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Männerwitze

460 Witze in dieser Kategorie

Zwei Männer sitzen

Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.

Sagt der eine: "Guck mal,da gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das gleiche. Los komm,wir setzen uns zu ihnen hin."

„Sagt der andere:,Bleib sitzen,die beiden kommen schon…“

Männer

“Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?”, rutscht es ihm so heraus.

Schweigen.

“Verzeih mir”, fleht er.

“Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…

Bitte, vergiß es.”

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

“Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich.

“Unsinn!”, knurrt sie.

“Ich zähle.”

Meine Frau

Meine Frau hat mich gebeten ihr ein Lippenstift zu kaufen hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben.

Sie spricht immer noch nicht mit mir

Fußballübertragung

Richter:
“Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?”

Darauf antwortet die Angeklagte:
“Nein.”

“Was waren seine letzten Worte?”

“Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!”

Kollegin

Ein Kerl will seine Kollegin ärgern. „Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein“?

Sie schnippisch: „Nö, du“?

Rita besucht ihren Mann im Knast

Rita besucht ihren Mann im Knast.

“Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?”, fragt der Mann besorgt.

“Ach, ganz prima!”, tröstet sie ihn.

“Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!”

Skiurlaub

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2.Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Apres Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: „Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen“? „Das sag’ ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus“. „Nein, tu ich nicht“, verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. „Ich heiße Neuschnee“.

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. „Du hast versprochen, nicht zu lachen“. Erklärt sie: "Ich lach’ doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: „Ich wünsch’ dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee“.

Unterhalten sich zwei Kerle

Unterhalten sich zwei Kerle.

Sagt der eine:
“Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt?”

Sagt der andere:
“Nee, meine hat einen Hausschlüssel!”

Gesellschaft

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.

„Hallo, schönes Fräulein“, versucht einer der Kavaliere anzubandeln, „wohin geht es denn so eilig?“

„Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist.“

Gehen drei Männer

Gehen drei Männer in die Bar bestellen sich ein Bier geht der erste auf Toilette kommt eine Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir geht da wieder in die Bar weil er nicht mehr muss geht der nächste auf Toilette kommt wieder diese Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir geht da auch wieder in die Bar weil er auch nicht mehr muss geht der nächste auf Toilette kommt wieder diese Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir antwortet er darüber ich sitze über dir und brauche Klopapier.

Katze

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.

“Ja, warum?”

“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”

Gesandten

Sagt die Frau eines ausländischen Gesandten zu ihrer deutschen Freundin: „Deutsch ist wirklich eine schwere Sprache. Da gibt es so viele verschiedene Wörter, die alle das gleiche bedeuten“. Meint die Freundin: „Kannst du mir ein Beispiel sagen“? "Nun, zum Beispiel „senden“ und „schicken“. Lacht die Freundin: „Also, da ist schon ein Unterschied. Dein Mann ist zum Beispiel ein Gesandter, aber deswegen nicht unbedingt auch ein geschickter“.

Ein achtzigjähriger Mann

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

Der Arzt sagt:
“Schön, wie alt ist denn die Angebetete?”

“18 Jahre jung!”, entgegnet der Alte.

“Oje”, sagt der Arzt, “da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!”

Darauf der Alte:
“Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!”

Die 3 Wunder des Mannes

Die 3 Wunder des Mannes:

  1. Steif zu werden ohne zu frieren.
  2. Zu kommen ohne eingeladen zu sein.
  3. Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

Männer

15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.