“Meine Frau kann kein Bier vertragen.”
“Wirklich?”
“Ja, sobald ich eins trinke, schimpft sie.”
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“Sagen Sie mal, Frau Nachbarin, wie bringen Sie eigentlich Ihren Mann dazu, den Rasen zu mähen?”
“Ganz einfach. Ich sag ihm, daß er zu alt dazu sei.”
Treffen sich zwei Männer fragt der erste: Wie alt ist dieser Trump eigentlich? Sagt der zweite: Ich glaube ungefähr 75 Jahre Darauf der erste: Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?
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Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!”
Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”
Da gehen eine Frau und ein Mann ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau und sagt: "Jtzt sehe ich aus wie ein Schwein!!!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch!!"
Ein Mann lernt eine Frau kennen. Sie möchte ihm was zu Essen machen und brät ihm eine Bratwurst.
Sie fragt: "Und hats geschmeckt?"
Er darauf: "Ja, aber warum hast du von der Wurst an vorne und hinten jeweils 3 cm abgeschnitten, bevor du die in der Bratpfanne gebraten hast?"
Sie: "Das hat meine Mutter schon gemacht."
Der mann ist verdutzt, als er die Mutter eines Tages kennenlernt fragt er sie: "Ihre Tochter hat mir eine Bratwurst gebraten, aber von beiden Seiten 3 cm abgeschnitten und meinte, das hätten sie ihr so beigebracht? Warum machen sie das?"
Darauf die Mutter: "Das hat meine Mutter schon so gemacht und mir beigebracht."
Eines Tages lernt der Mann die Oma kennen und fragt auch sie warum ihre Tochter und Enkelin so beim Bratwurstbraten verfahren. Darauf sagt auch sie, das hätte sie von ihrer Mutter so beigebracht bekommen.
Der Mann fragt: "Lebt ihre Mutter noch?"
Die Oma: "Ja im Altersheim."
Der Mann macht sich die Mühe und fährt die alte Dame im Altersheim besuchen und fragt auch sie warum schon seit Generationen die Töchter so verfahren beim Braten.
Da schlägt die alte Frau die Hände entsetzt über dem Kopf zusammen und sagt: "Kann doch nicht sein, dass die immer noch die kleine Bratpfanne haben!!!.
Frau zum Ehemann: "ehe in den Supermarkt und kaufe Brot und wenn sie Eier haben bring 6 Stück mit."
Der Mann ging einkaufen und als wieder kam hatte er 6 Brote mit dabei und die Frau fragte warum.
Der Ehemann antworte "Sie hatten Eier."
Ich habe eine Frau kennengelernt, die meinte Sex vor der Ehe kommt nicht für sie in Frage. Da habe ich gesagt: "Ok, dann komme ich wieder wenn du verheiratet bist."
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen. - Jaja, das hat er mir erzählt.
Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Männer wachen genauso gut aussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”
Witzige Männer sind gefährlich. Sie bringen dich zum Lachen und zum Lachen. Und zack... bist du nackt.
Witzige Männer sind gefährlich. Sie bringen dich zum Lachen und zum Lachen. Und zack... bist du nackt.
Unterschied das erste Date bei Frauen und Männer
Ein man geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“
Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“
„Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“
3 Männer erfahren, dass sie morgen um 12 Uhr sterben müssen und müssen entscheiden was sie am nächsten Tag machen werden.
Der erster isst gern und ist dick, er sagt "Ich esse mich bis 12 Uhr voll bis ich platze."
Der zweite trinkt gern und meint: "Ich betrinke mich bis 12 Uhr und bekomme dann eh nichts mehr mit vom Weltuntergang..."
Der dritte sagt: "Ich fahre um 12 Uhr ins oldenburger Münsterland."
Wieso denn das? Ja die sind 80 Jahre zurück, dann kann ich da noch 80 Jahre lang leben....
Pimmelbilder sind wie tote Mäuse die eine Katze bringt, sie sind lieb gemeint, aber man wie sie nicht haben.
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“
Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?“ „Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?“
„Scheiß drauf, wir suchen Deine.“
So, liebe Männer, geht es nicht!
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier
für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer
Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte,
dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit
der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach
in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit
mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht
hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot
sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single.
Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
“Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.”
Fragt der Beamte:
“Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?”
“Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.”