Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?’
Er: ‘Ja, mein Mäußchen!!’
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Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
“Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,” so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
“Und, was kostet so ein Gehirn?”
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
“10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches.”
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
“Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???”
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
“Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen ‘noch nie benutzt’ und ‘häufig gebraucht’…”
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Ein Mann geht zum Arzt. „Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?“
Darauf der Arzt: „Schicken Sie sie doch zum Psychiater.“
Er: „Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier.“
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”
Der antwortet:
“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”
Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügerln Heurigen.
Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:
“Der Mond ist blau!”
Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
“Der Mond ist grün!!!”
Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
“Herr Polisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?”
Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
“Welcher, der linke oder der rechte?…”
Was haben Frauen und Handgranate gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
Wenn eine Vase einen Sprung hat kauft man eine neue und klebt sie nicht.
Frauen und Zügen sollte man nicht hinterher laufen...
Es kommen immer wieder neue.
Sagt der Mann zur Frau "Wenn ich mal sterbe wirst du dich umgucken..."
Darauf sie "Umgeguckt habe ich mich schon..."
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen ist mit dem Auto.
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: „Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden…“
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: „Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.“
Zwei Männer treffen sich im Himmel.
“Woran bist du denn gestorben?”
“Ich bin erfroren. Und du?”
“Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!”
“Wie ist denn das passiert?”
“Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!”
“Du Idiot”, sagte der andere, “hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!”
Unterhalten sich drei Männer wie nett sie zu ihren Frauen sind.
"Jeden Sonntag morgen wenn ich Brötchen hole bring ich meiner Frau Blumen mit."
Sagt der Zweite. "Sonntags bring ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mach den kompletten Abwasch."
Der Dritte: "Ich wecke meine Frau jeden morgen mit Oralsex." Die anderen interessiert, "Echt, und was sagt sie da ?" „Chöhr auff mit ter Scheische!“
Er sagte:
“Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!”
Sie darauf:
“Ich werde dich vermissen!”
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
Sagt die eine:
“Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”
Darauf die andere:
“Ist das Pferd aus Forchheim?”
“Ja, woher weißt du das?”
“Mein Mann ist auch von dort…”
Was macht ein Mann ohne Beine?
Sackhüpfen
Was macht ein Mann ohne Beine?
Sackhüpfen
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
“Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?”, fragt seine Frau.
“Natürlich im Bett mit Dir”, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich – eine Stunde – zwei Stunden – drei Stunden – fünf Stunden.
Sagt seine Frau:
“Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören”
“Nein”, sagt der Mann, “ich will noch weitermachen!”
Darauf seine Frau:
“Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!”
Ein Paar geht durch die Stadt, da treffen sie einen Freund. Der Freund zum Mann: Warum trägst du ein Strand Handtuch mit dir herum? Der Mann: Meine Freundin küsst mich gelegentlich.