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Männerwitze

460 Witze in dieser Kategorie

Wer von uns beiden ist hübscher?

Cheyenne zu Chantal: Wer von uns beiden ist hübscher?

Chantal: Scheiß Frage, kann ich nicht beantworten. Wenn ich sage „ich“ dann ist das egoistisch und wenn ich sage „du“ dann lüge ich

Drei Männer aus Frankfurt

Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet®, der andere Mann RYANAIR® und der andere Mann die Lufthansa®. Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso? Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR® Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€ Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€. Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet® für 48€, Sitzplatzreservierung 4€ kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€. Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa® 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.

Kommt ein Mann zum Arzt

Kommt ein Mann zum Arzt.

Meint der Arzt: „Höchste Zeit, dass Sie kommen“.

„Wieso, ist es so schlimm“?

„Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen“.

Gundermann

Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim. Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. „Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst“, faucht sie. „Gottseidank“, seufzt Gundermann, „ich hab’ schunn gemeent, es is moi Fraa“.

Satz bilden mit immerhin

Fragt der Lehrer seine Schüler:
“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”

Meldet sich Sebastian und sagt:
“Immerhin scheint heute die Sonne.”

“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiß noch einen Satz?”

Steht Tobias auf und sagt:
“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”

Erstaunt fragt der Lehrer:
“Was hat das mit immerhin zu tun?”

Darauf Tobias:
“Da ging mein Vater immer hin!”

Sitzen ein Züricher, en Schwabe und ein Mann aus Hannover in einem Zugabteil

Sitzen ein Züricher, en Schwabe und ein Mann aus Hannover in einem Zugabteil. Keiner sagt was. Denkt sich der Züricher, dass es doch mal Zeit für eine Unterhaltung wäre. Er fragt den Herrn aus Hannover freundlich: „Sind’se schmol z’Züri gsi“? Der Norddeutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Herrn aus Hannover: „Ha, er moint gwä“.

Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald

Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen.

Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.

Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt:
“Was?”

Der Jogger:
“Wie viel Uhr?”

Der Mann:
“Halb vier!”

Der Jogger:
“Danke!”

Der Mann legt sich wieder schlafen.

Klopft wieder ein Jogger an.

Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter.

Der Jogger:
“Wie viel Uhr?”

Der Mann:
“Viertel vor vier!”

Der Jogger:
“Danke.”

Der Mann schreibt genervt einen Zettel: “ICH WEISS NICHT, WIE VIEL UHR ES IST!”

Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:
“Was?”

Darauf der Jogger:
“Wir haben es zehn nach vier.”

Fliegen

Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:
“Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.”

“Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?”, fragt ihn Mama.

“Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.”

Adam zu Gott:

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?

Gott: Damit du sie lieben kannst!

Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?

Gott: Damit sie dich lieben kann!

Austauschgehirn

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

“Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,” so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
“Und, was kostet so ein Gehirn?”

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
“10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches.”

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
“Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???”

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
“Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen ‘noch nie benutzt’ und ‘häufig gebraucht’…”

Ein Mann geht zum Arzt

Ein Mann geht zum Arzt. „Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?“

Darauf der Arzt: „Schicken Sie sie doch zum Psychiater.“

Er: „Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier.“

Zwei Männer

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.

Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”

Der antwortet:
“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”

Drei Männer sitzen in der Kneipe

Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügerln Heurigen.

Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:
“Der Mond ist blau!”

Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
“Der Mond ist grün!!!”

Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
“Herr Polisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?”

Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
“Welcher, der linke oder der rechte?…”