20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“
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Witzsortierung
Er zur ihr im Restaurant "Willst du einen Sliwowitz"?
Sie "Auja, erzähle mal."
Frau: „Fallen meine Augenringe auf?“ Mann: „OMG, der Panda kann ja sprechen!“
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Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
Er "Ich bin kein Mann der vielen Worte, willse oder willse nicht?"
Darauf sie "Gehen wir zu dir oder zu mir?"
Er "Dann lassen wir es wenn es solche Umstände macht."
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Kneipe
Tränen in der Kneipe.
Der Kellner fragt:
“Haben Sie Kummer?”
“Meine bessere Hälfte hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.”
“Wie schrecklich.”
“Ja, heute ist der Monat um…”
Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.
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Kneipe
In der Kneipe trinkt ein Mann ein Bier nach dem anderen.
Jedes Mal, wenn der Wirt ein neues Bier bringt, ist der Deckel weg.
Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er bringt das Bier ohne Deckel.
Da beschwert sich der Mann: „Hey, wo ist der Keks zum Bier?”
Kommt ein Mann zur Samenbank und will spenden, er erhält ein Reagenzglas, darauf sagt zur Empfangsdame er das ist zu klein und sagt ich möchte gern das große Glas da.
Darauf sagt sie, dass es ihr Marmaladenglas vom Frühstück sei was sie ausgewaschen hat.
Er sagt: "Das ist genau richtig" und geht in die Kabine.
Man hört den Mann stöhnen "Ohhhh, ahhhhhhhh".
Kurz darauf ruft er nach einem Handtuch, die Frau wirft es ihm von oben rüber in die Kabine.
Er stöhnt weiter "Ahhhhhhhhhhhh, ohhhhhhhhh."
Er fragt "Können Sie mir mal helfen?"
Die Frau zieht den Vorhang der Kabine auf und sieht wie der Mann das Marmaladenglas in der Hand und zwischen den Beinen festklemmt hält und sagt "Ich bekomme das Glas nicht auf!!!"
Zwei Fremde unterhalten sich: „Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!“
„Warum? Sind Sie Arzt?“
„Nein, Einbrecher!“
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Männer
Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.
„Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann.“
„Hä?“
„Das ist für den Anfang schon sehr gut.“
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Herz
“Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?”
“Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!”
Sie: „Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche.“
Er: „Ich auch…“
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"
Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“ darauf der andere „ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal…“
Warum können sich Frauen mehr besaufen als Männer?
Weil sie sich den Alkohol besser hinter die Binde kippen können.
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Schatz
“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
“Oh, das wäre supertoll!”
“Fantastisch! Dann bis Montag.”
Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.
Ein Freund zum anderen:
"Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"