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Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
“Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.”
Der Akademiker ist empört:
“Aber ich komme doch von der Universität!”
“Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.”
Die bayrische und englische Sprache sind deutlich miteinander verwandt, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:
Zu i sagen sie “Ei”,
zum Ei sagen sie “Egg”,
zur Eck sagen sie “Corner” und
zu Koaner sagen sie “no-bo-dy”.
Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…
In Schottland wird den Touristen eine Höhle gezeigt. Will ein Tourist wissen, wie die Höhle denn entstanden ist. Erklärt ihm der Fremdenführer: „Ja, also das war früher eigentlich nur ein Mäuseloch. Einem Schotten ist dann zufällig ein Penny reingefallen. Und das hat sich in der Gegend dann rumgesprochen“.
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände.
Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß ?"
Daraufhin der Verkäufer: „tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale“.
DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. „Ein Kilo Rinderfilet bitte“. „Ham wa nich“. „Dann ein Kilo Schweinebraten“. „Ham wa ooch nich“. Der Mann ziemlich verzweifelt: „Ja, was hamse denn dann“? „Bis 18 Uhr geöffnet“.
Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.
Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.
Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.
Die beiden fahren wieder weiter.
Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.
Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.
Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.
Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.
Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.
Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten…
Ein Mann gibt einem Bettler, der auf der Straße sitzt und Schnürsenkel verkauft, jeden Tag eine Mark, ohne jemals einen Schnürsenkel mitzunehmen.
Eines Tages, als er wieder eine Mark bekommen hat, zupft der Bettler den Mann am Ärmel. „Entschuldigens bitte. Die Schnürsenkel kosten jetzt eine Mark zwanzig“.
Zur Abwechslung mal ein Witz auf Französisch. da er auf Deutsch nicht halb so hübsch klingt. Treffen sich zwei Freunde in Paris. „Ah, tu as bonne mine“. „Naturellement, je rentre tout just de vacances“. „Ou étiez-vous“? „A Chamonix“. „Ah, tu as certainement vu les hautes montagnes là-bas“? „Non, il y avait de la neige dessus“.
Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd:
“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”
Die Nonne darauf nur kurz:
“Nein, ein Kardinalfehler!”
Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.
Wer hamstert ist zu faul zum plündern.
Unterhalten sich zwei Nutten:
„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“
„Na und meins erst!“
Warum sind Chinesen gelb?
Weil sie immer gegen den Wind pissen
Ein hoher General besucht eine Kaserne irgendwo im Nirgendwo und unterhält sich mit den einfachen Soldaten. Am Ende des gemütlichen Gespräches fragt er in die Runde: „Was macht ihr hier draußen in der Einsamkeit eigentlich, wenn ihr ein männliches Bedürfnis habt?“ „Herr General, dafür steht eine Stute im Stall!“
Der General überlegt kurz und gibt dann den Befehl „Man reiche mit eine Leiter!“. Im Anschluss müht er sich redlich ab, so ganz klappt es aber nicht.
Er steigt ab und sagt zu den Soldaten: „Also toll ist das ja nicht mit eurem Pferd“ „Aber Herr General, dafür nehmen wir die doch nicht her - wir reiten auf ihr zum Puff in die nächste Stadt!“
Beleidigungsspruch:
Du bist voll die Stradivari … unter den Arschgeigen!!
Man kann ein Mädchen aus der Gosse, aber nicht die Gosse aus dem Mädchen rausholen.
Jungs sitzen zusammen und unterhalten sich über Superhelden. „Welche Fähigkeit hättet ihr denn gerne?“ „Röntgenblick von Supermann!“ „Ironmans Anzug!“ „Also ich hätte gerne die Dinger von Lara Croft …„ Alle starren ihn an. “… die Pistolen! Ich meine die Pistolen!“
Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat.
“Ich möchte gerne einen Hamster haben.”
“Klar, mein Junge. Was soll’s denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?”
“Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!”
Wenn´s hinten juckt und vorne beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist.
Lieber Gott erhalte mir meine Gesundheit und die Arbeitskraft meiner Frau.
Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?”
“Zehn Jahre, mein Kind!”
“Und wie lange mußt Du noch…?”
Batman kommt zu Iron Man und sagt: „Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.“
Eine Oma hat einen Papagei. Sie sagt:„Flieg los und lern etwas!“ Er flog los und kam an einem Schwimmbad vorbei und hörte:„Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!“ Er flog weiter und kam an einem Fußballplatz vorbei und hörte:"Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!"Er flog weiter und kam an einem Flughafen vorbei und hörte:„Der dicke fette Jumbo ist gelandet!„Er flog weiter und kam an einem Hochhaus vorbei und hörte:“ Das ist meine Heimat!Das ist meine Heimat!„Er flog zurück zur Oma.Die saß in der Badewanne. Der rief:“ Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!„Die Oma warf ihre Seife und verfehlte den Papagei. Dieser rief:“ Elf Meter daneben! Elf Meter daneben! „Die Oma wollte ihn packen aber rutschte auf der Seife aus. Der Papagei rief:“ Der dicke fette Jumbo ist gelandet! „Die Oma stechte ihn in das Klo und der Papagei glugerte:“ Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!“
Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
“Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!”
Antwortet Petrus:
“Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!”
Haumich und Pflaumich sitzen auf dem Baum, Pflaumich fällt runter,wer sitzt noch auf dem Baum?
Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines,grünes Dreieck.
Und was ist grau, klein und dreieckig? Der Schatten des kleinen grünen Dreiecks!
Die Aggression öffnet dem Menschen den Mund und schließt ihm die Augen.
Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran. Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein dran. Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang. Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.
Weißt du was?..Peters Hose ist nass. Und willst du noch was wissen?..Peter hat sich in die Hose geschissen!
Der einzige Reiz den meine Frau noch hat ist der Hustenreiz
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