Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt.
Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert.
Männer 2016: Ich habe gerade meine Beine rasiert.
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Warum spielt es keine Rolle, wie häufig ein Mann seinen Job wechselt?
Weil er immer noch den gleichen Boss hat.
Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.
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Eine Fee erscheint vor einem Mann: Du hast einen Wunsch frei.
Der Mann: Ich möchte auf eine einsame Insel, mit all den Freuden, die mich gern haben.
2 Sekunden später ist er auf einer Verkehrsinsel, ohne Freunde.
Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beulen auf der Stirn nach Haus.
Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?
Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufen des Pferdes.
Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können.
Da sagt der Mann: Der Supermarkt-Manager hat den Stecker gezogen.
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
Ist er drin?
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.
Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale.
Männer sind Hunden sehr ähnlich. Sie wissen zwar, dass sie ausgeschimpft werden, aber sie wissen nicht warum.
Warum kniet der Mann beim einem Heiratsantrag und nicht die Frau?
Damit der Mann, bevor die Frau die Frage stellen kann, nicht reflexartig die Hosen runterzieht.
Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.
Zum Beispiel: „Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.“
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.
Zwei Freunde unterhalten sich:
„Gestern Nacht habe ich mich ziemlich heftig mit meiner Frau gestritten. Es flogen wirklich die Fetzen. Aber am Ende kam sie auf allen Vieren zu mir an.”
„Wow, wie hast du das geschafft?”
„Ich habe nein gesagt, als sie sagte: ‚Versteck dich nicht unterm Bett und komm da sofort raus, du Feigling.‘ “
Wusstet Ihr schon: An 90% aller Verkehrsunfälle sind Männer schuld.
Und wisst ihr auch warum: Weil sie den Frau den Schlüssel zum Auto gegeben haben.
Morgens beim Frühstück.
Der Mann ließt aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“
Seine Frau: „Das liegt daran, dass wir alles zwei mal sagen müssen!“
Mann: „Was?!“
Mann: „Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst. Du hast doch gar nichts, was du da rein tun könntest!“
Frau: „Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?“
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“
Männer sind wie Zwiebeln. Ist erst die Schale herunten, ist alles andere zum Heulen.
Warum haben Männer keine Cellulite?
Antwort: Weil es nicht gut aussieht!
Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtest Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Mann: „Ich wette, du schaffst es nicht mich sauer aber gleichzeitig auch noch glücklich zu machen.“
Frau: „Dein Schwanz ist größer als der von unserem Nachbar!“