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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
“Wie ist es draußen?”, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
“Kalt, es regnet…”
“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”
Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm:
“Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?”
Entgegnet der andere:
“Ich muss ja nur schneller laufen als Du…”
“Ich suche eine Frau mit Humor!”, sagt Hermann.
Darauf Kurt:
“Eine andere wirst du auch nicht kriegen!”
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
“Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?”
Gatte:
“Ich wollte sie nicht unterbrechen…”
An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
“Herr, ich habe ein Problem!”
“Was ist Dein Problem, Eva?”
“Herr, ich weiß, daß Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!”
“Warum bist Du unglücklich, Eva?” kommt die Frage von oben.
“Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.”
“Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.”
“Was ist ein Mann, Herr?”
“Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…”
“Das klingt ja nicht schlecht,” sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
“Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!”
“Und wie wäre die, Herr?”
“Du musst ihn glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe…”
”Liebling”, ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen.
Diesen oder keinen.”
“Einverstanden, keinen.”
Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro.“ „Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. „Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.“
Der Witwer zum Pfarrer:
“Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.”
“Warum denn das?”
“Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…”
Warum können denn nun die Frauen alle wirklich nicht rückwärts einparken?
weil die Männer denen seit tausend Jahren erklären wollen, die Spanne zwischen Daumen und Zeigefinger wären dreißig centimeter.
Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
“Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.”
Meint sie:
“Und wozu soll das gut sein?”
Antwortet er:
“Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…”
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“Meine Frau kann kein Bier vertragen.”
“Wirklich?”
“Ja, sobald ich eins trinke, schimpft sie.”
“Sagen Sie mal, Frau Nachbarin, wie bringen Sie eigentlich Ihren Mann dazu, den Rasen zu mähen?”
“Ganz einfach. Ich sag ihm, daß er zu alt dazu sei.”
Treffen sich zwei Männer fragt der erste: Wie alt ist dieser Trump eigentlich? Sagt der zweite: Ich glaube ungefähr 75 Jahre Darauf der erste: Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?
Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!”
Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”
Da gehen eine Frau und ein Mann ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau und sagt: "Jtzt sehe ich aus wie ein Schwein!!!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch!!"
Ein Mann lernt eine Frau kennen. Sie möchte ihm was zu Essen machen und brät ihm eine Bratwurst.
Sie fragt: "Und hats geschmeckt?"
Er darauf: "Ja, aber warum hast du von der Wurst an vorne und hinten jeweils 3 cm abgeschnitten, bevor du die in der Bratpfanne gebraten hast?"
Sie: "Das hat meine Mutter schon gemacht."
Der mann ist verdutzt, als er die Mutter eines Tages kennenlernt fragt er sie: "Ihre Tochter hat mir eine Bratwurst gebraten, aber von beiden Seiten 3 cm abgeschnitten und meinte, das hätten sie ihr so beigebracht? Warum machen sie das?"
Darauf die Mutter: "Das hat meine Mutter schon so gemacht und mir beigebracht."
Eines Tages lernt der Mann die Oma kennen und fragt auch sie warum ihre Tochter und Enkelin so beim Bratwurstbraten verfahren. Darauf sagt auch sie, das hätte sie von ihrer Mutter so beigebracht bekommen.
Der Mann fragt: "Lebt ihre Mutter noch?"
Die Oma: "Ja im Altersheim."
Der Mann macht sich die Mühe und fährt die alte Dame im Altersheim besuchen und fragt auch sie warum schon seit Generationen die Töchter so verfahren beim Braten.
Da schlägt die alte Frau die Hände entsetzt über dem Kopf zusammen und sagt: "Kann doch nicht sein, dass die immer noch die kleine Bratpfanne haben!!!.
Frau zum Ehemann: "ehe in den Supermarkt und kaufe Brot und wenn sie Eier haben bring 6 Stück mit."
Der Mann ging einkaufen und als wieder kam hatte er 6 Brote mit dabei und die Frau fragte warum.
Der Ehemann antworte "Sie hatten Eier."
Ich habe eine Frau kennengelernt, die meinte Sex vor der Ehe kommt nicht für sie in Frage. Da habe ich gesagt: "Ok, dann komme ich wieder wenn du verheiratet bist."
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!