Geht ein Mann an einem Fluss entlang, und sieht auf der Brücke, über die er gehen muss eine Kröte. Steigt drüber, dann kommt ne Fee und die Kröte ist weg. Sie sagt du hast einen Wunsch frei, weil du mich nicht tot getreten hast. Sagt der Mann ich hätte gerne einen Schwanz bis zum Boden. Zack, da waren seine Beine weg.
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Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: „Über nichts würde ich mich mehr freuen!“.
Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.
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Ein Typ möchte mit dem Rauchen aufhören.
Sagt ein anderer: "Hast du es schon mal mit Bonbons versucht?"
Darauf der erste: "Ja, aber die Dinger brennen nicht!"
Mädchen:,mir ist kalt!"🥶
Junge:,geh in die Ecke da hat es 90 grad."
Frage:
Was sagt ein verliebter Neunzigjähriger zu einer Frau?
Antwort:
“Ich habe mich in dich verkalkt.”
Wo hast du das gelernt
Was man mit den Fingern machen kann
“Hallo, wie geht’s Dir?”
“Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”
“Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”
“Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”
“Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”
“Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”
“Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”
“Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.”
“Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?”
“Nudeln…”
Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.
Sagt der eine: "Guck mal,da gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das gleiche. Los komm,wir setzen uns zu ihnen hin."
„Sagt der andere:,Bleib sitzen,die beiden kommen schon…“
Sie: „Du denkst immer nur an das Eine.“
Er: „Kuchen.“
Sie: „Nein, das Wort mit S.“
Er: „Schokokuchen.“
“Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?”, rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.
“Verzeih mir”, fleht er.
“Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…
Bitte, vergiß es.”
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
“Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich.
“Unsinn!”, knurrt sie.
“Ich zähle.”
Meine Frau hat mich gebeten ihr ein Lippenstift zu kaufen hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben.
Sie spricht immer noch nicht mit mir
Richter:
“Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?”
Darauf antwortet die Angeklagte:
“Nein.”
“Was waren seine letzten Worte?”
“Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!”
Ein Kerl will seine Kollegin ärgern. „Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein“?
Sie schnippisch: „Nö, du“?
Rita besucht ihren Mann im Knast.
“Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?”, fragt der Mann besorgt.
“Ach, ganz prima!”, tröstet sie ihn.
“Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!”
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2.Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Apres Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: „Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen“? „Das sag’ ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus“. „Nein, tu ich nicht“, verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. „Ich heiße Neuschnee“.
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. „Du hast versprochen, nicht zu lachen“. Erklärt sie: "Ich lach’ doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: „Ich wünsch’ dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee“.
Willst du für immer mein Leben zerstören?
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.
Unterhalten sich zwei Kerle.
Sagt der eine:
“Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt?”
Sagt der andere:
“Nee, meine hat einen Hausschlüssel!”