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Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: „Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!“ Antwortet der: „Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,“
Mann zu einer Frau: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."
Daraufhin die Frau: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."
Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat?
Er wischt sich den Popo ab.
Was hat ein Mann ohne Beine?
Erdnüsse.
Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Erstes Rendezvous.
Sie:
“Darf ich fragen, wie alt Sie sind ?”
Er (lächelnd):
“Ich nähere mich der 30.”
Sie:
“Ach, von welcher Seite ?”
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint:
“Ich mag beide.”
“Beide?”
“Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten!”
Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft erklärt ihnen der Arzt, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Entbindungsschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es denn ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung zunächst auf 10%. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater in seinem gesamten Leben jemals erfahren habe. Aber als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Schippe draufzulegen. Daraufhin erhöht der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann geht es jedoch weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließt er die Übertragung auf 50 % anzuheben. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind begeistert und verlassen sofort nach der Geburt die Klinik. Aber als die Beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Vorgarten…
Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Mann eine tiefe Bisswunde im Bein. „Was ist den passiert?“, fragt der Arzt. „Ein Schäferhund hat mich gebissen.“ „Und haben sie irgendetwas draufgetan?“ „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt…“
Mann: Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?
Frau: Wir sind doch gar nicht verheiratet.
Mann: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.
Frau: Ne, nur 3 Jahre.
Mann: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.
Frau: Mein Name ist Sandra.
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal
Ich dachte du hast gar keinen Mann.
Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”
“Liebling, du bist wie Zucker!”, sagt er.
“Sö süss?”, fragt sie.
“Nein, so raffiniert.”
Sie: „Und was ist so dein Lieblingsfilm?“
Er: „Tesafilm ist ein echt guter Streifen.“
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil die Dame sich frei bewegen darf