Blondinenwitze.de

+ Witz einreichen
Alle Witze · Trend

Witzsortierung

Ein Mädchen nimmt ihren Freund mit nachhause

Ein Mädchen nimmt ihren Freund mit nachhause, damit ihre Eltern ihn kennenlernen können.

Die Eltern sagen ihr am Tag darauf, dass sie den Jungen nicht mögen. Das Mädchen soll sich nicht mehr mit ihm treffen.

Als sie ihrem Freund die Entscheidung der Eltern mitteilt, fangen beide an zu weinen. Sie entschließen sich, dass es keinen Sinn hat weiterzuleben, wenn sie nicht zusammen sein können.

Beide gehen auf ein hohes Gebäude und wollen runter springen, um ihrem Leben ein Ende zu machen.

Nach kurzer Absprache, soll der Junge zuerst springen. Als er dies tut, sagt das Mädchen: „Tja, Liebe ist blind“ und geht weg. Der Junge öffnet den Fallschirm und sagt: „Wahre Liebe stirbt nie“.

Mein Schwarm

Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

An die Frau

An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.

Du Schatzi

Du Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.

Profi-Boxer

Warum haben Profi-Boxer mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?

Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.

Jedes Mal wenn ein Vogel

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.

Im französischen Restaurant

Im französischen Restaurant heißt es:
"Wir haben die besten Schnecken der Welt!" -

"Ja, klar. Bin gerade von einer bedient worden!"

I mecht a Hendle

Österreicher an der Kasse eines Hamburger McDonalds: „I mecht a Hendle“

Kassierer: „Möchten Sie Chicken?”

Österreicher: „Na, Drottl. Nicht schicken. I mecht a Hendle.”

Bahnabteil

Unterhaltung im Bahnabteil:
“Auf was kauen Sie denn da ständig herum?”

“Auf Apfelkernen.”

“Und wozu soll das gut sein?”

“Es fördert die Intelligenz.”

“Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?”

“Gerne. Vier Stück kosten acht Franken.”

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
“Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!”

“Sehen Sie, die Kerne wirken schon!”

Fußballfan

Holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: “Haben Sie das Buch ‘Holland ist Europameister!”

“Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.”

Lampenfieber

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel…

Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, daß er lediglich neun Fehler begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

5. Dann war das nicht der ‘warmherzige Bernhardiner’, sondern der ‘barmherzige Samarieter’.

6. Es heißt nicht, ‘suche mich in der Unterführung’, sondern ‘führe mich nicht in Versuchung’.

7. Dann heißt es nicht ‘dem Hammel sein Ding’, sondern ‘dem Himmel sei Dank’.

8. Dann heißt es nicht ‘Jesus, meine Kuh frist nicht’, sondern ‘Jesus meine Zuversicht’.

9. Und zum Schluß heißt es nicht ‘Prost’, sondern ‘Amen’!

Zwei Ärzte

Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine:
“Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.”

Meint der andere:
“Oh ja, besoners beim Autofahren!!”

Konrad

Trifft der Pfarrer einen alten Kirchgänger auf der Straße, den er lange nicht gesehen hat:
“Konrad! Wie Sie sich verändert haben! Augenringe, Bart und Bierbauch! Ich erkenn Sie kaum wieder!”

“Aber ich bin doch gar nicht Konrad.”
“Was? Konrad heißen Sie auch nicht mehr?”

Mäuseliebe

Maus und Elefant erscheinen am Standesamt. Der Standesbeamte schaut sie an und meint:

“Ihr beiden wollt doch nicht etwa heiraten???”.

Darauf wird die Maus rot und piepst:

“…Wir müssen!”

Beerdigung

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

“Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.”

“Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?”

“Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.”

Prämiere

Prämiere: Zum ersten Mal lässt die NASA eine Frau ein Space-Shuttle kommandieren. Warum auch nicht: Einparken muß man ja da oben nicht.

Glasermeister

Sagt der Glasermeister zum Kunden:
“Möchten Sie die Glasscheibe so mitnehmen oder soll ich sie Ihnen einschlagen?…

Quizfrage

Quizfrage:
In einem Teich wachsen Seerosen.Jeden Tag verdoppelt sich die Anzahl der Seerosen.Nach 48 Tagen ist der Teich vollständig bedeckt.An welchem Tag war der Teich zur Hälfte bedeckt?

Antwortmöglichkeiten:
A) Am 24. TagB) Am 47. TagC) Am 40. TagD) Am 46. Tag

Richtige Antwort:
B) Am 47. Tag

Erklärung:
Da sich die Anzahl der Seerosen jeden Tag verdoppelt, war der Teich am Vortag nur halb bedeckt.Wenn er also am 48. Tag voll ist, war er am 47. Tag genau zur Hälfte bedeckt.

Diese Frage ist besonders gut geeignet, um das Verständnis für exponentielles Wachstum spielerisch zu testen – ein Prinzip, das auch bei Viren, Finanzen oder Technologie eine große Rolle spielt.

Nagelstudio

Wusstet ihr eigentlich, dass das Wort „Nagelstudio“ mehrere Bedeutungen hat? Frauen begeben sich ins Nagelstudio zwecks Maniküre und Pediküre, Männer hingegen suchen ein Nagelstudio zum Nageln auf.

JUSO

Ich bin JUSO und wie verschwendest deine Zeit du so.

In einem Flugzeug sitzt ein Deutscher neben zwei Holländern

In einem Flugzeug sitzt ein Deutscher neben zwei Holländern. Der Deutsche sitzt am Gang und hat es sich nach dem Start gemütlich gemacht und seine Schuhe ausgezogen. Als er gerade fröhlich mit den Zehen wackelt, bittet ihn einer der Holländer aufzustehen, weil er sich eine Cola holen will. Der Deutsche antwortet: „Bleiben Sie ruhig sitzen, ich hole Ihnen gerne eine Cola!“ Der Holländer bedankt sich und der Deutsche geht los. Kaum ist er weg, nimmt der Holländer einen der Schuhe des Deutschen und spuckt hinein. Als der Deutsche mit dem Getränk zurückkommt, sagt der zweite Holländer, dass er auch gerne eine Cola hätte. Der Deutsche sagt: „Kein Problem, ich hole Ihnen gerne auch noch eine Cola!“ Kaum ist der Deutsche wieder unterwegs, nimmt der zweite Holländer den anderen Schuh und spuckt auch hinein. Der Deutsche kommt mit der zweiten Cola zurück, gibt sie dem Holländer und macht es sich wieder gemütlich. Irgendwann vor der Landung zieht sich der Deutsche seine Schuhe wieder an und merkt natürlich sofort, was passiert ist. Er seufzt tief und sagt zu den Holländern: „Wann hört das endlich auf? Diese ewige Rivalität, dieser Hass zwischen unseren Nationen, dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen??“

Komplimente

Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Mienenfeld

Gegenstand

Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?

Der Tisch.

Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.

Nachwahl

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Antwort:
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat…

Seite 15 von 20