Im vollen Bus rempelt Otto eine Frau an:
"Boah sind sie fett und hässlich!"
"Igitt, sie sind ja völlig besoffen!"
"Ja, aber ich bin morgen schon wieder nüchtern..."
Kategorie
Witzsortierung
"Ist es eigentlich wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja das stimmt und dabei kann man noch von Glück sprechen, denn er hatte den Wagen nicht dabei!"
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Whisky
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal in ihrem Leben ein Glas Whisky.
Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste..."
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr!"
Da fragt der Arzt: "Haben Sie schon mal Viagra probiert?"
"Nein, mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Dann müssen sie dashalt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Ok, Herr Doktor, das werde ich mal ausprobieren!"
Drei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Warum? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, ich habe ihm, wie von ihnen geraten, das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja das ist doch schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen..."
Ein Mann kommt abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht viel Lärm und damit seine Frau wach.
Sie fragt ihn was er für ein Lärm macht.
Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Darauf Sie:
"Das macht doch nicht so einen Lärm!"
Er erwidert:
"Doch ich stand noch drin."
Ein betrunkener Mann steigt in die Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Da springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Der Betrunkene fuchtelt mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
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10 Euro
Otto sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Es fließt ein Bier und ein Korn nach dem anderen.
Kurze Zeit später kann er nicht mehr und kotzt sich voll.
Sein Hemd und Jackett sind im Eimer, da ahnt er was seine Frau für ein Theater machen wird und steckt sich 10 Euro in die Brusttasche.
Am nächsten Morgen entdeckt seine Frau die Klamotten und tobt.
Otto rechtfertigt sich daraufhin:
"Weiß du das war gestern einer in der Kneipe der hat gesoffen wie ein Loch, ich wollte weg da ich es habe kommen sehen, aber da hat er mich schon angekotzt... Ich wollte ihm in den Arsch treten, aber da her er mit 10 Euro in die Brusttasche gesteckt für die Reinigung, da konnte ich auch nichts mehr sagen und bin so heim gekommen..."
Da entgegnet seine Frau:
"Na gut, aber wenn du ihn wieder siehst, lass dir nochmal 10 Euro geben, denn in deine Hose hat dir das Schwein auch geschissen..."
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren sehr demoliert. Aber wie durch ein Wunder war keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann zur Frau:
"So ein Zufall, sie sind eine Frau und ich ein Mann. Sehen sie sich unsere Autos an, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, das ist Schicksal, wir sollen wohl bis zum Ende unseres Lebens zusammenbleiben!"
Die Frau sah sich den attraktiven an und meinte:
"Sieht wohl so aus als ob es Schicksal ist!"
Da sagte der Mann:
"Wein weiteres Wunder mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt.
Das heißt wohl wir sollten auf unser Glück trinken!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau sie trankt die halbe Flasche leer mit einem großen Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken zurück in die Flasche.
Da fragte die Frau mit rot belegter Zunge:
"Willst du nicht auch trinken?"
Da schüttelte der Mann den Kopf und sagte:
"Nein, ich warte erst mal bis die Polizei hier ist..."
Frage:
Was sind die beiden Höhepunkte im Leben eines Mannes?
Antwort:
Die Ernennung zum Beamten und die Baugenehmigung!
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Holz
Zwei Männer arbeiten mit Holz.
Auf einmal schreit einer:
"Aua, ich habe mir weh getan!"
Der zweite fragt:
"Was hast du denn gemacht?"
Darauf der erster:
"Ich habe mit einen Holzspan in den Zeigefinger eingezogen."
"Ach, du hast dich wieder am Kopf gekratzt?"
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Bohrer
Im Baumarkt sucht ein Mann einen Bohrer und fragt einen Angestellten um Rat:
"Ich suche einen 5 er und einen 3 er Bohrer, ich will ein 8 er Loch bohren."
Da grinst der Angestellte und sagt:
"Seien sie doch nicht blöd, dann nehmen sie doch einfach 2 mal 4 er, dann brauchen sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln."
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Gips
Der Kunde im Baumarkt fragt einen Mitarbeiter:
"Gibts Gips?"
"Gips gibts!"
"Wo gibts Gips?"
"Gips gibts da vorne!"
Der Kunde geht nach schauen und findet nur ein leeres Regal vor, er fragt erneut einen Mitarbeiter:
"Hallo, gibts Gips?"
"Gibts was?"
"Gips!"
"Nee! Gips gibts nicht!"
Er geht zum ersten Mitarbeiter:
"Sie sagten Gips gibts, aber Gips gibts nicht."
"OK, wenn es Gips nicht gibt, dann kommen sie morgen nochmal wieder dann gibts Gips!"
Der Kunde ist entnervt:
"Das gibts doch nicht!"
Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem eiskalten Wintertag am See.
Da kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen..."
Die Heike lobt ihre Freundin:
"Das sind wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gemacht hast"
Diese antwortet entrüstet:
"Höre Mal das sind selbst gebackene Kekse!"
Heinz kommt an seinen Stammtisch in guter Laune.
Er hält einen Schlüssel in der Hand.
Seine Stammtischbrüder fragen was es damit auf sich hat, er sagt:
"Meine Frau fährt nach Paris und ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt, das hier ist der Schlüssel dazu!"
Zunächst lachen alle laut und dann sagt einer:
"Nichts für ungut, aber deine Frau ist weder besonder attraktiv noch nicht mehr besonder jung..."
Da winkt Heinz ab.
"Das weiß ich selber, darum werde ich den Schlüssel auch verlieren bevor sie aus Paris zurück kommt!"
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Badehose
Ein Mann kommt in einen Ausverkauf und entdeckt einen Restposten mit 10 Meter Tigerstoff.
Er ist begeistert und kauft den ganzen 10 Meter Ballen.
Als er zu Hause angekommen ist schneidert er aus 1 Meter Stoffe eine schicke Badehose und geht damit am nächsten Tag in das Freibad.
Stolz läuft er mit seiner neuen Badehose umher.
Dabei klettert er auf den 5 Meter Turm und springt herunter, merkt aber nicht wie er seine Badehose dabei verliert.
Anschließend klettert er aus dem Becken und läuft weiter stolz am Beckenrand herum.
Eine Frau ist schockiert über seine Nacktheit.
Er bemerkt es und sagt:
"Da schauen sie was? Zu Hause habe ich noch 9 Meter davon..."
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Ehemann
Unterhalten sich zwei Frauen auf dem Wochenmarkt.
"Läuft Ihr Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch bergab..."
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Vater
Sagt er:
"Ich werde bald Vater!"
Darauf der Kollege:
"Und was sagt deine Frau dazu?"
Sagt der erster:
"Ach die weiß das noch nicht."
Jürgen kommt eines morgens in ein Bordell gestürzt und fragt:
"Habe ich gestern Abend hier 300 Euro verhurt?"
Da grinst der Mixer:
"Ja!"
Jürgen:
"Gott sei dank, ich dachte schon ich hätte das Geld verloren!"
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse.
Plötzlich öffnet sich der Boden öffnet und der Leibhaftige kommt heraus.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."
Da fragt der Spekulant neugierig:
"Und wo ist der Haken?"