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Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer.
Sagt die eine: „Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander.“
„Wie soll das helfen?“ fragt die andere.
„Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf.“
Ein Mann schenkt seiner Frau ein Wochenende auf einer Schönheitsfarm.
Am Sonntagabend kommt sie zurück. Er sieht seine Frau genau an.
Dann fragt er sie:“Schatz, bis du nicht dran gekommen.?“
Was ist ein Spiegeleierbauch?
Wenn man einen so großen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.
Ich als Elektroniker kann sagen, der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ist, dass die Batterie eine positive Seite hat.
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk.“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, Du musst Dich halt schminken…“
Warum haut man den Babies nacht der Geburt auf den Po?
Weil bei den Dummen der Pimmel abfällt...
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt:
“Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!”
Er:
“Ich auch!…”
Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: „Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles.“
Sind 2 Männer nachts um 3 Uhr in der Kneipe.
Meinte der eine: "Ich muss nach Hause... ist schon viel zu spät, meine Alte die kocht..."
Fragt der zweite verwundert: "Wie so spät wirst du noch bekocht?"
Der erste: "Nein Quatsch, die kocht vor Wut..."
Was hat ein Mann ohne Beine ?
Erdnüsse.
Der Mann sitzt mitten in der Nacht weinen in der Küche.
Die Frau kommt rein und fragt warum er weint.
Er: "Weißt du noch wie wir uns vor 30 Jahren kennengelernt haben?"
Die: "Natürlich weiß ich das noch, als ob es gestern wäre."
Er: "Weißt du noch wie wir uns das erste Mal geküsst haben?"
Sie: "Ja dass weiß ich noch genau."
Er: "Und weißt du noch wie wir uns das erste Mal im Auto geliebt haben und dein Vater uns erwischt hat und mich mit dem Gewehr bedroht hat, dass er mich in den Knast bringt, wenn ich dich nicht heirate?"
Sie: "Ja auch daran erinnere ich mich noch, aber warum weinst du denn?"
Er schluchzend: "Heute wäre ich aus dem Knast raus gekommen..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau beim Kofferpacken?
Der Mann sagt: "Ich hab alles, was ich brauche"
Die Frau sagt: "Ich brauche alles was ich hab."
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Mein Mann ist deprimiert!
Meiner ist auch ein Depp aber nicht prämiert!
Frau Meier winkt ihrer attraktiven Nachbarin am Zaun zu und sagt zu ihr:
"Können Sie sich nicht mal wieder für eine Stunde oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich wieder mal unseren Rasen mäht?"
Der Tierarzt ruft an:
"Hallo Herr Schmidt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Weg nach Hause..."
Ein Mann spricht in einer fremden Stadt einen Passanten an:
"Entschuldigen Sie bitte, ich suche die Kupfergasse, können Sie mir da weiterhelfen?"
Kopfschüttelnd meint der Passant:
"Nein, eine Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schloßallee, die Goethestrasse..."
"Ja, die Goethestrasse, die suche ich!", unterbricht der Mann.
"Jetzt sagen Sie mal, was hat denn Goethestrasse mit Kupfergasse zu tun", fragt der Passant.
"Ach wissen Sie", entgegnet der Mann,
"das passiert mir ständig, ich verwechsle Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer..."
Ein Mann lernt eine Frau kennen die Witwe ist.
Nach einer Zeit fragt er sie:
"Wie oft warst du denn verheiratet?."
Sie:
"Zweimal."
Er:
"Das tut mir leide, wie sind deine Ehemänner denn gestorben?"
Darauf sie:
"Der erste an einer Pilzvergiftung, der zweite an einem eingeschlagenen Schädel."
Er:
"Wie kam das denn?"
Sie:
"Der zweite wollte die Pilze nicht essen..."
Er fragt sie:
"Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du denn das Rezept her?"
Darauf antwortet sie trocken:
"Aus'm Tatort..."