Bei manchen Sätzen
Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.
Kategorie
Witzsortierung
Kneipe
In der Kneipe trinkt ein Mann ein Bier nach dem anderen.
Jedes Mal, wenn der Wirt ein neues Bier bringt, ist der Deckel weg.
Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er bringt das Bier ohne Deckel.
Da beschwert sich der Mann: „Hey, wo ist der Keks zum Bier?”
Zwei Fremde unterhalten sich
Zwei Fremde unterhalten sich: „Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!“
„Warum? Sind Sie Arzt?“
„Nein, Einbrecher!“
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Männer
Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.
Mann verstehen
„Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann.“
„Hä?“
„Das ist für den Anfang schon sehr gut.“
Herz
“Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?”
“Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!”
Ich liebe Filme
Sie: „Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche.“
Er: „Ich auch…“
Zwei Elefanten
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"
Zwei Männer unterhalten sich
Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“ darauf der andere „ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal…“
Warum können sich Frauen mehr besaufen als Männer?
Warum können sich Frauen mehr besaufen als Männer?
Weil sie sich den Alkohol besser hinter die Binde kippen können.
Schatz
“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
“Oh, das wäre supertoll!”
“Fantastisch! Dann bis Montag.”
Männerwitz
Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.
Ein Freund zum anderen
Ein Freund zum anderen:
"Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"
Kompliment
Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."
Mausi
Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.
Nach der Beerdigung
Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
“Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”
“Wofür denn?”, fragt eine.
“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”
“Und wofür diese?”
“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”
“Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”
“Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.'”
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”
Eine Frau hat 2 wunderschöne Töchter
Eine Frau hat 2 wunderschöne Töchter sie bekommt eine hässlichen Sohn.
Darauf der Mann: Du bist mir fremdgegangen.
Darauf die Frau: Nein dieses Mal nicht.
Wenn ein Mann um die Ecke geht…
Wenn ein Mann um die Ecke geht…
Dann ist er weg
Genderspruch
Genderspruch:
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende dieser Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt und bring ein Kasten Bier mit.