Blondinenwitze.de

Frau Merkel

Frau Merkel stirbt und ihr wird die Hölle vorgestellt, hier gibt es einen Golfplatz, Sauna, ihre Freunde sind da und Partys.

Dann zeigt man ihr den Himmel hier ist alles schön und blau und wolkig.

Am nächsten Tag fragt man sie wo sie denn nun hin wolle?

Sie fand den Himmel schön, da aber in der Hölle mehr los ist entscheidet sie sich für die Hölle.

Sie landet in der Hölle und wird dort gleich von Händen hineingezerrt in Feuer und Scheiße.

Sie fragt wie kann das sein, gestern war es hier doch noch so schön?

Darauf der Himmelswächter "Tja gestern war auch noch vor der Wahl."

Ameise

Was sagt eine Ameise wenn sie auf einer Schnecke reitet

Hui Hui hui

Geht ein Mann an einem Fluss entlang, und sieht auf der Brücke, über die er gehen muss eine Kröte. Steigt drüber, dann kommt ne Fee und die Kröte ist weg. Sie sagt du hast einen Wunsch frei, weil du mich nicht tot getreten hast. Sagt der Mann ich hätte gerne einen Schwanz bis zum Boden. Zack, da waren seine Beine weg.

Sie nahm ihn

Sie nahm ihn in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall und alle klebte, was ist das?

Richtig, ein Kaugummi!

Wein

Mutti

„Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass das Theater noch Statisten sucht. Was sind denn Statisten?“ - „Das sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben.“ - „Das wäre doch was für Papa!“

Was sagte

Was sagte Adolf Hitler in Minecraft wo ist der Gaßblock

Matheunterricht

Ein Schüler im Matheunterricht:,Was ist zwei packen - ein packen ? “

Der Lehrer:,Ein packen”

Schüler:,Danke !”

Iraner

Du bist Iraner wenn du beleidigt bist wenn dich jemand Araber nennt ^^

Schaf

Trifft ein Schaf ein Rasenmäher und sagt: „Määhhh“ sag der Rasenmäher: "du hast mir nichts zu befehlen! "

Staubsauger-Vertreter

Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.

Wir haben jede Menge Spaß.

Wollte ein 3D-Kino

Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker ( das sind Leute du die ganz oft Zucken und so) aber mein Slogan : „Kucken statt Zucken“ war will nicht so gut …

Frauenarzt

Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.

Durchsage durch unsere Schule

Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser die noch keinen Ständer haben sollen hoch ins Sekräteriat gehen und sich einen runterholen.

Morgens

Wer saufen kann

Was heißt Ofen auf Chinesisch?

Hei-Zung

“Hallo, wie geht’s Dir?”

“Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”

“Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”

“Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”

“Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”

“Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”

“Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”

“Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.”

“Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?”

“Nudeln…”

Deine Mudda

Deine Mudda ist so behaart wenn sie mit ihren Hund Gassi geht wir sie als erstes gestreichelt

Eine Studie

Eine Studie hat bewiesen dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.

US-Flotte

Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: „Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen“. Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: „Haben Sie nicht was vergessen“? „Was zum Beispiel“?, fragt der Admiral gereizt. „Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg“.

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Ein Mann geht durch die Stadt

Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute : was haben sie als Beruf. Ein Mann darauf hin ich bin Bäcker. Der Mann fragt : wie viele Buchstaben hat das Alphabet ? 26. Richtig . Geht der Mann weiter und fragt einen anderen Mann : was haben sie für ein Beruf ? Ich bin Brandstifter !. Ok . Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet ? 24! Warum nur 24 ? Na C&A gibt’s nicht mehr

Geliebte

Ein Mann hat drei Geliebte. Alle Drei sind intelligent, charmant und attraktiv, so dass sich der Mann nicht für Eine entscheiden kann. Also will er ihren Charakter testen und gibt jeder 1000 Euro zur freien Verfügung. Die Erste geht in eine Boutique und gibt das Geld für Kleider aus. Zu Hause zieht sie sich die Klamotten an, dreht sich vor dem Mann im Kreis und sagt: "Das habe ich alles nur gekauft, damit ich für dich noch schöner aussehe." Die Zweite kauft von dem ganzen Geld Geschenke, legt sie dem Mann zu Füßen und sagt: "Das habe ich dir alles gekauft, damit du siehst, dass ich nur dich will und nicht dein Geld." Die Dritte bringt das ganze Geld auf die Bank und legt es gewinnbringend an. Zu Hause sagt sie: "Ich habe unser Geld für unsere gemeinsame Zukunft gut angelegt." Der Mann ist tief beeindruckt und entscheidet sich sofort: Er nimmt die mit den dicksten Titten.

Religon

Der Religon ist nur das Heilige wahr. Der Philosophie ist nur das Wahre heilig.

Mädchen

„So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf“, sagt Paulines Oma, „denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!“ - „Ja, ja“, grinst Pauline, „aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!“

Adenauer

Konrad Adenauer wird vom Papst zur Privataudienz empfangen. Nach einer Stunde hören die Kardinäle, die vor dem Audienzsaal warten, den Papst verzweifelt rufen: „Aber Konrad, ich bin doch schon katholisch“!

Burgenländer

Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
“Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.”

Der andere schießt. Zwei Stunden später:
“Los, gib noch einen Schuß ab.”

Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
“Probier´s nochmal!”

Der andere:
“Mist, ich hab keine Pfeile mehr.”