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Männerwitze

459 Witze in dieser Kategorie

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Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
“Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?”

“Waas, ins Hotel?!”, schreit sie auf.

“Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.”

“Waas, ins Hotel?!”, kommt es wieder laut zurück.

Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

“Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.”

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
“Waas, zweihundertfünfzig Euro?!”

Kommt ein Mann in die Apotheke

Kommt ein Mann in die Apotheke und meint:
“Ich hätte gern 5g Arsen!”

Meint der Apotheker:
“Und, haben Sie ein Rezept dafür?”

Antwortet der Mann:
“Nö, aber hier habe ich ein Foto von meiner Frau…!”

Ein Mann will abnehmen

Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund . ,Geh in den 2. Stock“ sagt der andere. Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy, Blondine und sagt : fang mich dann fick mich Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage : nur 2 Kilo abgenommen Schade sagt er und geht in den 3. Stock. Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt : fang mich dann fick mich. Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen Deshalb geht er in den Keller und schliesst sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer der nackt, muskulös ist und eine richtig fette Stange ( eine Penis ) hat . Der sagt : fang ich dich dann fick ich dich!!!

Doppeltes Unglück

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:
“Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?”

Darauf er:
“Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!”

Ein Mann und eine Frau heiraten

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
“Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer.”

Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.

20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.

Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.

Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.

Er:
“Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?”

Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.

Er:
“Und woher kommen die 15.000 EUR?”

Darauf sie:
“Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.”

Kommt ein Mann in die Bücherei

Kommt ein Mann in die Bücherei:
“Ich hätte gern das Buch “Die Überlegenheit des Mannes”.

Sie:
“Phantasie und Utopie im ersten Stock.”

Am frühen Morgen

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

“Wie ist es draußen?”, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

“Kalt, es regnet…”

“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.

Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.

Sagt der andere Mann zu ihm:
“Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?”

Entgegnet der andere:
“Ich muss ja nur schneller laufen als Du…”

Frau mit Humor

“Ich suche eine Frau mit Humor!”, sagt Hermann.

Darauf Kurt:
“Eine andere wirst du auch nicht kriegen!”

Scheidungsprozess

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
“Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?”

Gatte:
“Ich wollte sie nicht unterbrechen…”

Paradies

An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.

“Herr, ich habe ein Problem!”

“Was ist Dein Problem, Eva?”

“Herr, ich weiß, daß Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!”

“Warum bist Du unglücklich, Eva?” kommt die Frage von oben.

“Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.”

“Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.”

“Was ist ein Mann, Herr?”

“Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…”

“Das klingt ja nicht schlecht,” sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.

“Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!”

“Und wie wäre die, Herr?”

“Du musst ihn glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe…”

Liebling

”Liebling”, ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen.

Diesen oder keinen.”

“Einverstanden, keinen.”

Heimweh

Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro.“ „Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. „Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.“

Der Witwer zum Pfarrer

Der Witwer zum Pfarrer:
“Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.”

“Warum denn das?”

“Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…”

Frau im Supermarkt

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
“Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.”

Meint sie:
“Und wozu soll das gut sein?”

Antwortet er:
“Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…”