

Grab

Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau.

Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!"

Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"

Ehefrau

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht."

"Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Fußball

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"

"Nein, Herr Richter."

"Was waren seine letzten Worte?"

"Schieße doch! Schieße doch endlich, du alte Pfeife."

Frieden machen

Franz liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein." sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Kinderwagen

Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"

Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser."

Ehemann

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter:
"Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."

Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

Aussehen

"Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"

"Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

Frauen schön machen

Frage:
"Wieso müssen Frauen sich immer so schön machen?"

Antwort:
"Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!"

Blumenverkäuferin

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
"Einhundert Rosen, bitte."

Darauf die Blumenverkäuferin entsetzt:
"Mein Gott, was haben sie denn angestellt?"

Unterschied zwischen Bigamie und Monogamie

Fragt der kleine Fritz seinen Vater:

"Was ist eigentlich Bigamie?"

"Nun ja, dass ist wenn man mindestens eine Frau zu viel geheiratet hat."

"Und was ist dann Monogamie?"

"Eigentlich auch nichts anderes..."

3 Worte

Sagt er zu ihr:
"Sage bitte nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!"

Darauf sagt sie, leicht genervt:
"Na gut. Ich bin schwanger."