Was trug der US-Präsident als Säugling?
Eine Trumplhose
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Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:
Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?
Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?
Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.
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Warum ist Fortnite Trump’s Lieblingspiel?
Man kann grenzenlos Mauern setzen.
WAS BEGEHT HITLER WENN ER VON DER POLIZEI WEGFÄHRT:
FÜHRERFLUCHT
Hitler hat sich selbst umgebracht, als er die Gasrechnung gesehen hatte.
Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.
Mit welchem weißen Gespenst ist Donald Trump verheiratet?
Mit Mehl-Anja.
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Klima
Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. „Mister Präsident“, spricht Greta, „warum ignorieren Sie mich. Ich werde überall und von jedem gefeiert und Sie blockieren mich.“ „Nun hör mal zu Baby“, antwortet Trump. „Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima.“
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Donald Trump gemeinsam?
Bei beiden sagt man: „Was für ein Arsch!“
Quizsendung mit Merkel
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. „Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?“ „Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!“
Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin.
Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Helmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!"
Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englichen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben.
Ein Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann, - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode.
„Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!“
Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gern dreckige Witze macht?
Spahnferke
Ich habe den Mexikanern gesagt, sie sollen eine Mauer bauen. Und das haben Sie dann auch sofort und ohne Murren gemacht.
Felix Brych, 43, Fußballschiedsrichter
Treffen sich zwei Männer fragt der erste: Wie alt ist dieser Trump eigentlich? Sagt der zweite: Ich glaube ungefähr 75 Jahre Darauf der erste: Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?
Osama und Trump spielen Schach. wer gewinnt? Osama Trump hatt 2 Türme weniger.
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und D o n a l d T r u m p gemeinsam?
Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!
Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen sie uns mal hier in der Pampa herumfahren."
Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei . Dann noch an einem Bauernhof. Plötzlich machte es , Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren . Trump gab dem Chauffeur 50 Doller mit . der Chauffeur ging . Trump wartete und wartete nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder . Er hatte einen großen Korb mit Würstchen und Brot und Wein dabei.
Trump fragte ihn : wie hast du das nur geschafft? Der Chauffeur antwortete:"Ich habe nur gesagt ich bin der Chauffeur von Trump und hebe das Schein überfahren."
Angela Merkel macht in Friesland einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Darauf sagt sie zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!“ „Nein nein, geht schon klar.“, antwortet der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
Kanzlerin Merkel (3.v.l.).
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Das Wasser sucht sich immer den weg des geringsten Widerstands.
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Trump
Geht eine Perücke zum Friseur und sagt: Entschuldigen Sie bitte, aber WIE bekomme ich diesen Trump wieder los?
„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“
Was ist orange und liegt auf dem Komposthaufen?
Eine Abfallsine
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: „Weshalb bist du hier?“ „Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war.“ Der erste den dritten: „Und warum bist du hier?“ „Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war.“ Der dritte den ersten: „Und du?“ „Ich bin Iwan Iwanowitsch.“
Nach seiner Abwahl bekam Gerhard Schröder einen neuen Chauffeur.
Die erste Fahrt von Berlin nach Hannover.
Bei jeder Telefonzelle weist Schröder den Chauffeur an, zu halten.
Er steigt aus, nimmt den Hörer, wirft 10 Cent hinein, horcht kurz, legt den Hörer wieder auf und geht.
Das geht die ganze Fahrt so.
Bei einer Telefonzelle wird es dem Chauffeur zu bunt. Er steigt aus, schleicht sich an und belauscht Schröder.
Der nimmt den Hörer, wirft 10 Cent ein und fragt:
“Wer ist der schönste im ganzen Land?”
“Duuu duuu duuu duuu duuu duuu duuu…..”
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Winken
Die britische Königin Elisabeth gibt Papst Johannes einen Empfang.
Die beiden zeigen sich dem Volk von der Terrasse des Buckingham Palace aus.
Die Königin will beim Papst Eindruck schinden und flüstert ihm zu:
“Ich wette mit Ihnen, dass mir das ganze Volk zujubelt, wenn ich nur einmal winke.”
Der Papst hält das für unmöglich, ist er doch seiner Meinung nach der grosse Star des Volkes.
Die Königin winkt mir ihrem weißen Handschuh. Das gesamte britische Volk jubelt und englische Plastikfahnen werden geschwenkt.
Der Papst ist nur verärgert und schlägt seinerseits eine Wette vor:
“Wenn ich mit dem Kopf nicke, werden alle Schotten unter dem Publikum ausrasten und mich noch monatelang feiern.”
Elisabeth glaubt natürlich kein Wort.
Der Papst holt aus und gibt ihr eine Kopfnuss…
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Stoiber
Edmund Stoiber fragt seine Ehefrau Karin:
"Sag mal Karin, wen hättest du lieber: Einen klugen oder einen schönen Mann?"
Darauf Karin:
"Weder noch Schatz, ich liebe nur dich!"
Treffen sich Trump, Putin und Merkel.
Trump sagt „Unsere U-Boote können 2 Tage tauchen“, darauf sagt Putin „Ha unsere 3 Tage“.
Dann kommt ein deutsches U-Boot an die Oberfläche, die Luke geht auf ein Soldat schaut raus und sagt „Heil Hitler, wir müssten kurz Tanken“
Der Gemeinderat debattiert heftig über die Einnahmen und Ausgaben des vergangene Jahres.
"Da haben wir ein feines Defizit gehabt!" sagt der Huber.
"Was haben wir gehabt?" ereifert sich der Bürgermeister.
"Ein schönes Defizit haben wir gehabt? An Dreck haben wir gehabt! Drauf gezahlt haben wir!"