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Landstraße

Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.

Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.

“Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!”

Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.

“Du kannst es mir nicht ausreden. Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!”

Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.

“Und die Kinder will ich auch!”

85 km/h.

“Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!”

Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.

“Gibt es irgendetwas was du möchtest?”

Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
“Du…. ich hab alles was ich brauche!”

“Was denn?

Kurz vor dem Aufprall:
“Ich habe einen Airbag!!!”

Urwald

Ein Löwe liegt vor dem Urwald und faulenzt. Ein Elefant geht in dem Urwald und kommt lachend "Hihihi" wieder heraus.

Der Löwe wundert sich zwar, kümmern sich aber nicht weiter drum. Da kommt ein weiterer Elefant laut lachend "Hihihi" aus dem Urwald.

Der Löwe beschließt den nächsten Elefant anzuhalten. Und tatsächlich kommt wieder ein Elefant laut lachend aus dem Urwald.

Der Löwe hält ihn an und fragt, was denn so witzig sei. Darauf der Elefant:
“Wir treiben es mit den Affen!”

Da geht auch der Löwe in den Wald, schnappt sich einen Affen, findet es aber nicht so lustig und fragt später den Elefanten was daran so lustig sein soll.

“Ja, bei die platzen die auch nicht!”

Brief

„StellDirVorIchHabGesternEinenAnonymenBriefErhalten.“-„AchWasVonWemDenn?“

Daumen

Alle kriegen von mir Daumen runter, außer Mike. Der kriegt ein Like.

Leiden

„Leiden sie auch so stark unter Blähungen?“ -„Nur unter ihren“

Idiot

„WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN DIE ER LECKT???“

„Nein, du Idiot… Er hat sächsischen Dialekt!“

Tochter

Ich habe meiner Tochter ein Trampolin geschenkt. Und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!!!

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer!

Lustige Lebenshilfe

Lustige Lebenshilfe:

Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.

Sonntagsspruch

Sonntagsspruch:

Wieso rufst du mich so unglaublich früh an? Es ist Sonntag! 15 Uhr Morgens!!!

Mittelfinger

Spruch, wenn jemand einen auf den Sack geht:

Bei dem kriegt mein Mittelfinger Muskelkater.

Divaspruch

Divaspruch:

Mir gelüstet es nach Schokolade!
Man schäle mir Smarties!

Singlespruch

Singlespruch:

Batman ist ein Single. Superman ist ein Single. Spiderman ist ein Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld

Kommentar

Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer.

Ironiespruch

Ironiespruch:

... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:

"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"

... und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.

Lustige Beleidigung

Mein Mittelfinger wird ganz steif, jedes mal wenn ich dich sehe.

Wenn man jemanden reinlegen will

Wenn man jemanden reinlegen will:

Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einem Mülleimer?

[Keine Ahnung]

Aha!! DU warst das also!

Ein Ehepaar

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.

Die Marktfrau erklärt:
“Die werden eingeführt”.

“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.

Frostitiuerte

Klein Kurt

Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.

Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich."

Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"

Reh

Wenn man ein Reh anfährt und es sich halbiert. Ist es dann halb so wild?

Gast zum Ober

Gast zum Ober:
“Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.

Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 mm entfernt!”

“Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?”

Mein Freund ist so hässlich

Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.

Biologielehrer

Der Biologielehrer fragt Marie: „Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?“

Marie wird rot und stammelt: „Der… äh… also, Sie wissen schon!“

„Falsch“, erwidert der Lehrer, „es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!“

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
“Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?”

“Nein…” meint der Prof.

“Grossartig” sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…