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Zwei Männer arbeiten mit Holz.
Auf einmal schreit einer:
"Aua, ich habe mir weh getan!"
Der zweite fragt:
"Was hast du denn gemacht?"
Darauf der erster:
"Ich habe mit einen Holzspan in den Zeigefinger eingezogen."
"Ach, du hast dich wieder am Kopf gekratzt?"
Im Baumarkt sucht ein Mann einen Bohrer und fragt einen Angestellten um Rat:
"Ich suche einen 5 er und einen 3 er Bohrer, ich will ein 8 er Loch bohren."
Da grinst der Angestellte und sagt:
"Seien sie doch nicht blöd, dann nehmen sie doch einfach 2 mal 4 er, dann brauchen sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln."
Der Kunde im Baumarkt fragt einen Mitarbeiter:
"Gibts Gips?"
"Gips gibts!"
"Wo gibts Gips?"
"Gips gibts da vorne!"
Der Kunde geht nach schauen und findet nur ein leeres Regal vor, er fragt erneut einen Mitarbeiter:
"Hallo, gibts Gips?"
"Gibts was?"
"Gips!"
"Nee! Gips gibts nicht!"
Er geht zum ersten Mitarbeiter:
"Sie sagten Gips gibts, aber Gips gibts nicht."
"OK, wenn es Gips nicht gibt, dann kommen sie morgen nochmal wieder dann gibts Gips!"
Der Kunde ist entnervt:
"Das gibts doch nicht!"
Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem eiskalten Wintertag am See.
Da kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen..."
Die Heike lobt ihre Freundin:
"Das sind wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gemacht hast"
Diese antwortet entrüstet:
"Höre Mal das sind selbst gebackene Kekse!"
Heinz kommt an seinen Stammtisch in guter Laune.
Er hält einen Schlüssel in der Hand.
Seine Stammtischbrüder fragen was es damit auf sich hat, er sagt:
"Meine Frau fährt nach Paris und ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt, das hier ist der Schlüssel dazu!"
Zunächst lachen alle laut und dann sagt einer:
"Nichts für ungut, aber deine Frau ist weder besonder attraktiv noch nicht mehr besonder jung..."
Da winkt Heinz ab.
"Das weiß ich selber, darum werde ich den Schlüssel auch verlieren bevor sie aus Paris zurück kommt!"
Ein Mann kommt in einen Ausverkauf und entdeckt einen Restposten mit 10 Meter Tigerstoff.
Er ist begeistert und kauft den ganzen 10 Meter Ballen.
Als er zu Hause angekommen ist schneidert er aus 1 Meter Stoffe eine schicke Badehose und geht damit am nächsten Tag in das Freibad.
Stolz läuft er mit seiner neuen Badehose umher.
Dabei klettert er auf den 5 Meter Turm und springt herunter, merkt aber nicht wie er seine Badehose dabei verliert.
Anschließend klettert er aus dem Becken und läuft weiter stolz am Beckenrand herum.
Eine Frau ist schockiert über seine Nacktheit.
Er bemerkt es und sagt:
"Da schauen sie was? Zu Hause habe ich noch 9 Meter davon..."
Unterhalten sich zwei Frauen auf dem Wochenmarkt.
"Läuft Ihr Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch bergab..."
Sagt er:
"Ich werde bald Vater!"
Darauf der Kollege:
"Und was sagt deine Frau dazu?"
Sagt der erster:
"Ach die weiß das noch nicht."
Jürgen kommt eines morgens in ein Bordell gestürzt und fragt:
"Habe ich gestern Abend hier 300 Euro verhurt?"
Da grinst der Mixer:
"Ja!"
Jürgen:
"Gott sei dank, ich dachte schon ich hätte das Geld verloren!"
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse.
Plötzlich öffnet sich der Boden öffnet und der Leibhaftige kommt heraus.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."
Da fragt der Spekulant neugierig:
"Und wo ist der Haken?"
"Seitdem Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."
"Und was ist mit der anderen Hälfte?"
"Die weiß davon noch nichts!"
Ein Mann Kommt in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gern 5g Arsen!"
Da meint der Apotheker:
"Haben sie dafür ein Rezept?"
Der Mann antwortet:
"Nein, aber hier ist ein Foto meiner Frau..."
Sie fragt ihn:
"Du Schatz was gefällt Dir an mir am meisten, mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
Da sagt der Mann:
"Dein Sinn für Humor!"
Ein Truckfahrer in Amerika bleibt stehen um eine Anhalterin am Straßenrand mit zu nehmen.
Da er schon lange unterwegs ist macht er die Tür auf und fragt kurz und bündig:
"Fuck or walk?"
Da Anhalterin denkt sich bevor sie noch meilenweit weiter laufen muss und es kommt eh kein anderer Truck vorbei also sagt sie widerwärtig:
"Fuck!"
Der Truckfahrer noch eben seinen Papagei den er auf den Beifahrersitz mit sich führt nach hinten und schon geht es los.
Stunden später hält die Polizei den Trucker an und sagt:
"Sie verlieren Ladung!"
Da sagt der Trucker, dass das nicht sein kann, er transportiert Hühner die verliert man so leicht nicht.
Er geht nach hinten und sieht wie sein Papagei ein Huhn in der Hand hält und sagt:
"Fuck oder walk?"
Darauf das Huhn:
"Wooooock!"
Es kommt ein gut aussehender Mann in eine Bar, da sitzt am anderen Ende des Tresen eine attraktive Frau die ihn beobachtet.
Der Mann schaut andauernd auf seine teure dicke Armbanduhr. Er gefällt ihr, also geht sie zu ihm rüber und fragt ihn provokant:
"Na hat sich ihre Verabredung verspätet?"
Da erwidert der Mann:
"Nein, nein, dass ist eine besondere Uhr die spricht mit einem per Telepathie."
Darauf die Frau:
"Und was erzählt ihre Uhr so?"
Der Mann antwortet:
"Sie hat mir gesagt, dass sie keine Unterwäsche tragen."
Darauf die Frau:
"Die Uhr muss kaputt sein, denn ich habe Unterwäsche an!"
Da sagt der Mann:
"Nein, die ist bestimmt nicht kaputt, es kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."
Wie viel Männer braucht man um eine Toilette zu putzen?
Antwort:
"Man weiss es nicht, es wurde noch nie ausprobiert..."
Kommt eine Frau in die Sauna, hier sitzt schon ein Mann, dieser ruft laut aus:
"Boah haben sie einen dicken Arsch!"
Die Frau bekommt einen roten Kopf und setzt sich dennoch hin.
Kurz darauf sagt der Mann:
"Das tut mir leid, dass war sehr unangebracht von mir das zu sagen."
Die Frau antwortet:
"Schon ok, sie haben ja nicht ganz unrecht, ich bin auch unzufrieden mit einer Figur."
Da meint der Mann:
"Ach kommen sie, sie haben doch einen ganz schönen Busen."
Die Frau:
"Finden sie? Ich finde ihn zu klein."
Da sagt der Mann:
"Da kenne ich aber ein gutes Mittel sie müssen jeden Tag kräftig mit Klopapier daran reiben, dann wird der größer."
Die Frau:
"Meinen sie das hilft wirklich?"
Der Mann:
"Ja klar, bei ihrem Arsch hats ja auch funktioniert!"
Eine ältere Frau landet in Australien vor dem Richter.
Der Staatsanwalt fragt die Dame:
"Frau Williams kennen sie mich?"
Darauf die Dame:
"Sicherlich Herr Jones ich kenne sie schon seit sie ganz klein sind und ich schäme mich was aus ihnen geworden ist sie gehen ihrer Frau fremd und sind arrogant, manipulieren und lügen, Pfui!"
Fragt der Anwalt:
"Kennen sich auch den Anwalt der Verteidigung?"
Die Dame:
"Ja den Herrn May kenne ich auch, der ist alkoholsüchtig, hat Mundgeruch, hat Sex mit anderen Frauen, übrigens manchmal auch mit ihrer!"
Da ruft der Richter die beiden Anwälte nach vorn zu sich und sagt zu ihnen:
"Wenn einer von Euch sie fragt, ob sie mich kennt, dann landet ihr auf dem elektrischen Stuhl!"
Kommt ein 84 jähriger Mann zum Arzt:
"Hören sie mal ich habe eine 28 jährige Freundin, die ist jetzt schwanger, aber wir hatten nie was... Wie kann das sein?"
Darauf der Doktor:
"Stellen sie sich mal vor sie gehen mit ihrem Krückstock in den Wald und sehen ein Kaninchen, legen mit ihrem Krückstock an und schießen und das Kaninchen fällt tot um, was ist passiert?"
Darauf der Mann:
"Da hat dann ein anderer geschossen."
Der Arzt zum Patienten:
"Sehen sie."