Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie. Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er:" Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
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Witzsortierung
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.
Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.
Neulich in der Sportambulanz:
“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.
“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”
“Und was will der andere Kerl bei ihm?”
“Weiterspielen!…”
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Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Was ist gelb und stinkt nach grüner Tonne?
Der BVB
Auf wen trifft die die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale?
Auf das flughafenpersonal
Champions train, losers complain.
Winners never quit and quitters never win
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Doping
Doping im Fußball bringt nichts.
Das Zeug muss in die Spieler!
Wettschulden sind Ehrenschulden.
Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und nem i?
Das i hat einen Punkt.
Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Köln und einem treuen Rewe-Einkäufer?
Der Rewe-Einkäufer sammelt Punkte.
Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?
Weil er gefault hat!
Es gibt nicht schlimmeres als Kinderlähmung.
Doch, jetzt fällt mir noch was ein: Frauenfußball!
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Warum haben Profi-Boxer mindestens einen Tag vor dem großen Kampf keinen S/E/X?
Antwort: Weil sie sich bestimmt nicht mögen.
Holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: “Haben Sie das Buch ‘Holland ist Europameister!”
“Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.”
Was ist der Unterschied zwischen deutschen Bier und einem holländischen Elfmeter?
Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.
Deutscher: Na mein kleiner Junge... Freust du dich auch schon auf die EM?
Junge: „Ik bin Holländer!”
Eine Fee erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei.”
Ich: „Dann möchte ich unsterblich sein.”
Fee: „Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht.”
Ich: „Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird.”
Fee: „Du kleiner raffinierter Schlingel.”