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Sport

166 Witze in dieser Kategorie

Golferinnen

Unterhalten sich zwei Golferinnen.

Sagt die eine: ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.

Sagt die andere: Mensch das ist ja blöd, da hält ja gar kein Pflaster.

Golfer

Sagt ein Golfer zum anderen: ich habe mir nen Golfsack geholt.

Darauf der andere: ist das denn so schmerzhaft wie ein Tennisarm?

Was ist grün und stinkt nach Fisch?

Werder Bremen

Fußballspieler

Ein Sohn von einem Berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis .Stolz geht er zu seinem Vater und sagt :„ mein Vertrag mit der 9.Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”

Fußbälle

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

Sportgeschäft

Im Sportgeschäft:

„Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?“

Drei Kumpels schlafen nebeneinander
in einem Zelt. Am nächsten Morgen
sagt der, der rechts geschlafen hat:
„Ich hab geträumt, jemand hätte mir
einen runtergeholt.“ Sagt der, der
links geschlafen hat: „Echt? Seltsam!
Das Gleiche hab ich auch geträumt.“
Sagt der in der Mitte: „Ich nicht. Ich
habe geträumt, ich war Ski fahren.“

Elfmeter

Warum gab es Elfmeter?

Wegen einer Schwalbe.

Ein Vogel war auf dem Spielfeld?

Nein ein Spieler hat sich fallen gellassen.

AUF DIE SCHWALBE?

Dehnübungen

Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“

Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“

Warum sind Bäcker keine guten Fußballer?

Weil sie jeden Ball versemmeln.

Wieso können Deutsche kein Schach spielen?

Weil ihre Züge zu spät kommen.

Die letzten Worte des Sportlehrers

Die letzten Worte des Sportlehrers:

"Stunde ist zu Ende, alle Speere zu mir!"

BVB-Fan

Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie. Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er:" Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"

Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen

Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.

Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.

Sportambulanz

Neulich in der Sportambulanz:

“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.

“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”

“Und was will der andere Kerl bei ihm?”

“Weiterspielen!…”