Männerwitze

Sie: „Du denkst immer nur an das Eine.“

Er: „Kuchen.“

Sie: „Nein, das Wort mit S.“

Er: „Schokokuchen.“

“Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?”, rutscht es ihm so heraus.

Schweigen.

“Verzeih mir”, fleht er.

“Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…

Bitte, vergiß es.”

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

“Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich.

“Unsinn!”, knurrt sie.

“Ich zähle.”

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2.Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Apres Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: „Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen“? „Das sag’ ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus“. „Nein, tu ich nicht“, verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. „Ich heiße Neuschnee“.

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. „Du hast versprochen, nicht zu lachen“. Erklärt sie: "Ich lach’ doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: „Ich wünsch’ dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee“.

Unterhalten sich zwei Kerle.

Sagt der eine:
“Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt?”

Sagt der andere:
“Nee, meine hat einen Hausschlüssel!”

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

Der Arzt sagt:
“Schön, wie alt ist denn die Angebetete?”

“18 Jahre jung!”, entgegnet der Alte.

“Oje”, sagt der Arzt, “da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!”

Darauf der Alte:
“Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!”