Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau beim Kofferpacken?
Der Mann sagt: "Ich hab alles, was ich brauche"
Die Frau sagt: "Ich brauche alles was ich hab."
Kategorie
Witzsortierung
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Autowäsche
Danke! Dein Witz ist angekommen.
Wir prüfen ihn vor der Veröffentlichung.
Kategorie & Details ergänzen
Möchtest du sehen, wie dein Witz ankommt?
Ordne ihn kostenlos deinem Profil zu und verfolge später Reaktionen und Kommentare.
Mein Mann ist deprimiert!
Meiner ist auch ein Depp aber nicht prämiert!
Frau Meier winkt ihrer attraktiven Nachbarin am Zaun zu und sagt zu ihr:
"Können Sie sich nicht mal wieder für eine Stunde oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich wieder mal unseren Rasen mäht?"
Der Tierarzt ruft an:
"Hallo Herr Schmidt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Weg nach Hause..."
Ein Mann spricht in einer fremden Stadt einen Passanten an:
"Entschuldigen Sie bitte, ich suche die Kupfergasse, können Sie mir da weiterhelfen?"
Kopfschüttelnd meint der Passant:
"Nein, eine Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schloßallee, die Goethestrasse..."
"Ja, die Goethestrasse, die suche ich!", unterbricht der Mann.
"Jetzt sagen Sie mal, was hat denn Goethestrasse mit Kupfergasse zu tun", fragt der Passant.
"Ach wissen Sie", entgegnet der Mann,
"das passiert mir ständig, ich verwechsle Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer..."
Ein Mann lernt eine Frau kennen die Witwe ist.
Nach einer Zeit fragt er sie:
"Wie oft warst du denn verheiratet?."
Sie:
"Zweimal."
Er:
"Das tut mir leide, wie sind deine Ehemänner denn gestorben?"
Darauf sie:
"Der erste an einer Pilzvergiftung, der zweite an einem eingeschlagenen Schädel."
Er:
"Wie kam das denn?"
Sie:
"Der zweite wollte die Pilze nicht essen..."
Er fragt sie:
"Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du denn das Rezept her?"
Darauf antwortet sie trocken:
"Aus'm Tatort..."
"Oh Gott"
sagt die Wahrsagerin zu ihrer Kundin, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
Darauf die Frau:
"Das weiß ich doch, ich will nur wissen, ob ich freigesprochen werde?"
Ein Mann/Ostfriese steht vor einem Brötchenautomaten.
Er wirft ständig neue Münzen rein und bekommt immer wieder ein Brötchen heraus.
Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt:
"Wollen Sie nicht endlich mal damit aufhören?"
Darauf der erste:
"Jetzt nicht, ich hab grad eine Glückssträhne."
Heimweh
Ein Ehepaar verlässt die Kirche, der Pfarrer reicht jedem die Hand nur dem Mann nicht.
Da fragt er seine Frau später:
"Wieso hat der Pfarrer ausrechnet mir nicht die Hand gegeben?"
Darauf sie:
"Weil du geschlafen und geschnarcht hast als er gepredigt hat, ich habe dich angestupst und da hast du nur gesagt ich soll den langweiligen Sender umschalten..."
Auf einer Beerdigung wird eine Frau Blumen in das Grab des Mannes.
Darauf wird ein nächster eine Frikadelle rein.
Sie sagt:
"Was soll das, meinen sie die isst er noch?"
"Nein, aber ihre Blumen stellt er auch nicht mehr ins Wasser."
Ein Mann befindet sich oben auf einer geöffneten Bahnschranke. Ein anderer Mann kommt vorbei und fragt:
"Was machst du denn?"
"Ich messe die Schranke aus."
"Ist das nicht einfacher wenn die unten ist?"
"Nein ich brauche die Höhe nicht die Breite..."
Ein Mann wird von der Polizei angehalten:
"Haben sie was getrunken?"
"Ja drei Tee"
Nach dem Alkoholtest sagt der Polizist:
"Ja dann haben sie wohl 2,8 Kamille."
Ein Mann überfällt eine Bank dabei rutscht ihm kurz die Maske runter. Er fragt den Kassierer, ob er ihn erkannt hat.
Dieser sagt ja und der Mann knallt ihn ab.
Er fragt den nächsten:
"Haben sie mich erkannt?"
"Ja"
Zack erschießt er den auch.
Er fragt einen anderen Mann:
"Haben sie mich erkannt?"
"Nein, aber meine Frau...."
Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party.
Fragt der eine den anderen: "Na, wie schauts bei dir aus?"
Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung."
"Warum das", fragt der andere.
Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten."
"Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt der andere.
"Ich habe ihr nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."
Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau.
Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!"
Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht."
"Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"