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Männerwitze

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Mann und Frau Witz

Sagt der Mann zur Frau "Wenn ich mal sterbe wirst du dich umgucken..."

Darauf sie "Umgeguckt habe ich mich schon..."

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: „Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden…“

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: „Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.“

Zwei Männer treffen sich im Himmel

Zwei Männer treffen sich im Himmel.

“Woran bist du denn gestorben?”

“Ich bin erfroren. Und du?”

“Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!”

“Wie ist denn das passiert?”

“Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!”

“Du Idiot”, sagte der andere, “hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!”

Unterhalten sich drei Männer

Unterhalten sich drei Männer wie nett sie zu ihren Frauen sind.

"Jeden Sonntag morgen wenn ich Brötchen hole bring ich meiner Frau Blumen mit."

Sagt der Zweite. "Sonntags bring ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mach den kompletten Abwasch."

Der Dritte: "Ich wecke meine Frau jeden morgen mit Oralsex." Die anderen interessiert, "Echt, und was sagt sie da ?" „Chöhr auff mit ter Scheische!“

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.

Sagt die eine:
“Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”

Darauf die andere:
“Ist das Pferd aus Forchheim?”

“Ja, woher weißt du das?”

“Mein Mann ist auch von dort…”

Ein Mann kommt vom Arzt

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

“Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?”, fragt seine Frau.

“Natürlich im Bett mit Dir”, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich – eine Stunde – zwei Stunden – drei Stunden – fünf Stunden.

Sagt seine Frau:
“Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören”

“Nein”, sagt der Mann, “ich will noch weitermachen!”

Darauf seine Frau:
“Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!”

Ein Paar geht durch die Stadt

Ein Paar geht durch die Stadt, da treffen sie einen Freund. Der Freund zum Mann: Warum trägst du ein Strand Handtuch mit dir herum? Der Mann: Meine Freundin küsst mich gelegentlich.

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
“Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?”

“Waas, ins Hotel?!”, schreit sie auf.

“Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.”

“Waas, ins Hotel?!”, kommt es wieder laut zurück.

Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

“Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.”

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
“Waas, zweihundertfünfzig Euro?!”

Kommt ein Mann in die Apotheke

Kommt ein Mann in die Apotheke und meint:
“Ich hätte gern 5g Arsen!”

Meint der Apotheker:
“Und, haben Sie ein Rezept dafür?”

Antwortet der Mann:
“Nö, aber hier habe ich ein Foto von meiner Frau…!”

Ein Mann will abnehmen

Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund . ,Geh in den 2. Stock“ sagt der andere. Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy, Blondine und sagt : fang mich dann fick mich Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage : nur 2 Kilo abgenommen Schade sagt er und geht in den 3. Stock. Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt : fang mich dann fick mich. Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen Deshalb geht er in den Keller und schliesst sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer der nackt, muskulös ist und eine richtig fette Stange ( eine Penis ) hat . Der sagt : fang ich dich dann fick ich dich!!!

Doppeltes Unglück

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:
“Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?”

Darauf er:
“Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!”

Ein Mann und eine Frau heiraten

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
“Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer.”

Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.

20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.

Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.

Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.

Er:
“Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?”

Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.

Er:
“Und woher kommen die 15.000 EUR?”

Darauf sie:
“Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.”