Blondinenwitze.de

Wie kann man auf Wasser gehen?

Frage:
Wie kann man auf Wasser gehen?

Antwort:
Man wartet bis Winter und richtig kalt ist.

Treffen sich zwei Unterhosen

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“

Archäologe

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtest Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.

Pärchen

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”

Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”

Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

Kerzenwachs

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt, Lametta an deinem Schwanz hängt und tannengrün die Eichel spickt hast du den Weihnachtsbaum gefickt!

Zwei Gruppen

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
“Ihr seid alles Vollidioten!”

Er dreht sich nach rechts:
“Und ihr seid alles Ehebrecher!”

Sagt einer von rechts:
“Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!”

“Dann geh rüber zu den Vollidioten!”

Jeder kennt es: Die meisten Eltern kommen mit neuen technischen Erscheinungen einfach nicht klar. Gerade die Generation 50 Plus hat enorme Probleme damit, sich mit ihnen anzufreunden. Was für uns ganz natürlich und logisch ist, stellt für Eltern und Großeltern eine große Herausforderung dar. Das macht es für die Kinder allerdings umso lustiger. Witze über Eltern und Technik eignen sich eher für die jüngere Generation und treffen sicherlich den Humor der meisten, da sie nicht fies oder makaber sind, sondern oft schon fast niedlich. Außerdem kann sich so gut wie jeder mit solchen Situationen identifizieren.

Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50), kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
„Wir können jetzt SMS schreiben.“
„Mblambatoya“
„Hahaha, die beste erste SMS aller Zeiten!“
„Was heißt denn das jetzt?“
„Mblambatoya“
„Ich hab nichts gemacht, das war schon so.“
Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.
„Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot!’“
– Mama und die Autokorrektur
„Hey Papa wir geht’s?“
Papa schreibt…
schreibt…
schreibt…
„Oktober!“
„Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?“
„wiemachtmanleerzeichen“
„Hurra, ich hab eine eins in Mathe!“
„WTF!!!“
„Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?“
„Wow, total fantastisch!“
„Hey Papa, hab gehört du hast jetzt ein Smartphone, hoffe es ist alles gut.“
„FltnZV“
„Übung macht den Meister!“
„Niedersachsen“
Mutter: „Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Originale gern.“
Sohn: „Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!“
Mutter: „Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?“
Sohn: „Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren.“
Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“
Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“
Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“
Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“

Stockholm

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Programmierer

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: „Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit.“ Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

Rothaarigen Witz

Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.

Was machen 17 Blondinen vor dem Kino?

Auf die letzte warten - der Film ist ab 18

Der Worte genug

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:
“Na, war ich gut?”

Knurrt der zurück:
“Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können”.

Tannenbaum

„Mama, der Tannenbaum brennt!“

„Sohnemann, das heißt: der Tannenbaum leuchtet!“

„Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!“

rückwärts

Ich schreibe Nuttela rückwärts bevor es alletun

Missverständnis

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“

„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“

„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“

Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“

Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“

Zahnarzt

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
“Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh.”

Da knurrt der Patient ihn an:
“Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!”

Was ist für eine Blondine lang und hart?

Frage:
Was ist für eine Blondine lang und hart?

Antwort:
Die 4. Klasse.

Betriebsausflug

Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.

In der Nacht säuselt sie „Du-u, mir ist ka-alt“. Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.

Etwas später: „Du-u, mir ist immer noch kalt!“ Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.

Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: " Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: „Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?“ „Au ja, das wäre schön!“ „Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!“

Basic Instinct

Backstage

Lautsprecher-Durchsage im Backstage-Bereich kurz vor dem Konzert:
“Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne!”

Himmelstür

Klingelt’s an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: „Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!“ „Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!“ . Darauf Petrus: „Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!“

Klingelt’s an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf „Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!“ „Das bin ich wohl, lass mich erzählen… Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Gelände und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falls also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das wars dann auch…“ Petrus: „Passt. Komm rein!“

Klingelt’s wieder an der Himmelstür… „Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!“ " Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach eine total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank…" „Komm einfach rein!“

Deutschlehrer

Der Deutschlehrer fragt die Schülerin:
“Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: ‘Das Lernen macht mir Freude’?”

Sie überlegt nicht lange:
“Ein seltener, Herr Lehrer.”

Roger

Roger versinkt im Moore.

Ich wollte

Ich wollte Dixi-Klos für Behinderte verkaufen, Aber der Slogan kacken für Spacken kam nicht so gut an

Die Pille

Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.

Offizier

Ein Offizier kommt in den Duschraum.

Plötzlich fängt er an zu brüllen:
“Schulze! Sie onanieren ja!”

Darauf der Rekrut:
“Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!”

Darauf Christian Lindner: „Lieber Aale.“