In der DDR 1960. Kommt eine ältere Frau in eine Metzgerei. „Ich hätte gern ein Kilo Rinderfilet“. „Ham wa nich“. „Dann ein Kilo Schweinleendchen“. „Ham wa ooch nich“.

Die Frau verlässt enttäuscht den Laden. Meint der Geselle grinsend zu seinem Meister. „Ansprüche hat die, sowas gibt’s doch schon ewig nicht mehr“. Meister: „Allerdings, aber ein tolles Gedächtnis hat die Alte“.

Bundespräsident

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.

Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: „Oh, I’m so sorry, Mr. President!“

Antwortet dieser: „Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen.“

Kommunist

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.

Er ruft immerzu:
“Ich bin ein Kommunist.”

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
“Ich bin ein Kommunist.”

Darauf der Papagei:
“Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.”

Versorger

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:
“Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben.”

14 Tage später schreibt Werner wieder:
“Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben…”

Dies ist ein alter DDR-Witz, aber ob die NSA vielleicht auch Schaufeln hat 🙂 ?

DDR

Gehen zwei Stecknadeln unter den Linden spazieren und reden über Politik. Schimpft die eine laut über die Regierung. Warnt die andere: „Bscht, sei leise, hinter uns geht ne Sicherheitsnadel“.

Adenauer

Konrad Adenauer wird vom Papst zur Privataudienz empfangen. Nach einer Stunde hören die Kardinäle, die vor dem Audienzsaal warten, den Papst verzweifelt rufen: „Aber Konrad, ich bin doch schon katholisch“!

Apotheke

Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihn einen Strick hin.

Wieso kann Trump schwimmen?

Wieso kann Trump schwimmen? Weil er hohl ist.

Wieso geht er trotzdem unter ? Weil er nicht ganz dicht ist .

Warum mag Donald Trump Fortnite?

Weil man dort mauern bauen kann.

Was ist der Unterschied zwischen einen Telefon und einen Politiker?

Bei einen Telefon kann man immer auflegen wenn man sich verwählt hat.

Adenauer

Als Konrad Adenauer gestorben war, teilte der damalige Außenminister mit, der ehemalige israelische Premierminister Ben Gurion habe ihm mitgeteilt, Israel sei stolz darauf, wenn Adenauer wegen seiner Verdienste um die Aussöhnung zwischen Israel und Deutschland in Jerusalem beerdigt werde würde.

Heftiger Protest von Seiten der SPD. „Auf keinen Fall. Dort ist schon einmal einer von den Toten auferstanden“! Der CSU-Vertreter: „Ääh, wer soll das gewesen sein“?

Kurz nach dem Bau der Mauer 1961

Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: „Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank“.

Antwortet der Russe: „Ich auch, Chrustschow sei Dank“. Meint der Amerikaner: „Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chrustschow mal tot ist“? „Gottseidank“.

Wie konnte man zu DDR-Zeiten feststelle

Wie konnte man zu DDR-Zeiten feststellen, welche Seite der Mauer die östliche war?

Man lege eine Banane auf die Mauer. Dort, wo sie abgebissen wird, ist Osten.

DDR-Witz

In einem Gefängnis der DDR sitzen drei Männer in einer Zelle. Fragt einer den zweiten: „Ei, nu sog, warum hat ma dich eingesperrt“? „Ich bin immer zu spät zur Arweit gekommen“. Sagt der dritte: „Bei mir wors umgekährt, ich bin immer zu früh im Betrieb gewäsn“. „Ja, aber was ist daran denn so schlimm“? „Der Genosse Betriebsleiter hat gesogt: Du schnüffelst hier rum, wenn keener da isr, du musst ein Westspion sein“.

Schließlich wollen die beiden anderen vom dritten wissen, warum er hier ist. "Ich wor immer pünktlich. Da hat der Genosse Betriebsleiter gesogt: „Du hast bestimmt ne Westuhr“.

Papst und Bill Clinton

Der Papst und Bill Clinton sind gestorben. Aus Versehen wird der Papst in die Hölle verfrachtet und Bill Clinton kommt in den Himmel. Der Papst klagt: „Ich wollte doch eigentlich die Jungfrau Maria treffen“. Irgendwann bemerkt das Jüngste Gericht den Irrtum und die beiden werden ausgetauscht.

Unterwegs begegnen sich der Papst und Bill Clinton. „Ach, was bin ich froh, endlich die Jungfrau Maria zu treffen“, freut sich der Papst. „Zu spät“, grinst Bill Clinton.

DDR-Witze-Klassiker

DDR-Witze-Klassiker:

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
“Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?”

“Ja.”

“Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?”

“Ja.”

“Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?”

“Sicher, wenn er dort hängen würde…”

Für alle Rätselnden:

Rettungsschirme

Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen

Koste es was es wolle

Was ist der Unterschied zwischen Corona und illegalen Migranten?

Corona geht irgendwann wieder.

Politikerwitz

Angela Merkel, Donald Trump, Wladimir Putin, Kim Jong-un und Xi Jinping sitzen alle mit ihren Privatsekretären in einem Zug. Trump wirft einen Arm voll Geld aus dem Fenster. Trump: „Die USA haben so viel Geld, das geht schon.“ Merkel wirft einen Arm voll Werkzeuge aus dem Fenster. Merkel: „Deutschland hat so viele Industriewaren und ist die Weltexportmacht, das geht schon.“ Putin wirft einen Erdgasbehälter aus dem Fenster. Putin: „Russland hat so viel Erdgas und ist extrem reich an fossilen Brennstoffen, das geht schon.“ Kim Jong-un wirft ein altes Gewehr aus dem Fenster. Kim Jong-un: "Nordkorea hat so viel veraltete Kriegsmaschinerie und so eine große Armee, das geht schon. Was wirft Xi Jinping, der Präsident Chinas, aus dem Fenster? Seinen Sekretär.

Witzsortierung